35岁，青基挂了后的思想内心活动~

我的电子朋友们，大家好，我是N多。最近国自然放榜，有人欢喜有人愁，中的只是少数。前一段时间在知乎上看到一篇推文，觉得写的很好，经过博主“鼠哥”授权，分享给大家。

2024年，我的青基又一次挂了。唯一的区别是，这次挂了就不用再申了。

目前发表了12篇文章，其中9篇一作或通讯（5篇一区，4篇二区），年初找了博士导师和几位师兄改本子，都说写得不错。经历了第5次申请之后，青基还是挂了，终于接受了自己不是做科研的料这个事实。

回顾了下我的科研经历，才发现我没拿到青基也不算太冤。我16年进入科研，跟一个博后师兄做纠缠熵，发表2篇文章；17年因导师跳槽换了新导师，在纠缠熵和全息QCD方向摇摆，两个方向各发表1篇；18年去美国访问，跟组里的博后合作做进行了2-3个尝试，但都未获得有效的结论；19年毕业后计划专心做全息QCD发表2篇，但后来因家事20-22年只产出1篇文章。22年至今产出5篇文章。

总结一下，我不中的问题大致有以下几个：

1. 我做的两个方向关系不大，且做的时间都不够长，文章不够多，我申的全息QCD，一作通讯文章只有7篇；

2. 中间换了导师，两个导师人都非常好，但跟导师的合作都不是太多；

3. 不善交际，文章大部分自己主要干活，合作者太少，文章总数不够；

4. 客观原因是今年实在太卷了，形势不好，周围好几个同一个口的都没拿到。

经过24小时的郁闷和挣扎，慢慢消化了这5年所积累的情绪。今天早上突然意识到，我现在处于一个很微妙的状态：青基没拿到，面上遥遥无期，没有非升既走，职称评审无望。结果就是，我终于不用再小心翼翼每天担心计算的东西能否得到预期的结果、不用再每天n次刷邮箱看在投的文章有没有返回意见、不用再每年过年把自己关屋里一句话一个字一个标点符号地修改申请书。也不用再因为自己不善交际，没能在会议晚宴上多给大佬敬酒而懊恼不已。换句话说，我可以放飞自我了！我可以放手去做自己想做的事了。

回头看这5年，被申项目捆绑的这5年，每年都要2-3个月全花费在这件事上，还要经历半年的担心，加上家里亲人生病，每2-3个月就要住一次院（每次都是救命的那种），生活真的就是煎熬，我到现在没有明显抑郁，已经是万幸了。

所以当我开始思考我接下来要怎么生活，我突然发现没拿到青基之后的生活其实没必要这么苦逼了，对我来说现在就马上去卷面上，收益远小于付出，所以保持一年发一两篇文章、上一两门课，其它的时间大可做一些自己喜欢的事情，比如把很久之前就想做但一直没写的科普写一写，试着拍拍短视频什么的，也是挺好的尝试。

以下是该博主35岁没拿到青基2年后的精神内核：

又是一年国自然放榜的节点即将到来。距离我 35 岁没能拿到青年基金，详见“写在35岁青基挂了之后”，已经过去两年。早上刷到一条推送，说有人连续 7 次申报，在最后一年仍与青年基金失之交臂后精神分裂，被入院治疗，评论区竟有好几位表示见过类似的情况，消息真假无从考证，只是看完令人不胜唏嘘。回想放下执念之后的这两年生活，心态平和了许多，状态也远好于过去年年为基金结果焦虑的日子，在此分享一点个人感悟，与诸位同道共勉。

相信每一个坚持做物理研究的人，多少都带着一点天赋（至少自我认知如此），也怀揣一份执念。中学时代，我的物理成绩几乎常年稳居全校第一，参加市里组织的物理竞赛，还拿过县里第一名。每次考完试，物理老师走进教室开口便是 “咱们班那个同学又是全校物理第一”，同学们便都知道说的是谁。就在这一次次的 “那个同学又是物理第一名” 的评价里，我一步步迷失（坚定）了自我。那时我以为这便是天赋，后来才明白这点成绩远远算不上。对比知乎er所认为的天赋 —— 非清北出身、没有奥赛金牌便不算数，我的这点过往实在不值一提。可当时的我对此一无所知，如同井底观天，眼界只局限在小小的县城。县里的高中没有正规的竞赛培训，也没有渠道接触更前沿的知识信息。

中学时期唯一和物理相关让我印象很深的事就是我攒了两个月零花钱，去书店买了一本相对论相关书籍，书封画着苹果被吸进虫洞。当时听同学说起书店有这本书，我便开始攒钱。凑够钱后，在一个清爽的清晨，我向班主任请了一小时假外出。赶到书店却发现去太早了，还没开门，我忐忑地等了半小时，既担心书店不开门，又怕这本书已被别人抢先买走。开门之后我立刻四处找，万幸顺利找到，那一刻仿佛拿到这本书，就能够开启物理研究之路。也很感谢当年的老师们，允许我高三请假外出买一本和课业无关的读物，没有把它当成闲书批评我，更没有没收这本书。

