河北
午睡过后我去喊大宝起床，她嘟囔着不想去学校，说下午的课没意思，想请假。
又来了，这个高二的大孩子，我知道她在发牢骚，不一定真不去。但听她这样一说，我心里还是升腾起一股小火苗。
我忍住火气，劝她。
她慢腾腾地收拾。
我心里默念，陪伴高中生就像陪伴昏君、暴君，少说话为妙。
为了不激发矛盾，我当下选择默不作声，已经是我最大的克制了。
好在，大宝只是唠叨了几句，后来顺利出门了，我也松了一口气。
不过，我心里到底有点不痛快，想了想，还是给大宝发了一条消息，等她晚上回家看她的反应吧。
我说，我理解她的焦虑、她的辛苦，所以大部分时候她有情绪或者发小脾气，我是能接住的。
但是，我毕竟是上有老下有小的中年人，要考虑的事情和人比她要多，我的烦恼不比她少。
所以，我可以接受她发脾气、闹情绪，但不能高频率地接受，不能每天都接受。
我毕竟不是真的情绪垃圾桶啊。
昨天其实大宝已经闹过小脾气了。
甚至分了上午场和下午场。
所以今天，我忍了又忍，才没有发作。
其实我早就想清楚一件事，当妈这件事，千万别追求完美，做到60分，就已经很好。
虽然我很想给自己打分再高一点，比如，70分、75分，但我转念一想，算了。
成为妈妈，为孩子付出多少，做到何种程度，我固然问心无愧，甚至感觉自己付出的已经挺多了。
但是，这个标准在孩子眼里、心里，又是多少分呢？
换句话说，他们认为我们做得够吗？
父母和子女之间，毕竟有着二十多年的年龄差，我们看问题的角度，我们的想法，天然存在差异。
很多时候我们为此生气，也是可以理解的。
其实在大宝开学报到的那一天晚上，我俩就闹了一点不愉快。
当时她爸爸问她，假期作业写完了吗？
我知道她肯定是没写完的，只不过老师不追究罢了。
大宝转移话题，说xx高中的同学说，你们学校（大宝的高中）居然有假期作业？
我说，他这样说是什么意思，看不起你们学校吗？
我以为这句反问，顶多有一点点情绪在里面。但万万没想到，大宝给我发消息，她说，“为什么你总是觉得别人有很大恶意呢，为啥呢？”
恶意这两个字让我愤怒、生气。
虽然大宝后来一再解释，她觉得我的话有点恶意，不代表我这个人有问题。
我真是谢谢她了。
后来我俩唇枪舌战了好多个回合，我终于彻底意识到，这个我一手养了十几岁的大孩子，她的思想，她的频道，和我的，根本不在一个平台上，我和她就算辩论三天三夜，谁也说服不了谁。
我在那一刻也清楚地明白，我们之间的鸿沟，有点深。
父母和孩子，并不能共情彼此。
我想起前一阵回老家时发生的一件事。
我的一位表嫂给儿子儿媳妇带孩子，带了快两年了。为了让儿媳妇休息好，孩子两个月时，表嫂主动提出带孩子睡觉。
就这样，表嫂不分白天黑夜地带娃，做家务，没有一句怨言。
我们调侃她这个奶奶当得真优秀，儿媳妇肯定很满意很感激她吧。
谁知表嫂摇摇头，说人家也有不满意的地方。
长辈帮忙带娃，已经算是帮了天大的忙了，还有什么不满意的呢？
表嫂说，儿媳妇说了，没有帮他们还房贷。
我听了真为表嫂不平。
父母已经在尽自己所能帮孩子了，孩子却觉得，父母应该为他们做得多一些，再多一些。
父母觉得孩子不感恩，孩子觉得父母应该再托举自己一把。
这局怎么破？
我想，世间的父母子女，大多都是这样吧。 我们拼尽全力付出，期待孩子的理解、感恩；孩子却站在自己的角度，觉得自己有一份委屈与不解。
也许这就是亲情里的无奈吧。
说回我自己，眼下的我，依然愿意包容大宝在高中这一关键时期的情绪，但也不想太委屈自己。
还是那句话，不追求满分妈妈，但求守住自己的边界，接纳两代人之间跨不过去的鸿沟。
这样，就已经挺好。
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