吉林
不知道你发现没有？人到中年，太重感情、处处心软，往往是一身疲惫的根源。适当学着做一个“薄情”的人，守住边界，生活反倒越来越舒服。
年轻的时候，我们总以为善良就是凡事迁就别人，顾及所有人的感受。
亲戚开口求助不好意思拒绝；朋友有事相求，哪怕自己为难，也硬着头皮答应；面对身边人的索取，习惯性委屈自己去成全对方。
我们害怕得罪人，害怕别人背后议论自己不够厚道。于是不断退让，不断妥协，把别人的情绪优先，把自己的委屈悄悄咽下。
走过中年的沟沟坎坎之后才慢慢看懂：一味的和善与退让，并不能换来同等的善待。
有些关系，你越是体谅对方，对方越习惯向你索取；你事事顾及情面，别人反倒得寸进尺。
很多内耗，恰恰来自我们太重情义，不懂划清边界。这里所说的“薄情”，不是教我们冷酷自私，不是翻脸无情。而是收回泛滥的善意，不再无底线迁就所有人。
对消耗你的关系，适当疏远；对无休止的索取，敢于拒绝；对别人的是非恩怨，不再过度掺和。
人活到一定岁数才慢慢看清，善良其实是要有棱角的。没有锋芒的善良，很容易被别人当成软弱。你的好心，如果没有底线，久而久之别人就会觉得你的付出理所应当，既不会感念你的恩情，也不会懂得体谅你的难处。很多中年人常年身心俱疲，就是一直在用自己的善良去喂养别人的得寸进尺。
先说亲情之间。
不少中年朋友活得很累，就是困在原生家庭或者兄弟姐妹的纠葛之中。总是想着顾及手足情面，不断付出，一味帮扶。可人心各不相同，有的人习惯把你的付出视作理所当然。
你帮得多了，稍有一次没有满足，反倒落一身埋怨。
血缘值得珍惜，但血缘不等于必须无底线牺牲自我。尽自己本分就足够，不必拿自己小家的幸福，一味去补贴其他人。
生活里面经常见到这样的事例：有的人一心帮扶兄弟姐妹，不停地出钱出力，忽略自家的积蓄，委屈爱人与孩子。最后非但落不下一句感谢，一旦出现矛盾，所有过错反倒算到自己头上。亲情贵在相互体谅，双向奔赴。单方面一味的牺牲，换不来感恩，只会给自己平添无尽的烦恼。
再说说人情社交。
人到中年，慢慢就要学会精简圈子。
年轻的时候热衷于热闹饭局，广交朋友。到后来才懂得，朋友贵精不贵多。很多酒桌上称兄道弟的交情，经不起一点风雨。
不必费力维系无效社交。不愿意应付的饭局可以推掉；三观不合的熟人，不必刻意寒暄维持表面热络。省下时间，回归自己的小家庭，留给读书散步，养护身心。
人过五十之后，时间和精力都已经是非常宝贵的资源。不要再把大把光阴耗费在没有意义的应酬上面。与其在饭局上强颜欢笑，应付一堆泛泛之交，不如在家喝一杯热茶，出门散散步，陪陪家人，或者安静地做一点自己喜欢的小事。减少不必要的应酬，也是在减少精神上的消耗。
对待别人的闲话是非，也要有一份“薄情”的心。
不要总想着去解释自己，不要执着于赢得所有人的认可。无论你做得再好，总有人对你抱有非议。不必反复辩解，不必苦苦纠结别人怎么看待你。
放下想要讨好所有人的心，你的疲惫就已经少了一大半。
生活之中总有些人喜欢随意评判他人的生活，指指点点。如果你事事都想去回应、去争辩，就等于把自己情绪的控制权交到外人手里。嘴长在别人身上，我们无法管住，唯一能做的就是守住自己的心，左耳进右耳出，不往心里去。
最难的，其实是对过往恩怨的释怀。
生活当中受过委屈，经历过伤害。不必死死揪着仇恨反复折磨自己，但也不必强迫自己立刻大度原谅。
允许自己保持距离，不必勉强握手言和。放下纠缠，不是原谅对方，而是放过受苦的自己。
很多人总被身边人劝导：做人要大度一点，过去的事情就不要再计较。可委屈实实在在发生过，内心的伤痛不会一瞬间消失。不必逼自己故作豁达。保持适当距离，少来往，不纠缠，安安稳稳过好往后的日子，就是最好的选择。
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人到中年之后，你有没有慢慢学着收回自己泛滥的善意？欢迎聊聊你的体会。
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