被这份自我认知里的 “伪天赋” 驱动，我一心想学物理，并且要学最纯粹的理论物理方向。进入大学，我的整体成绩并不算突出，不少课程我提不起兴趣，比如体育、计算机、工科类课程，还有始终让我头疼的英语，我清楚它很重要，却始终难以学好。大学期间，我遇见不少同样热爱物理的同学，也见识到天赋远胜于我的人，真切感受到人与人之间的差距。大学里最快乐的时光，就是泡在图书馆翻阅大量高阶物理著作，很多内容读不懂，也误翻过几本民科读物，事后回想才大为感慨图书馆藏书驳杂。最难忘的，是常常和好友牛同学散步、爬厚山，一起聊读过的物理书籍，感叹路径积分思想的精妙、感慨反物质和时间反演，当然很多时候都像是“民科”聊天，但也乐此不疲。

大三期末我因病住院办理缓考，错失了保研机会。疾病也让我一度陷入抑郁，好几次精神恍惚，差点从行驶的校内电瓶车上径直走下去，也曾四肢突然脱力，瘫软在图书馆楼梯上。好在这些艰难时刻都熬了过来，经过治疗，生活慢慢透出希望。我重新开始，考研进入高能所。最初计划做弦论，进组之后才发现弦论方向已经少有从业者，便转而研究 AdS/CFT 中的纠缠熵。后来第一位导师调动工作，我也计划外出访问。彼时我的研究主要围绕二维共形场论，引力相关积累不足，可拓展的工作十分有限，于是尝试比特线、几何重构一类课题。整整一年，我验证得出大栗老师提出的若干设想并不成立；倒是找到一个可以充当比特线的简单解，可又因为结果过于平凡，课题就此搁置。

回国之后我更换导师，新导师主要做 QCD，我便结合之前的研究基础，正式踏入全息 QCD 的研究领域。博士阶段的表现中规中矩，没有产出顶刊成果，累计发表 6 篇论文，5 篇一区、1 篇二区，其中 4 篇一作。等到毕业求职时，高校科研岗位内卷已经显现，听从前辈建议，我没有选择博后，直接入职拿到教职。工作之后拿到两项基金，第一年申报青年基金，因为手中已有正在主持的理论物理专项基金，在会评环节被刷掉。之后因为不熟悉圈内的种种门道，走了一些岔路，后续申报接连失利。直到最后一次申报前夕，才有好心前辈点破其中内情，但为时已晚。

工作后申报青年的五年间，叠加家庭屡遭变故，当时写过一篇叫“就叫最近快崩溃了吧”，内心长期迷茫，找不到值得做的研究题目，基金申请也屡屡受挫。五年只产出 6 篇普通论文，5 篇为一作或通讯。直到最近两年，我才慢慢放平心态，放下执念，陆续完成 6 篇工作，其中两篇我自认为很有价值，结果 prl 的编辑不那么认为，现在纯理论的“廉价”（不用花大价钱买设备）文章，又没有编辑相熟或常发 prl 的作者加持，还是太难了。

回头看来时的路，我天赋平平、出身平平、也没有任何资源和人脉指导每一步该怎么走，仅凭一腔执念，能够博士毕业、拥有一份教职、产出若干虽然普通但自认为并非毫无意义的重复别人工作的学术论文，已然值得宽慰。更为幸运的是，我遇到两位恪守科研道德的导师，教会我科研的底线。他们对待科研的态度如同吃饭喝水一般自然：没有实质贡献就不挂名，没有创新性就不开展工作。受他们影响，我从未为了好看的结果篡改数据和图像，从来没有为了多发论文而做我认为没有意义的工作，也从未违背本心依附大佬挂名，以此换取好期刊或者基金。代价便是各类项目屡屡碰壁。

但这两年，我慢慢回归本心，重新找回到做科研本身的乐趣。走到现在才实实在在感受到，像我这样天赋、资源、人脉都普普通通的人，算得上是误闯天家。科研这条路，想要真正做出名堂实在太难，也由衷佩服那些处境相似，却硬是闯出一条路来的同行。可对我而言，如果还想继续做科研，不如放下手中沙，放下心里的执念。拿不到帽子、申不上基金又能怎样？做科研说到底，更多是取悦自己，去做自己真正觉得有价值的工作，才是最根本的。

这两年我更看重工作本身的科学意义，尽量去做国际最优秀的同行还没做过的问题，而不是改改模型重复别人已经做过的工作，同时对工作所用的模型和框架，更关注底层的自洽性，更关注能否得到有意义的物理结论。至于能不能发顶刊、能不能拿到基金，并不会改变一项工作本身的价值。能顺着自己的心意，做自己认可的研究，对我来说就已经足够。

趁着又一轮国自然放榜将至，写下这点粗浅感悟，和各位同道共勉，希望大家都能做出让自己内心认可的工作。

当然，有人可能会说，我做理论物理，本身经费需求不大，现有经费勉强够用，又没有非升即走的压力，才敢说这种话。这点我并不否认，我确实算是幸运，入坑还算早，拿着一份不多但足够糊口的收入，还能继续做自己喜欢的事。

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