婚姻里“最”毒的“慢性毒药”：揭秘“精神背叛”真相，教你实战破局之道

作者：卧龙心术，资深情感咨询师

背叛分为两种，一种是身体背叛，另一种是精神背叛，这两种背叛，从情感经营、家庭经营的角度来讲，对于受害者而言，都是“最毒的毒药”。

不分伯仲，不分上下。

这节课我们用“阿德勒心理学”这把锋利的“刀”，剖开“精神背叛”的表象，深挖其本质，教你反击、疗愈的法子，助你找回真正的自己。

一、不是“不得不”，而是“选择了这样”。

阿德勒心理学最为核心的一个观点是：目的论。

它颠覆了“原因论”（因为A所以B），阿德勒认为，人们的行为不受过去的原因驱动，而是受到“目的”的驱动，主动选择做某件事。

以一位咨询过我的男性朋友为例，他没有与爱慕的婚外异性有过任何亲密的肢体接触，但是，他每天晚上都会跟自己爱慕的异性打很久的电话。

他说：“我跟她志趣相投，三观相合，我们在一起聊天没有聊过任何暧昧的话题，只聊一些文学、电影、工作上的烦心事。”

我问他：“你的妻子呢？如果你的妻子跟你聊这些，你会有怎样的反应？”

想了片刻，他说：“如果我的妻子跟我聊孩子、家庭开销，我会很不耐烦，不愿意跟妻子深入聊这些话题。”

“为什么？为什么那个女人跟你的妻子的待遇不同？”

他不知道怎么回答，或者说，他也不知道为什么会这样子，因为他跟我讲，那个女人其实并不是特别懂他，但跟那个女人聊天，能够让他感觉到一种“舒服、惬意”。

朋友们，你们知道答案吗？

从“目的论”的角度剖析：他之所以愿意跟那个女人聊天，不是因为那个女人懂他或者那个女人特别优秀，而是因为他想要“逃避婚姻内存在的问题”，所以才选择了那个女人作为倾诉对象。

不想面对家里的柴米油盐，不想解决与妻子之间产生的问题，他觉得跟外人聊一些风花雪月，比处理家里的事情更轻松更惬意更舒服。

也或许是，他在妻子面前没办法成为一个完美的丈夫、父亲，但在那个女人面前，他可以扮演好成熟、有趣、充满魅力的“男人”，他在与那个女人的频繁互动之中，能够以自己扮演的“角色”获得优越感。

既然他跟那个女人的关系这么“亲密”了，为什么没有背叛呢？我问过他这个问题，他说：“我不想做对不起我妻子、孩子的事情，我只是想找个人聊聊天。”

从他的话语之中，我个人认为，他不这么做的原因是：维系“好男人”人设的同时，既能够满足他的情感需求，也能保留他认为的“清白”。

明白了吗？

“精神背叛”不是你们的问题，是原配自己主动选择的结果，是他们为了实现自己的某种“目的”自发组织的行为。

你需要做什么呢？停止向内归因。

不要再问“是不是我做得不够好”，你要问的是：原配的目的是什么？原配通过这种行为，逃避了什么，得到了什么？

当你从“受害者”的视角切换到“观察者”的视角，不仅痛苦会减半，也能察觉到“真相”。

二、把原配的课题还给原配。

阿德勒心理学提出了一种“课题分离”的概念，特指：谁的课题谁负责。

该如何判断是谁的“课题”呢？标准答案只有一个：这个行为所产生的结果、代价，最终由谁来承担。

以前文提及的那位男性朋友为例，你们认为，他的行为由谁负责、由谁买单？不是他的妻子，不是“第三者”，是他自己。

或许你们认为：“如果他妻子足够善解人意，他也不会跟别的女人频繁交涉。”

可是，你们真的了解真相吗？或者说，你们真的懂“婚姻的经营”吗？柴米油盐、孩子教育、父母养老、情感上的经营，需要的不是一个人的付出，需要两个人共同面对、共同解决、共同维系。

