想在成人世界保持真诚，怎样才能不受伤？

成年以后，我们很容易听到一种类似的劝告。不要太相信别人，不要什么都说，也不要对谁都太认真。

这些提醒当然有现实依据。关系里确实存在利用、欺骗和辜负，进入职场以后，我们也越来越知道，不是每一份善意都会得到同样的回应。

但也有一些人并不想因此变得圆滑和防备。我们仍然希望真诚地喜欢别人，认真对待关系，也不希望为了显得成熟，慢慢变成一个自己并不喜欢的人。

这种愿望并不幼稚。真正需要学习的，可能不是放弃真诚，而是在真诚之外增加判断，让信任可以调整，也让开放保留边界。

01

为什么成年以后，

仍然值得保持真诚？

心理学中的真实性（authenticity），通常指我们的行为能够比较自主地表达自己的真实体验，并且与自身价值保持一致。

它并不意味着毫无顾忌地想到什么就说什么，而更接近一种内外相对一致的状态（Ryan & Ryan, 2019）。

这种状态本身与心理健康存在稳定关系。

一项分析发现，真实性与幸福感之间存在较为稳定的正向联系，同时也与更高的工作投入有关（Sutton, 2020）。

相关研究还发现，当一段关系更加支持自主，让我们能够比较自由地表达自己时，我们往往也更容易感到真实，并且更加接近理想中的自己（Ryan & Ryan, 2019）。

