为什么儿女结婚前，要多看对方父母的德行？不是挑刺，是降低损失，避免人财两空

最近后台有朋友私信了她的故事，言语中透露着无奈：

我儿子结婚三年了，前段时间刚刚办理了离婚，没有孩子，就连婚房都打算卖了一人一半，现在还在争论房子的赔偿。

第一次见儿媳妇的时候还是在四年前，儿子主动带回家里的，当时觉得姑娘挺清秀的，说话也和和气气的。

我们想着，只要两个孩子感情好，其他的都不重要。

对方父母我们也见过几次，客客气气的，没什么大毛病。

结婚的时候，他们家要了十六万彩礼，我们给了。

房子首付我们出的，二十多万，写了两个人的名字。

车子也是他们家买的，十三万多，写的姑娘名字。

那时候觉得一切都好，只要他们过得好就行。

从结婚前到结婚，前前后后我们老两口一共掏了四十来万，帮助他们成了家，开始过日子。

可如今三年过去了，他们离婚，房子要分走了一半，车子归了她，十六万的彩礼一分没退，对方的意思是：

“彩礼都用作共同生活开销了，算不清账，退不了。”

我跟他爸去儿媳家里好几次，但对方每次都客客气气的，然后很为难、很坚定的婉拒我们，没有让俩孩子和好的意思，更没有归还彩礼的意思。

我让儿子算了算，这三年，我们家一共损失了最少四十万，人财两空。

我怎么能不恨的，恨那个姑娘太轻浮，恨那家人德行太差，更恨我们自己当初没有认真看过她的父母，看过她的家风。

我们以为孩子好就行，父母怎么样不重要，但其实，父母身上藏着的东西，孩子身上都有，只是当初我们没看见。

所以我想说说这件事——儿女结婚前，多看对方父母的德行，不是挑刺，是降低损失。

01

看对方父母如何谈钱，就知道婚后钱的走向。

这位朋友说：

“我儿子离婚的时候，最让我难受的不是钱没了，是那笔钱消失的方式。”

当初给彩礼的时候，对方父母说：“我们不是卖女儿，这钱就是走个形式，以后还是给两个孩子用的。”

我们信了，后来呢？那笔钱变成了他们小两口的车子，但车子的名字却还是女方的名字。

在一起过日子的时候，车子还能开一开，但离婚了，车子的归属直接被女方给拿走了，可以说从一开始就没有自主权，钱都全权被对方掌握了。

而这件事，从一开始就有迹可循。

两家谈婚事的时候，对方父母就一直在说“我们那边的规矩”“别人家嫁女儿都是多少多少”。

他们关心的是“别人家给了多少”，不是“两个孩子以后怎么过日子”。

他们的逻辑是——彩礼是必须给的，给少了就是不重视，至于那笔钱怎么用，他们从来没有说过。

而这恰恰暴露了他们家的第一个问题——把我们给的彩礼钱当成了理所应当该得的，从而导致了他们的姑娘嫁过来之后也会觉得“彩礼给了我，就是我的，跟你没关系，结婚后你的钱也是我的，不然就是不重视我。

最终在不知不觉中，钱消失不见。

这真的是一件很严重的事情，付出的人看不到钱的走向，享受的人觉得轻而易举，两极分化，越来越严重。

当一对夫妻关系中，夫妻中有一方觉得钱是自己的，而不认为钱是这个家庭的时候，这段关系就很难长久。

02

看对方父母有没有“边界感”，一个很影响小夫妻感情的态度。

这位朋友说：

其实在我儿子结婚前我就注意到过她父母是缺乏边界感的，甚至还有一点多余的控制欲。

我儿子他们的婚房是提前半年装修的，装修的时候钱都是我们老两口给的，其中怎么装，装成什么样，买什么样的家具，家里如何摆设这些事情我们都没有插手。

我跟我老伴的态度就是这房子将来是他们自己住的，我们当老人的不该多参与，万一装修的不好，儿媳妇心里有意见。

可对于儿媳的爸妈来说，却没有这么想，他们对新房的装修指指点点，又是觉得有认识的熟人，能给便宜价，又是觉得这个家具要贵一点，那个东西要便宜点……

他们的意见更多的被儿媳妇参考了进去，最终导致我们准备的装修预算增加了不少。

不仅如此，在婚前买车的这件事情上面他们也给了不少的“意见”。

我儿子是年轻人，考虑新能源汽车，同样的价格买一辆电车能够稍微减少一点未来的出行费用，但是她爸妈不乐意，非要让买个老款的油车，说安全可靠。

她爸妈都这么说了，她又不懂车，只能听她爸妈的，不肯自己决定，最后还是买了一辆老款的油车，说不上多亏，但是起码看得出来他们对小夫妻俩的管教和约束太多了。

紧接着就来到了婚后的日子，儿媳是怀过一次孕，但是不小心宫外了，那一次还是挺严重的，在医院住了半个月，我每天在医院照顾她，儿子每天也是第一时间到医院，吃不好，睡不好。

