给60岁再婚女性忠告：男人和你同居没有生理性喜欢二婚自讨苦吃

给60岁再婚女性忠告：男人和你同居没有生理性喜欢，二婚是自讨苦吃

我今年整整六十岁，前几年老伴走得早，孩子成家立业，各自有了自己的小家。我一个人守着空荡荡的房子，日子看着清闲，实则冷清孤单。

人到老了，最怕的不是没钱花，是夜里没人说话、生病没人端水、逢年过节家里冷冷清清。

也就是因为这份孤独，我一把年纪犯了糊涂，跟风走了二婚这条路。

以前年轻的时候，我们那辈人谈恋爱、过日子，从来不讲究什么喜欢不喜欢、心动不心动。只图人踏实、肯干、顾家，能安稳过日子就行。

到了老年相亲市场，我更是听得最多的一句话就是：年纪都这么大了，别挑长相、别挑感觉，只要人品过得去、不偷懒、能搭伙过日子，就凑合过吧。

我也是被这句话骗了。

我真心劝所有六十岁左右、打算再婚、打算同居搭伙过日子的姐妹一句掏心窝的实话：老年二婚可以不图富贵、不图浪漫，但一定要图男人对你有生理性喜欢。

如果一个男人，连碰都不想碰你、靠近都觉得别扭、对你没有半点亲近欲，那你跟他同居过日子，不是晚年享福，是自讨苦吃、自我折磨。

很多老年姐妹不懂这个道理，总觉得：我们都六十岁的人了，一把皱纹一把年纪，还谈什么喜欢、什么亲密，太矫情了。

老年人搭伙，无非就是做个伴，互相照应，洗衣做饭，老了有人搀扶，简简单单过日子就够了。

以前我也是这么想的，直到我亲身经历了一段失败的二婚同居生活，我才彻底醒悟：不管二十岁还是六十岁，男人的喜欢从来藏不住，最真实的喜欢，就是身体不排斥。

但凡身体抗拒、刻意疏远、刻意保持距离的相处，全是不爱的证明，晚年凑合，比独居更苦。

两年前，经熟人介绍，我认识了一个比我大两岁的男人。

对方退休工资稳定，有房有医保，无负债，子女也都成家，没有乱七八糟的拖累。在外人眼里，条件相当、门当户对，是非常合适的再婚人选。

介绍人反复跟我说：这个男人老实本分，不抽烟不喝酒，性格沉稳，适合过日子，年纪大了，不用讲究那些虚头巴脑的心动。

我当时孤身一人，夜里常常孤单难熬，想着找个人搭伙，晚年互相照应，不用独自扛着所有事。我看着对方稳重老实，不油不滑，就动了心思。

相处初期，他待人礼貌客气，说话温和，待人礼数周全。不发脾气、不争执、不抠门，见面主动请客，逢节日也会买点小礼物。

我当时心里特别知足，觉得自己晚年有幸，能遇到这么靠谱的人，往后余生总算有人陪伴了。

相处三个月，双方子女见过面，没什么意见，我们就搬到一起同居搭伙过日子了。

可真正住到一个屋檐下，我才慢慢发现不对劲。

这个男人，礼貌是真的，客气也是真的，唯独没有半点亲近和偏爱。

我们同居一年多，他从来不会主动靠近我，走路刻意跟我保持距离，出门不会并肩走，更别说牵手挽胳膊。

在家里面，我们各睡各的被子，互不打扰。他不会主动跟我谈心，不会唠家常，不会分享自己的心事，也不会关心我的情绪。

我一开始安慰自己：老年人内敛、害羞、不善表达，正常现象。

可慢慢的，我发现根本不是内敛，是生理性的排斥。

一个男人心里对你有好感、想跟你好好过日子，哪怕六十、七十岁，也会有下意识的亲近。

会习惯性帮你搭把手，会习惯性挨着你坐，会习惯性跟你多说两句话，看到你辛苦会心疼，看到你难过会安慰。

