亲家过世别糊涂！不去吊唁少随礼，坑的是自家

很多中老年朋友，一辈子走亲戚、随人情，红白事规矩摸得门清。

但唯独亲家的丧事，绝大多数人都拿捏不准！

到底用不用亲自去吊唁？礼金随多少合适？太远、身体不好能不能不去？

不少老人心里都揣着一个糊涂想法：亲家不是自家人，只是孩子结婚凑的亲戚。对方老人走了，不去没事，礼随少点也无所谓，纯属省钱省事。

我今天掏心窝子跟大家说一句大实话：亲家白事偷懒、失礼数，看着是省了几百块、跑一趟路，最后吃亏、受委屈、闹矛盾的，全是你家孩子！

人情世故，最能看出人心，尤其是白事！红事可以礼到人不到，大家都能理解。但白事，讲究的是人到心到。亲家之间的礼数，从来不是面子工程，是给儿女撑底气、保婚姻安稳的关键。

很多小两口好好的日子，就是因为双方老人不懂规矩、一时糊涂，硬生生闹得夫妻冷战、亲家断交，多少年都解不开疙瘩。

真实案例：亲家母去世公婆缺席，小两口吵架冷战一年

我们小区去年就有这么一桩事，特别真实。

一对小夫妻结婚五年，感情一直很好，孩子也三岁了，两家老人平时没红过脸。女方母亲突发脑梗去世，消息连夜通知了男方父母。

男方老两口今年六十多，家住邻县，车程一个半小时。老两口私下盘算：年纪大了不想折腾，亲家那边亲戚多，少我们两个也没人在意，干脆不去了，就让儿子一个人回去奔丧，礼金随便随200块意思一下。

