北京
前阵子看到一个帖子。发帖人说，兄弟姐妹五人，父母走了之后，除了清明节在墓地碰一面，平时连微信群都没人说话。去年他住院做了一个小手术，同城的妹妹没来看一眼，就发了条语音问“严重不”，他说“不严重”，那边回了个“哦，那就好”，然后没了。
评论区两千多条留言，一半在说“我家也是”，一半在说“看哭了”。
到了五六十岁，发现兄弟姐妹之间没有人情味了，这事儿到底该怎么看？
第一件事：把“手足”两个字，从神坛上请下来。
小时候你摔了他会扶你，上学有人欺负他你会冲上去，那是血缘+共同生活形成的同盟关系。但到了五六十岁，各自有了家庭、子女、利益圈子，关系从“一家人”变成了“亲戚”。亲戚是什么？是有来往就亲，没来往就疏。
山东一个做社区调解的大姐说过一句话，我觉得挺准的——兄弟姐妹之间的“没有人情味”，很多时候不是感情真没了，是长久不联系之后，大家不知道该怎么“有来有回”了。
你儿子结婚，他随了八百；他女儿升学，你还八百。这叫人情。但后来呢？各自忙各自的，三年没走动，第四年他老伴生病你没去，他嘴上说“没事没事”，心里已经把你划到了“外人”那一栏。不是他小气，是人情这个东西，断了三年就等于清零了。你再伸手，他已经不知道该怎么接了。
第二件事：接受“父母在是家人，父母走是亲戚”这个规律。
父母在，逢年过节总有一个地方聚。饭桌上一坐，不管平时多少隔阂，酒一喝，往事一提，还是兄弟姐妹。父母走了，那个圆心没了。大家各回各家，各过各的日子。你的事是你的事，他的事是他的事，交集越来越少，直到只剩下一个姓氏。
重庆有个退休中学老师，父母都走了之后，兄妹三人对了一下账：过去一年里，三个人面对面坐在一起的时间，加起来不到四个小时。这四个小时里有三个小时是在父亲的葬礼上，剩下一个小时是在分遗产的公证处门口等开门。
他跟我说了一句话，我记到现在：“想通了就不难受了。我们本来就是从小被分在一个锅里吃饭的人，后来锅没了，各自买锅做饭，很正常。 ”
第三件事：别拿“从小一起长大”去绑架现在的他。
这是很多五六十岁的人最容易犯的错。心里想的是“我是你哥，你小时候还穿我裤子呢”，嘴上说的是“你现在发达了就不认人了”。这种话说出来，只会把最后一点情分也掐断。
河南有个做物流的，兄妹四个人里他混得最差，开货车跑长途。其他三个都在县城有正式工作。每年过年聚会，他老婆总抱怨“他们看不起咱们”。他自己也憋着一股气。去年他姐主动说借他五万块换车，他第一反应是“你是不是觉得我穷得活不下去了”。他姐当场就哭了。
后来他跟我说：“其实她就是想帮我，是我自己心里过不去那个坎。我把他们当对手太久了，忘了他们也是看着我长大的。 ”
写到这里，我想停下来问问你：
你跟兄弟姐妹之间，是从哪一刻开始觉得“远了”的？是父母走后，还是某件具体的事之后？评论区聊聊。
说到底，五六十岁发现兄弟姐妹没有人情味，不是谁变坏了，是大家都老了，也都有了自己的难处。 他顾不上你，可能不是不想顾，是他自己也快撑不住了。你寒心他没来看你，可能他也正在某个夜里想着“我怎么混成了这样”。
别拿“应该”去要求对方了。没有谁“应该”对你好，包括亲兄弟姐妹。有，是情分；没有，是本分。
最后送你一句话，是一位六十八岁的老爷子跟我说的：“对兄弟姐妹，别指望太多。但要是他们真有事找你，能帮就帮一把。不是为了他们，是为了等有一天你躺在那儿动不了的时候，心里不觉得这一辈子白当了这个哥、这个姐。 ”
如果你看懂了，不一定要转发。端起杯子，敬一下那个好久没联系的兄弟姐妹。不为别的，就为小时候你们还睡过一个炕。
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