知乎一位男子自述婚姻经历，他到底经历了什么？

在相亲婚姻中，隐瞒比“过去”更加致命吗？

据一位在知乎上自我介绍的男士说，他是通过相亲认识了前妻，双方的家庭都表示满意，婚后的生活也十分顺利，生了两个孩子。他在修理电脑的时候翻出了妻子以前的恋爱日记以及亲密合影，这才发现之前妻子所说的“只牵过手”并不是事实。他选择离婚的原因并不是因为被查出有外遇或者背叛行为，而是因为无法跨越自己内心的一道坎。

之后他就主动和前妻物理上隔离了，到现在已经四十多岁了，还没有再婚，靠成人用品来满足自己的生理需求，并且还直言那些东西是智商税。他说自己没有后悔的地方，因为有两个儿子。

其实这个故事真正打动人的，并不是“处女情结”或者“感情洁癖”，而是由于信息不对称所造成的信任崩塌。在一段亲密的关系中，过去的可以过去，但是谎言是很难消失的。

杀伤点在信任。

你会认为他会不断地把责任推到“保守”上，并且承认自己也被纯情的小说给洗了脑，这就像是在自责。但是真正让他崩溃的时刻，并不是因为妻子有外遇，而是因为在一本日记中找到了前任的“点点滴滴”，还有“真爱”的表白，这种感情浓度，在他婚姻中从没有得到过。

他自己也曾说过，“我们之间没有感情基础”，在相亲的时候他看中的只是对方的外表，而她则看中了他比前一个男友“长得撑抖”。换句话说，这门婚事一开始就更像是一个基于条件的选择，并不是一种感情上的契合。

因此，这本日记对于他来说代表了什么呢？也就是说他认为的“白纸”，实际上已经被写满了故事，他是后来的一章，甚至于番外。他并没有经历对方的爱情阶段，但是从一开始就要承担起婚姻的责任和期望。造成这种心理落差的原因就是那道过不去的坎。

不要急于把谈话引向“在意还是不在乎过去”的老问题上。更加尖锐的问题就是，在相亲婚姻中，双方默认的信息豁免权有多大呢？哪些是可以不提的，哪些是一定要说明的？

相亲就是一种条件交换。学历、工作、家庭、外貌、性格等等，在很短的时间内各自展示出最好的一面，遮掩掉不好的地方，这是人们经常采用的一种默契。问题是，什么样的沉默是“合理的沉默”，什么样的事实是“关键事实”的隐瞒。性经历算不算个人隐私？重大的感情经历是否要告诉别人呢？很难找到一个适用于所有情况的标准。

但是有一个界限，很多的人可以接受：如果一段感情深刻到留下完整的日记、亲密的照片、同居的痕迹，那么这不仅仅是一段过去的经历，而会成为影响现在的因素。它会塑造一个人对于亲密关系的期望、对于冲突的解决办法、对于婚姻的看法。把它们全部隐藏起来，就是让对方在信息不足的情况下做出人生级别的选择。

再来看发现的方式——是他正在修理电脑的时候无意中翻到了。被动揭露不仅包含着事实本身，还伴随着一种羞辱的感觉。主动坦白会给对方反应和消化的时间，而被动曝光就相当于当众拆礼物，在拆到最后才发现是另一种人生留下的痕迹。很多人过不去的地方，就是被戏弄的感觉，并不是那个事实。

有趣的是，在他的自述里还有一句话：如果他提出复合的话，前妻大概率会同意，并且“绝对能睡”，但是他做不到。另外还有一种情况，并不是没有感情，也不是没有欲望。他所拒绝的是一个以信息不对称为基础的关系。所谓的“感情洁癖”在他这里就是“知情权的洁癖”。你有过去，他或许能够接受；但是不能用谎言给过去的自己画上一层。

顺便说一下，这位男士并不是没有责任。他认为离婚主要是自己的责任，在中学时期他就一直用着一套“纯情叙事”，所以才有了现在的结果。他希望有一个“干净”的伴侣，但是没有在婚前认真查证对方的真实相貌；相亲双方都在用条件来论断对方，他自己也没有把感情交流当作必须要做的事情——这就是信息获取的懒惰。但是这种懒惰所付出的代价要大得多。

深入分析的话，这样的故事为什么能够得到上千人的共鸣，并不是因为它提供了解决方案，而是因为它把一个普遍存在的焦虑摆到了台面上：在婚姻中，我们究竟要知道些什么，又该被别人知道些什么呢？坦率的风险就是真实的有可能会吓跑人；隐瞒所带来的是信任会随着时间的推移，在某一个时刻全部崩塌。选择权，在最初的时候就被剥夺了，之后大多是以更加激烈的方式来讨回这个权利。

将目光聚焦到相亲这一具体的场合中去，就容易体会到为什么很难划定出边界的缘由了。相亲就仿佛是一场短跑比赛，在比拼“条件”的同时，把过去的经历打包成“无关紧要”的既往史，好像更有成效。但是婚姻就像长跑一样，会把所有的“不重要”的事情一件件地挑出来，考验着你俩应对问题的方式方法。

对于“必须交代”的理解不同，就有可能成为定时炸弹——越到后面，爆炸就越痛。

现实中，透明也并不是一蹴而就就可以做到的。很多人都害怕，说得太多，别人就会逃跑；说的太少，又担心以后会被打脸。可以考虑一条可以执行的道路：把“会互相影响决策”的情况列入必须要说明的内容中去，例如同居史、债务、重大家庭关系和义务以及对婚姻底线的认识等等。这并不是一种道德上的自我感动，而是在签订合同之前所必须进行的尽职披露。

其他的零碎经历，等到建立起信任之后再讲也不迟，也可以永远不说。这样划线的话，至少可以把最大的雷留到后面。

你也应该注意另外一个问题：他今年已经四十几岁了，并且没有再婚的意思，而是依靠成人用品来满足自己的生理需求，但是他又说自己那些东西是智商税。这听上去很矛盾，但是也说明他对于“关系”有着非常严格的要求。并不是他没有欲望，也不是他没有机会，而是因为无法在心中重新建立起那个基础。那道坎还存在，不能过去就不要硬闯。

这件事给每一个人带来的启示都是相同的：如果你有一段深深地刻在心里的过去，并且它会对你今天的生活产生影响的话，在决定和另一个人共度余生的时候，尽量做到诚实。并不是为了求得宽恕，而是为了让对方在知道的情况下做出选择。

反之，在一段关系中，特别是相亲导向的关系中，不要把“了解”当作走过场。把一些重要的事情问清楚，把自己的界限也说清楚，以免以后把对方推向对立面。

最后把这句话再简单一些：婚姻最害怕的，并不是“你有过去”，而是“你让我以为你没有”。

在步入亲密关系之前，你有没有遇到过“说与不说”的问题呢？你打算把哪一条线划掉呢？欢迎大家把自己的做法以及遇到的问题都分享出来，供后来者参考。