这并不意味着真诚一定能够换来好的结果。

我们认真对待一个人，对方可能并不认真。我们愿意提供帮助，也可能遇到把善意视为理所当然的人。

真实性研究能够告诉我们的，只是真诚与自身心理整合之间存在价值，而不是承诺真诚的人不会受到伤害。

问题在于，受伤以后，我们很容易选择另一种更彻底的保护方式。

既然无法确定别人是否可靠，就尽量不相信。既然认真可能被辜负，就少投入一点。既然表达真实想法可能造成冲突，就维持客气和表面的和谐。

这些方式能够减少部分风险，却也可能让我们失去一些原本珍惜的东西。

真正深入的友情需要一定程度的开放，亲密关系需要信任，长期合作也需要我们愿意承担一定的人际风险。

如果为了避免所有可能的受伤，把自己长期放在高度防备的状态里，被保护起来的不只是脆弱，也包括建立真实关系的可能。

所以，成年以后保持真诚，并不意味着仍然用年轻时的方式毫无保留地相信所有人。

更成熟的方向，是保留愿意相信和认真投入的能力，同时让这种投入能够随着现实不断调整。

02

怎样保持真诚，

又不让自己轻易受伤？

我们可以把真诚理解成一种可撤回的东西。

这并不是心理学中已有的标准术语，但它与人际信任研究对于信任发展过程的理解是一致的。

Lewicki等人（2006）在综述人际信任模型时指出，信任并不是一次形成以后永久稳定的判断，它会随着互动经验和新的信息不断发展和改变。

因此，保护自己并不需要在刚认识一个人的时候，就准确判断ta究竟是不是值得信任，这种判断本来也很难一次完成。

更加现实的方式，是先给出与当前关系阶段相匹配的真诚和信任，再观察这份真诚被怎样对待。

刚认识的时候，可以给予基本善意，但不急着交出高风险的私人信息。

合作几次以后，可以观察对方是否守约，出现利益冲突时是否仍然公平。关系更加深入以后，还可以观察ta如何面对拒绝、分歧和我们的脆弱。

如果这些经验持续稳定，信任可以逐渐增加。如果开始出现隐瞒、反复越界、利用或者明显不尊重，原来已经给出的信任也可以降低。

这和我们常说的「识人技巧」其实有一个很大的区别。

所谓的「识人技巧」容易让我们产生一种压力，仿佛成熟意味着第一次见面就应该判断准确，一旦看错人，就是自己不够聪明。

但现实中的很多关系信息，只有经历具体事件以后才会出现。一个人在利益一致的时候表现可靠，并不能告诉我们利益冲突时ta会怎样。

一个人在关系顺利的时候非常体贴，也不能直接说明冲突出现以后仍然能够尊重边界。

真正能够保护我们的，不是永远不会看错人，而是看见新的证据以后，允许自己修改原来的判断。

如果一个人过去值得相信，我们可以相信过去的经验是真的。同时，当新的行为开始说明这段关系不再安全，我们也可以重新调整距离。

这并不意味着曾经的真诚很愚蠢，只意味着判断需要跟着现实继续变化。

从这个角度来看，成年人的安全感可以少依赖一点准确识别所有人的能力，更多建立在另一种确定感上。即使判断出现偏差，我们仍然可以停止投入，重新建立边界，也可以离开一段不再适合的关系。

03

保持真诚

的边界在哪里？

如果把真诚理解成毫无保留，我们反而很容易把自己推到没有保护的位置。

传播隐私管理理论（communication privacy management theory）提出，我们会持续管理私人信息的边界。

决定一件事情是否告诉别人，不只涉及是否诚实，也涉及信息属于谁、关系发展到了什么程度，以及分享以后可能发生什么（Petronio, 2002, 2010）。

所以，保留隐私并不等于虚伪。

我们可以真诚地喜欢一个新朋友，同时暂时不分享最脆弱的经历。可以认真对待一位同事，同时保留工作之外的私人生活。也可以在一段关系中表达真实感受，但不把所有情绪都立即交给对方处理。

真诚表达的是我们呈现出来的部分是否真实，而不是要求我们把自己的全部内容向所有人开放。

善意也是一样。

理解一个人的困难，并不意味着需要接受ta因此伤害别人。知道朋友最近状态不好，不意味着每一次失约都必须无限体谅。看到同事确实遇到了麻烦，可以愿意提供帮助，也仍然可以在自己的能力范围之外拒绝。

如果一份善意必须以持续牺牲自己为代价，它已经不只是善意，也开始涉及边界和责任分配。

因此，在成年关系里保持真诚，可以同时保留几种能力。

我们可以认真相信一个人，也允许信任以后降低。可以愿意帮助别人，也允许自己停止帮助。

可以理解别人的处境，同时承认自己的愤怒和失望。也可以保持友善，却不需要让所有人进入同样深入的位置。

这些选择并不会让真诚变得不完整，反而让真诚有机会持续更长时间。

成年以后，我们当然会越来越清楚关系存在风险。保护自己并不是多余的能力，但保护也不一定意味着变得冷漠、防备或者虚伪。

我们仍然可以选择认真对待关系，也可以保留愿意相信别人、愿意表达善意的部分。需要增加的只是判断和边界。

信任可以随着证据逐渐增加，也可以在现实发生变化以后重新减少。真诚可以让别人看到真实的我们，但并不要求我们对所有人毫无保留。

这样一来，成熟和真诚就不需要成为两个只能选择一个的方向。我们可以继续保持自己珍惜的那部分，同时越来越知道，什么值得交出去，交给谁，以及什么时候应该重新收回来。

作者/衫春

编辑/壹点灵主创团

文章来源/https://www.ydl.com/

参考文献

Lewicki, R. J., Tomlinson, E. C., & Gillespie, N. (2006). Models of interpersonal trust development: Theoretical approaches, empirical evidence, and future directions.Journal of Management, 32(6), 991–1022.

Petronio, S. (2002).Boundaries of privacy: Dialectics of disclosure. State University of New York Press.

Petronio, S. (2010). Communication privacy management theory: What do we know about family privacy regulation?Journal of Family Theory & Review, 2(3), 175–196.

Ryan, W. S., & Ryan, R. M. (2019). Toward a social psychology of authenticity: Exploring within-person variation in autonomy, congruence, and genuineness using self-determination theory.Review of General Psychology, 23(1), 99–112.

Sutton, A. (2020). Living the good life: A meta-analysis of authenticity, well-being and engagement.Personality and Individual Differences, 153, 109645.