他的妻子或许在某些事情上做的是不够好，但这不是他选择“频繁跟异性互动”的原因，他这么做，只是基于自己的逃避心理、在妻子面前得不得优越感的心理。

因此，我们必须要把“课题”分离。

“精神背叛”的原配，他的课题：是否在精神层面过于依赖他人，是否要逃避婚内责任，如何处理自身的情感需求。

这是原配的“课题”，而这些“课题”所产生的后果，譬如婚姻破裂、失去伴侣的信任、家庭幸福泯灭，都由原配自己承担。

“话是这么说不假，但也会连累到身边人。”

是的，原配的“精神背叛”会连累孩子、我们，甚至于双方的父母，但这不是我们的“课题”。

对于“我们”而言，“我们”的课题是：如何面对原配的这种状态、如何保护自己不受伤害、是否要继续保留这段关系、“我”的幸福以及自我价值如何重建。

这些“课题”是我们要研究的，而这些课题所产生的后果，譬如是否继续痛苦下去，是否要变得更强大，是否要改变现状，是否要快乐地活着，都由我们自己承担。

我们无法改变一个“变了心”的人，因此，我们没必要为他们的行为买单，我们只能做好自己，为自己的行为、选择买单。

能理解吗？

如果你已经读懂了我所说的“课题分离”，那么，从当下开始，请你做到下面几件事。

第一件事：每天对自己说一遍：“原配选择把感情给了别人，那是原配自己的选择，是原配自己的课题。我无法控制，我也不该控制，我要把我的精力从原配的身上抽走，做好自己的课题。”

第二件事：明确我们自己的课题，我们的课题包含如何让自己的内心更强大、如何增强没有原配也能过好的能力、如何拓展交际圈、找到新的精神寄托。

第三件事：不要尝试“唤醒”一个不愿意“醒”来的人，停止“只要我对原配好一点，原配就能回头”的臆想。

请你牢记一件事，原配不是“迷途的羔羊”，原配是一个完整的、成熟的、拥有自主选择权利的成年人，他的选择应当由他负责，我们无法叫醒一个“装睡”的人，我们能做的只有自己清醒地走出困住自己的“囚笼”。

三、不幸福，是“我”的选择。

阿德勒认为，每个人都有“自卑感”，但自卑感不一定是人性的弱点，也是一种人性的优点，因为这是推动人类进步的动力。不过，若是不能以正确的方式利用自身所具备的自卑感，自卑感就会发展为“自卑情结”。

当人们被“自卑情结”控制的时候，人们在面对困境时就会认为“无论如何做都不可能改变现状”。

也可以这么理解：我们认为的“不幸福”只是一个“借口”。

先别急着否定。

或许你们会说：“谁愿意选择痛苦地活着？如果不是原配移情别恋，我也不会这么痛苦。”

维持“受害者”的人设，远比面对“是否离婚、该如何独立”这类复杂的课题轻松的多，并且，维持“受害者”的人设也能让我们获得同情与关注。

但我们逃避了“改变”的责任。

如果我们想要不痛苦，就得改变。

改变意味着什么？意味着我们必须要采取行动，要不然与“精神背叛”的原配离婚，要么想办法重建关系，这两个选择都异常的困难。

或者说，相对比这两个选择，“忍受痛苦”的成本更低一些。因为这样的“我”可以站在道德制高点制裁原配，让原配永远欠着自己的。

可我要说的事情是：我们应该清醒一点，我们的痛苦是由原配的“精神背叛”引发的，可是，那是之前的痛苦，当下的“痛苦”是因为我们选择了逃避改变，自己选择的。

如果朋友们不想继续痛苦下去，请你们做到下面几件事。

第一件事：认真想一想，我们给了自己哪些“不改变”的理由，是与孩子有关，还是与自己的年龄有关？

第二件事：认真审视“如果我选择改变，最坏的结果是什么”这个问题，当你找到了答案，或许那些让你害怕的事情，就不会让你那么怕了。

第三件事：重新定义“幸福”，因为幸福不是别人给予的，是自己创造的。我们应该把幸福的钥匙从原配手上夺回来，去做那些我们一直想做但没做的事情，去做那些让我们幸福、愉悦的事情。

