河南
1当年高中时，和男友互相约定，今生非他不嫁非我不娶。
七八年过去了，中间也频频在网上聊天，但青涩的爱情是否能靠得住？
加上老妈催得厉害，忍不住偷偷相了几次亲。
奇葩的是，相亲竟然又相到这货了，好一阵子沉默，
这家伙居然扮失忆说：其实我一直没忘记死去的前女友，你长得和她真的很像！我们结婚吧。
我去，这二货这演技？！
2男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女，问我借打火机，我竟然没有。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出一堆火来！
3兄弟重逢，酒后他醉醺醺地说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动得稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
4一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，
因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
5一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
7朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺地卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。
8有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来对你说一声。”读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
9刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我去！小抄夹试卷里交给老师了！
10上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
11女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
12长得丑，该怎么办？
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
13我带着读五年级的儿子参加同学聚会，见到了初恋，惊讶的发现她女儿都读六年级了，
席间我和初恋互留了手机号码。回家的路上发现初恋的手机号码我少存了一位，
于是对身边的儿子说：“爸爸做事总是丢三落四，刚刚你那位阿姨的手机号我都少存了一位。”
儿子说：“没事，我要到了她女儿的QQ，有空我帮你问问。”
我去，这小子比他老子强！
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