广东
克鑫今年47岁，是一家上市公司的总经理。太太比他小3岁，两个人从初恋一路走进婚姻，共同养育三个孩子。年轻时，他们也曾经有过热烈而甜蜜的亲密生活，只是随着事业越来越忙，克鑫把大部分时间和精力都留给了工作；太太则在婚后放弃原本发展不错的事业，把生活重心全部转向丈夫、孩子与家庭。两个人都认为自己正在为了这个家努力，却没有发现，在一天一天的忙碌里，他们已经很久没有认真经营「夫妻」这个角色。
真正让太太无法承受的，是两人的亲密生活越来越少。她曾经主动表达自己的需求，却总得到「今天很累」、「明天还要开会」这样的回答。她甚至试着向身边朋友倾诉，得到的却是「都老夫老妻了，还在意这些做什么？」久而久之，她开始怀疑是不是自己的需求太多，直到有一天，她发现丈夫一个人在深夜观看小影片。那一刻真正刺痛她的并不是影片本身，而是一个强烈的疑问：「你不是没有需求，你只是不想要我，对吗？」她开始怀疑自己的外貌、年龄与女性魅力，也越来越无法理解，为什么自己为家庭付出了这么多年，最后却成为丈夫最不想靠近的人。
来到咨询室后，克鑫也第一次说出了自己的感受。他承认自己不是完全没有需求，只是长期的工作压力、年龄变化以及夫妻之间累积多年的生疏，让真实的亲密互动变得越来越有压力。一个人观看影片时，不需要顾虑另一半的感受，也不用面对表现好不好；可是面对太太，他会想到彼此过去的不满、妻子的期待，以及自己偶尔出现的硬度变化。「我知道她很委屈，但她越希望我主动，我压力就越大，后来干脆什么都不做。」于是，一个不断追问「为什么你不要我」，另一个不断后退，关系逐渐形成追逐与逃避的循环。
我告诉他们，这时候真正需要处理的已经不只是亲密频率。太太失去的是「我仍然被丈夫渴望」的感觉，而克鑫失去的，则是在妻子面前能够自在亲密的能力。因此，比起要求他们马上恢复一周几次，我们更需要重新建立两个人的情感连接。从谈这些年各自累积的委屈开始，重新安排属于夫妻而不是父母或工作伙伴的时间，再慢慢恢复拥抱、亲吻与没有结果压力的身体接触。对于克鑫的硬度变化，也需要从身体状况、年龄、压力、睡眠以及心理因素进一步评估，而不是简单归结成「对老婆没感觉」。
很多走过十几年、二十几年婚姻的夫妻，并不是突然不爱了，而是在照顾工作、孩子与家庭的过程中，忘记了彼此也需要被爱、被触碰、被渴望。无性婚姻真正令人痛苦的，也往往不只是缺少亲密，而是那份「你已经不需要我了」的孤独感。克鑫和太太的问题不会靠一次咨询就消失，但至少这一次，他们终于停止争论谁对谁错，开始听见对方真正失去了什么。爱情会随着年龄改变，欲望也不会永远停留在年轻时的模样；但只要两个人还愿意重新认识彼此，那杯已经冷掉许久的感情，依然有机会再次拥有温度。
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