儿子当时再三劝说：我老婆现在痛得崩溃，最盼着公婆到场撑场面，亲戚看着也体面。可父母死活不愿意，觉得没必要、不值当。

整场葬礼下来，所有亲戚、邻居都看在眼里：女婿父母从头到尾没露面，礼金还是所有亲戚里最低的，连普通远房亲戚都不如。

丧事办完，女方心里彻底凉透了。

她根本不差这两百块钱，寒心的是：我妈最后一程，婆家半点不尊重、半点不在乎，压根没把我和我娘家放在眼里！

回家之后，夫妻俩直接陷入冷战。女方越想越委屈，动不动就翻旧账；男方夹在父母和老婆中间，两头受气、有苦说不出。

原本和睦的小家庭，硬生生闹了整整一年别扭。逢年过节不敢走亲戚，回娘家全程尴尬，好好的一家人，因为老人一时省事，闹得鸡犬不宁。

后来男方父母也后悔了，坦言自己太糊涂。

其实真不想去，好好打个电话慰问、说明身体原因，礼金按规矩随到位、送个花圈，谁都能理解。偏偏选择冷漠敷衍，最后坑的是自己的孩子。

反面案例：既往矛盾放下礼数，换来两家和睦

有坏例子，就有让人暖心的好例子。

隔壁乡镇有两户亲家，之前因为带孩子、彩礼小事闹过矛盾，两年多没怎么来往，见面都不说话，关系特别僵。

前年男方父亲突发重病离世，消息传到女方家里，家里亲戚都劝：两家本来就有仇隙，干脆别去，没必要热脸贴冷屁股。

但女方老两口想得通透：大人的恩怨，不能连累孩子。逝者为大，我们去，是为了女儿不受委屈。

老两口收拾素净衣服，准时到场吊唁、上香慰问，礼金按当地亲家最高常规标准随礼，全程不多提过往矛盾，只劝对方保重身体。

就这一个举动，彻底化解了两家两年的隔阂。

男方全家看在眼里、记在心里，心里的怨气一扫而空。从那以后，两家走动频繁，互相体谅帮扶，小两口再也不用夹在中间为难，日子越过越顺。

对比这两件事，所有中老年朋友都该明白一个道理：亲家白事的礼数，从来不是给亲家看的，是给自家孩子铺路的！

牢记：正常情况，尽量亲自到场吊唁

很多人搞不懂亲家关系的分量，在这里明确告诉大家：

亲家不是普通亲戚，是儿女婚姻里最重要的姻亲！

家里办丧事，是一辈子最悲痛、最脆弱的时候。这时候你的出现，是安慰、是尊重、是真心体恤。这种人心温暖，是转账、托人带礼替代不了的。

到场吊唁，记住三个接地气的规矩，不丢人、不失礼：

1. 穿衣素净：只穿黑、灰、深蓝纯色衣服，绝对不能穿大红大紫、花里胡哨的衣服，不戴花哨首饰，这是最基本的尊重。

2. 少说话多稳重：灵堂不闲聊、不扎堆说笑，不追问病情、死因，不用乱安慰，一句“节哀，保重身体”就足够。

3. 不拍照不喧哗：白事最忌讳拍照录像，跟着主家安排、跟着长辈流程走，不懂就看别人怎么做，别自作主张乱规矩。

特殊情况不能去，千万别直接装傻缺席

谁都有难处，年纪大、身体不好、重病卧床、路途太远、家里有病人走不开，这些情况不去，没人会怪你。

但重点来了：人不到，礼数必须到！绝对不能不闻不问、装傻不管！

很多家庭的矛盾，全是出在“偷懒省略礼数”上，记住这三步，百分百不失礼：

第一步：亲自打电话慰问

别让孩子转告，别发冰冷的微信文字。

作为亲家，亲自打一通电话，真诚哀悼，直白说明自己身体、距离的难处，诚恳道歉，叮嘱对方保重身体。态度真诚，所有人都能体谅。

第二步：白事绝不补礼，礼金提前送到

民间老规矩：红事可以补，白事不能补！

下葬结束后，千万不要再补礼金、送东西，这是大忌，会让主家心里膈应、特别不舒服。

礼金提前托靠谱亲戚、朋友带去，或者搭配花圈提前送到灵堂。

重点注意：白事不用红包！只用白色素信封，写“奠仪”二字，红包是喜事专用，白事用红包是最大的失礼。

第三步：礼金随礼有讲究，量力而行不攀比

全国通用民俗：白事礼金随单数，301、501、601都可以，尾数带1，寓意送逝者最后一程。

避开数字4，不要随200、400这类双数，显得敷衍。

不用打肿脸充胖子，不用借钱随礼，根据自家条件、当地行情来，比普通亲戚稍高一点、得体到位就行。

这几种特殊关系，教你一眼分清规矩

1、子女已经离婚

和平离婚、没有撕破脸：简单慰问、随礼尽人情，不强行到场。

闹得反目成仇、老死不相往来：不用勉强，不用随礼，互不打扰即可。

2、只是订婚、没领证

不算正式亲家，不用刻意凑高规格礼数。对方正式通知，就简单随礼慰问；没通知，不用主动掺和，低调得体就好。

中老年最容易踩的4个人情大坑，赶紧避开

大坑一：觉得亲家不是亲人，随便意思一下就行

大错特错！在农村、在街坊邻里眼里，亲家是顶级亲戚。

你礼金比远房亲戚还低、态度敷衍，外人只会议论：这家老人不懂事、没格局，连带看不起你家孩子，让孩子在外面抬不起头。

大坑二：人不去，直接微信转账打发

白事讲究庄重严肃，微信转账、发红包，看着太敷衍、太商业化，一点诚意没有。

能托人代送就代送，实在没办法再线上转，备注只写“奠仪、节哀”，绝不发红包。

大坑三：两家有矛盾，对方出事就故意不理

大人有恩怨很正常，但逝者为大，恩怨归恩怨，礼数归礼数。

赌气缺席、零慰问，一时解气，往后几十年，孩子的婚姻、两家的关系，永远有解不开的疙瘩，得不偿失。

大坑四：跟风攀比，借钱也要多随礼

人情看心不看钱！普通家庭随大众标准，条件好适当多随，条件一般不用硬撑。打肿脸充胖子，最后苦的是自己过日子。

最后说句掏心窝的实话

人到老了，最大的心愿不是发财，而是儿女婚姻安稳、家庭和睦、日子平安顺遂。

亲家之间的人情往来，看似是老一辈的规矩，实则是给孩子铺路。

你在对方最难、最悲痛的时候，守好礼数、给足尊重，对方会记一辈子。日后你家有事，对方绝对会加倍体谅、帮扶你的孩子。

反过来，你遇事冷漠、偷懒失礼，省下的是小钱，输掉的是人心、是孩子的底气、是家庭的和睦。

人情是双向的，你敬人一尺，人敬你一丈。

不用巴结讨好，不用过度破费，只要得体、真诚、守规矩，就是最好的人情，也是给儿女最好的后盾。

大家可以在评论区聊聊：你们当地亲家白事，都是什么规矩？礼金一般随多少？互相交流学习，以后不走弯路、不坑孩子！

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免责声明：本文仅为民间人情民俗科普参考，各地城乡丧葬礼仪、随礼标准差异较大，无统一强制规定。具体吊唁安排、礼金数额，请结合自身身体条件、家庭经济情况、本地风俗自主抉择，本文不做任何强制性礼仪要求。