请你牢记：我们的人生，应当由我们做主，我们不能给他人干涉我们人生的权力。

四、活在“共同体”感觉之中，不要活在原配的世界里。

阿德勒强调过“共同体感觉”，即一个人能够感受到自己是“大家庭”（人类、社会、家庭）的一部分，在为这个“大家庭”做出贡献的同时，获得归属感与价值感。

从原配“精神背叛”的角度剖析：“精神背叛”的本质是原配把大部分的“共同体感觉”从原本的小家庭转移到了原配与“第三者”共同建立的“小共同体”之中。

也可以这么理解：原配认为与我们没有共同的价值观、兴趣、目标，原配认为在与我们的关系之中，只剩下功能性合作。

所以在与原配的生活，我们感受不到“我们”，我们感觉与原配只是最熟悉的陌生人，或者说，我们只是“局外人”。

我们不应该把自己的时间、精力浪费在原配身上，我们要重建我们的“共同体”。

具体怎么做呢？

第一步，报一个兴趣班，亦或者是某个你感兴趣的线下课程，譬如徒步俱乐部、读书会、办一张健身卡、约朋友一起钓鱼打游戏。

第二步，做一些有意义有利于自身成长的事情，譬如为期三天的旅行，譬如需要合作完成的公益活动，你可以邀请原配参加，如果原配不参加，你就自己去，因为这些经历能帮你成长。

第三步，增强自我的贡献值、价值感，譬如为孩子做饭、陪伴孩子写作业、努力工作、把家里收拾干净、好好打扮自己。

这些事情不仅能够帮助我们成长，也能让我们创造一个真正属于我们自己的世界，而在这个世界里，你不仅招揽了很多与你有共同目标、兴趣的人，也能够从与这些人的相处之中获得幸福与安乐。

五、进行一次“婚姻课题的彻底重启”。

阿德勒心理学告诉我：人的一切烦恼源自于人际关系，但人的幸福也源自于人际关系。改变人际关系的关键，不在于他人，而在于自己。

以一位咨询我的女性朋友为例。

她的老公经常跟一位“异性”频繁联系，虽然她知道她老公没有与那个女人有过于亲密的行为，但是，她也无法接受这件事。

痛苦了近一年，想尽了办法改变，但最终都失败了。

那位女性朋友跟我说：“老师，我想离婚，但我害怕。”

我说：“你害怕的不是离婚本身，而是离婚后那个未知的、需要独自面对世界的自己。”

在与她的交流期间，我教给了她如何做课题分离，也教给她重建“共同体”的法子。

她在与我的支持与帮助下，报了瑜伽课，重新拾起来了大学时就喜欢的外语，她在做这些事情的一年多时间里，逐渐自信起来不说，也变得“光芒万丈”。

让我印象最深刻的一次对话是：“老师，我发现没有他，我也能过得很好。不过，不知道从什么开始，他竟然主动找我说话，主动关心我了。”

我说：“从你开始变得自信、独立的那一刻开始，他就慌了、怕了，也认识到你的重要性了。”

明白了吗？面对原配的“精神背叛”，我们想要彻底重启婚姻这个课题，不是改变原配，是改变自己。

如果改变了自己也没用呢？当我们彻底完成了自我改变，原配是否存在，对于我们而言还重要吗？

请你谨记：我们不是在等一个“回头是岸放下屠刀”的伴侣，我们是在重新定义自己以及自己的人生。

婚姻只是我们人生的一部分，不是我们的全部，如果这一部分出现了裂缝，我们有选择“放弃或选择修补裂缝”的权力。

而我们无论做什么选择，唯一的标准是：我们是否觉得值得，我们是否对自己的人生负责。

“我”，比任何关系都重要！牢记这句话，把这句话刻在骨子里。