可她爸妈后来也过来了，第一时间就是怪我儿子没有照顾好她姑娘，然后才是对他们生活的指手画脚，又是说要让我儿子去检查身体，又是劝她姑娘最近两年先不生。

一番安慰下来倒是让她姑娘的心态平稳下来了，但她的话也影响了后来这两年小两口迟迟没有要上孩子，真的挺让我生气的。

一个没有边界感的亲家，是婚姻里最隐蔽的杀手。

他们不会跟你吵架，不会跟你翻脸，他们只是“关心”——关心你房子怎么装、车子怎么买、孩子什么时候生。

每一句话都是好意，每一个建议都是“为了你们好”，但那些好意叠加起来，就变成了对你孩子生活的全面接管。

而这也在无形之中让小两口的生活主权交了出去，凡事不是自己商量着来，而是听她爸妈的意见，让婚姻成了一个空壳。

所以结婚前，多去对方家里坐坐，看他们怎么说话，看他们怎么对子女的事做决定，看他们的子女有没有自己做主的空间，那些细节骗不了人。

一个连买车都要听父母的人，结婚之后也不会突然学会独立，一个连装修都要插手的父母，也不会在你儿子儿媳成家后突然学会放手。

03

看对方父母胳膊肘向不向外，只有向外才能稳固婚姻。

护犊子是每个父母的天性，看到自己的女儿或者是儿子受了委屈或者是欺负，第一时间还是想要护着自己的孩子。

但是在婚姻里，父母的护犊子行为恰恰并不可取，反而是更加的需要胳膊肘往外拐，这才能帮助俩孩子稳固婚姻。

这位朋友说：

在我儿子结婚前夕，俩人曾因为婚礼的规格产生了争吵，我儿子想要选择钱少一点的酒店办仪式，一样不寒碜，而且看不出来有什么区别。

但是儿媳妇却执着的想要去那家费用更高的酒店办仪式，就是觉得有面子，拍照好看，录像好看。

我作为新婆婆，第一反应是安慰儿媳，不要在这个节骨眼上吵架，不好，自然而然的站在儿媳的位置去数落儿子不该在这件事情上面省钱。

可对于亲家母两口子来说，他们却没有劝他们的女儿不要为了面子多花钱，反而是当着我们的面说：“要不这多出来的婚礼钱，我们家掏了吧，这闺女也就结这一次婚，也是想留个好的纪念。”

这话说的，真的挺让人无奈的，最后的结果当然是听了儿媳的意思，费用也都是我们家承担的。

但是后来细细想来，那种情况下本不该那样，她的父母应该是过来人，应该知道有些钱花了是白花的。

一个家庭里，如果父母的胳膊肘永远只向自己的孩子拐，那另一半就永远是外人。

你不需要看他们怎么吵架，你只需要看一件事——当小两口有矛盾的时候，他们父母的第一反应是偏袒自己孩子，还是会尽可能的公平一点，甚至胳膊肘往外拐去说句公道话。

一个胳膊肘向外的父母，不是在委屈自己的孩子，是在替孩子守住婚姻。

他们知道，小两口的事，要让他们自己解决，他们知道，偏袒只会让矛盾越来越大，他们知道，对女婿好、对儿媳好，才是对自己孩子好。

04

这位朋友说：

“我儿子离婚之后，心气也被搅散了，我们也真的挺后悔的，后悔当初没有好好的去揣摩对方的家庭，也后悔没有把当时感觉出来的不好告诉儿子。”

“如今看来，或许当时我们更加清醒一点，就能避免这场悲剧的发生。”

所以啊，在子女结婚之前，作为父母不光要给经济和精神上的支持，还要多做一件事——多去看看对方的父母是什么德行。

你不需要挑刺，你只需要多看几眼。看他们怎么谈钱，看他们有没有边界感，看他们的胳膊肘向不向里拐，那些事看起来小，但它们比任何承诺都真实。

你不需要等到他们离婚才能看清这些问题，你只需要在平常的日子里，多留一个心眼。

把那些藏在细节里的东西，替孩子看清楚些，以防未来出现变故，也能提前降低损失，避免人财两空。