50岁后的人生||像东野圭吾一样“大刀切葱”式的去活

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上班的时候听说东野圭吾去世了，心情莫名地down了下去，一下子就觉得黯然了。感觉他和我是同辈的人（媒体上的照片一直都是他40多岁的样子，实际也就大了18岁），这几年看着同辈的名人（前不久看到饰演《情人》电影中的女演员也走了）相续泯灭，忽然感受到自己的生命之旅的列车正驶在暮色将近的秋季荒原，它其实也在冲进白茫茫一片的寥冬中！时间流逝得如此之快啊，太可怕了！

记得在魔都坐地铁通勤的日子里，是东野圭吾最早带着我的精神逃离了肉身逼仄的空间。还记得他的狠话：所谓活着，并不是单纯的呼吸、心脏跳动，也不是有脑电波，而是在这个世界上留下痕迹。要能看见自己一路走过来的脚印，并确信那些都是自己留下的印记，这才叫活着。

当时这些跳动的语言给我的冲击和错愕，让我不由得去搜寻他的简历，真是个狠人！原来他高中毕业前就没读过几本书，因为不满意生活现状，断崖式地做出改变，连支像样的笔都没有的学渣白领，开始硬杠写作！现实很干瘪苍白，人在一帧一帧的时间中熬煎着。想成为作家，没读过多少书就敢直接开始干，他的人生转型那么干脆决绝！写作的最初十年，即使来自他人和社会的压力如乌鸦般盘亘在天空，他依旧心无旁骛的坚持着写作，最终取得世俗意义上的成功。东野圭吾那种“咔嚓咔嚓”大刀切葱式地改变人生的爽利感，当时带给我很大的震动。

在此之前，我的成事心法可以说无比拖沓，行动力简直像踩在刚下过雨的泥地里，双脚被彻底拖泥带水黏住，好像能动，但根本前进不了。我绝对相信天赋和后天的培养，唯独就不相信决心和苦功夫。我总觉得有一天灵感终会降临，从此才华会如明珠一般升起，光彩照亮万重山河。所以，我一直在等那一天奇迹的到来。

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我很喜欢艺术。过去刚做白领时，中午经常踩着高跟鞋、在地铁里啃着汉堡去上海美术馆看画展。空荡荡的展厅，高跟鞋踏出哒哒的回响，一个人的视觉盛宴。空气中弥漫着艺术家的梦想，灯光照在油画布上，颜料在闪烁，笔触的痕迹在跳着探戈，我的心也随着荡漾。那时候我还不知道时间的厉害，每天幻想着自己总有一天会成为艺术家，就像与命运之神有契约一样。我像浮在湖面上的一艘船，总在幻想在一个阳光明媚的日子自由驶向大海，却好像又隐隐觉得，那一天永远不会来到。每天继续听着栓船的绳索拉扯岸边的树枝发出的“吱扭吱扭”摩擦声，身体享受着被水有节奏的拍打，心里慌慌的，却依然按部就班地度着日子。

那时是东野给了我观念上重重的一击，人生是需要马上行动并能最终改变的，只要你横下心去开始切那些辣人眼睛的大葱！纵然被辣得泪流满面，也要坚持心无旁骛地一刀一刀切下去。

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后来我在漫长的地铁通勤时间里开启阅读时光，最初看的都是东野圭吾的书：《恶意》、《白夜行》、《解忧杂货铺》等等。在《盛夏的方程式》里，他写道：你的任务，就是珍惜你自己的人生，而且要比从前更加珍惜！

我当时在地铁里看得真是热血沸腾，也开始向自己内心的方向迈进。不过又经过相当长的一段光阴（期间我努力的活成社会期待我的样子），我竟然慢慢地忘记了这条“切葱法则”。日常的公务和沽名钓誉让我对生活的肌理不再敏感：春雷的轰鸣在猫咪眼中惊起的恐惧、地铁口售卖鲜花的人焦灼的眼神、阳光在地板上照出微尘的影子、吸入体内的寒冷空气带来的存在感……我统统看不到了。我像地铁里再正常不过的一个中年人那样心事重重地行走，麻木地刷着手机，下班后像是灵魂被吸干了一样，眼睛里空荡荡的，回家只想摊在床上，生命力正在离我而去。那条被永远拴住绳索的小船，正在安全的港湾里慢慢腐朽。

看到东野圭吾离去的新闻，多年前被他的金句击中时的战栗感又将我紧紧裹挟。在人生海海的地铁里，我想起那时想画画想的兴奋失眠的深夜、想起过去硬生生从福州路扛着一大块画布挤公交回浦东的欣喜、想起自己因为囊中羞涩在美术书店偷拍进口书里的内容，被服务员一声断喝引得众人瞩目脸红如炭的窘况......谢谢你！东野圭吾，你用你的逝去最后一次地提醒了我：不能让梦想半途而废！再不向理想进发就来不及了！50岁以后，可能我只剩下人生最有精力的十年。在这10年里，我别无选择，我将像你一样只管拎起大刀去切葱。

我想我最终会成为一匹孤独的狼（既然灵魂只能独行，我已决定独自面对终老），逆着朔风，咬紧牙关行一步一个脚印走在荒野上，向着北极星的方向日夜兼程！

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作者， 木木气球，一个爱生活、爱艺术的单身妈妈，总是为生活中的小确幸兴奋不已。和孩子一起又经历了一次童年后，一头撞进了中年的围绝经期。这里记录了她50岁后的心灵之旅。

你很自由，充满了无限可能。这是很棒的事。我衷心祈祷，你可以相信自己，无悔地燃烧自己的人生。---东野圭吾

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