四川
罗子君拒绝老金后，对方每天死缠烂打堵在家门口，贺涵来为她解围。
她告诉罗子君，以后老金的电话一概不接，既然对方说你是薄情寡义的人，那你就索性做给他看。
罗子君先是犹豫，觉得这样会不会显得自己很坏，被骂。
贺涵回她，你管别人说什么？你又不犯法，何苦为了讨好别人，委屈自己。
之后，他又教了罗子君一招，以后凡事遇到不想回答的问题，心里默念四个字“关你屁事”。
重刷才发现，这4个字简直是治讨好型人格的良药。
老金被拒绝后，天天堵在罗子君家门口，换作别人可能早就翻脸了，但罗子君心里有点过意不去，毕竟他追求过自己，这样做会不会太过分了。
她怕老金伤心，怕同事们说闲话，更怕自己落得一个薄情寡义的名声。
心里难受的发慌，不想让对方没面子，这种内耗纠结像不像生活中的你？
工作中，同事把活推给你，明明你已经忙得不可开交，还是笑着说好的，怕对方觉得你难相处。
逢年过节，亲戚追问你工资多少，啥时候结婚，你心里早就翻了一百个白眼，但嘴上还是陪笑着打圆场，怕被说不懂事。
周末朋友喊你出去玩，你明明想在家躺一天，可还是硬着头皮答应，怕被说不够意思。
你之所以被这些事困扰，不是他们有多过分，而是因为，【你允许他们这么做】。
你一次次退让，他们就一次次越界，到最后，你难受得要死，别人还觉得理所当然。
贺涵给罗子君出的主意，听上去挺损的，既然对方已经误会你是个薄情寡义的人，那索性就让他误会到底，他骂你你也别解释，让他发泄两天，这事就过去了。
一开始觉得确实做得有点绝，便细品这才是好又快的解决方法。
你不拖泥带水，对方才能彻底死心；你不给幻想，对方才不会越陷越深，长痛不如短痛，这比吊着人家要善良太多。
生活里，很多人不太懂这个道理。
明明不想答应，非要找一堆借口解释，好像不把自己说得身不由己，就对不起对方。
明明想拒绝，但非要先铺垫半年小时：“我也很想帮你，但是…..”好像不表达清楚你的问题，就会伤害到别人。
可问题是，明明是对方的情绪，为什么你要上赶着去买单？
他失望，是他提了一个你没办法答应的要求，不是你的错；他不高兴，是因为他的期待落空了，也不是你的错。
你没有义务，替别人的情绪兜底，你越界了，我拒绝你，这才是正常的人际交往。
不是我刻薄，是你不懂分寸。
很多人觉得“关你屁事”这四个字太冲，有点说不出口。
可反过来想，那些好意思为难你的人，真的是好人吗？
真正在乎你的人，不会让你为难；真正尊重你的人，不会逼你做不想做的事。只有那些不把你当回事的人，才一而再、再而三挑战你的底线。
一段需要你不断委屈自己，才能维持的关系，本来就不值得维持。
退一步讲，如果你实话说不出口这四个字，可以把它放在心里，把它当成一道【边界感的门】。
我的选择、我的喜好、我的生活方式、我跟谁在一起、我结不结婚，这都是我的事，也是门内的事，我自己说了算。
门外的人，可以好奇，可以不理解，甚至可以在背后嘀咕，但如果你敢推门进来指手划脚，那么不好意思，关你屁事。
这不是没礼貌，也不是刻薄，而是成年人该学会的自我保护。
当你不在意别人的眼光，当你敢亮出自己的边界，那些曾对你指手划脚的人，才会闭嘴，你的世界才会清静。
贺涵说：“你又不犯法，何苦为了讨好别人，委屈自己？”
对啊，你没偷没抢，也没伤天害理，更没妨碍任何人，你只是按照自己的意愿活着，别人喜不喜欢你，无所谓，再说你又不是人民币。
《被讨厌的勇气》里写：纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。
共勉！
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