而我的同居老伴，全程只有客气的疏离。

我每天早起做饭、洗衣打扫、收拾家务，把家里打理得干干净净，三餐荤素搭配，把他照顾得妥妥帖帖。他的衣服我手洗晾晒，他的药我按时备好，他出门我叮嘱安全。

我掏心掏肺对待他，把他当成晚年依靠，真心实意想跟他安稳过完下半辈子。

可他对我，永远是一副客客气气、敬而远之的样子。

我累了腰酸背痛，跟他随口抱怨两句，他只会淡淡一句：多休息。没有伸手扶我，没有一句暖心话。

我感冒发烧、身体难受，他只会默默递一杯水，不摸温度、不问轻重，转身继续看自己的电视、刷自己的手机。

逢年过节，别人老夫老妻牵手散步、结伴逛街，我们永远是一前一后，像合租的陌生人。

最让我心寒的是一次我半夜突发胃疼，疼得我蜷缩在床上直冒汗。我轻轻喊他，他醒了，却只是坐起来看了一眼，冷冰冰说一句：忍一忍，天亮再去看。

然后转身背对我，继续睡觉。

那一刻，我心里彻底凉透了。

我终于明白，没有生理性喜欢的搭伙，就是最冷漠的合租。

他不讨厌我，所以不跟我吵架、不跟我闹矛盾、不对我发脾气；但他也不喜欢我，所以不心疼我、不迁就我、不包容我，永远不会把我当成自己人。

很多老年女人最傻的地方就是：以为男人不吵架、不家暴、不抠门，就是适合过日子。

殊不知，无爱无性、无疼无惜的冷淡婚姻，比孤独终老更熬人。

独居的时候，我自由自在，想吃就吃、想睡就睡，不用伺候任何人，不用看人脸色，心里清净自在。

跟他同居之后，我免费当保姆，日日操劳家务，伺候他的饮食起居，却换不来半点心疼和温情。

我每天围着灶台家庭打转，尽心尽力付出，可在他眼里，我只是一个合适的搭伙工具人，一个免费保姆，不是他想要相伴一生的老伴。

他接受我的照顾、享受我的付出、住我的日子，却从心底里排斥我、疏远我。

这种日子，看着有家，实则比单身更孤单。

单身是一个人的清净，二婚无爱同居，是两个人的孤独，是日复一日的消耗和委屈。

我彻底醒悟之后，果断选择了分开。

很多亲戚朋友还劝我：一把年纪，别折腾了，凑合过吧，谁家二婚不是这样。

可我想说，六十岁的女人，余生本就不长，何苦委屈自己，在一段冷冰冰的关系里自我内耗、自我折磨？

我用自己一年多的二婚经历，给所有打算晚年再婚、搭伙同居的姐妹，总结几句真心话。

第一，老年再婚，条件合适永远抵不过感觉合适。

房车工资再好，人品再老实，只要他身体不靠近、心灵不亲近，一切都是空谈。

第二，男人的喜欢不分年龄。

年轻的爱靠热烈，年老的爱靠亲近。不愿意靠近你、心疼你的人，再老实也给不了你幸福。

第三，没有生理性喜欢的二婚，全是权衡利弊的凑合。

他选择你，不是因为爱你、想疼你，只是因为你合适、懂事、能干活、能照顾他。你就是他晚年最省心的工具人。

第四，晚年最怕不是孤单，是付出全部真心，换来一生冷淡。

孤独不可怕，伺候别人还不被珍惜，才最可怜。

我今年六十岁，经历过这段失败的二婚，彻底通透了。

女人不管多大年纪，婚姻和陪伴的意义，是为了有人温暖自己、心疼自己、陪伴自己，不是为了给自己找个主子伺候。

如果一段二婚，需要你一味付出、一味迁就、一味操劳，对方却始终冷漠疏离，没有半点偏爱和亲近，不如潇洒单身，清净自在。