倾诉:结婚8个月，日子太难过。

本文作者 | 晚睡

讲述：

我和先生是在某相亲软件上认识的，他是我的初恋。我们在一起一年后结婚，目前结婚8个月。我33岁，他34岁。他本科，我中专函授大专，收入相仿。我们都有婚前的房和车 ，各自有房贷，他的房贷是我的两倍，他的房子作为我们的婚房。

我出生在农村，家里有四个孩子。父母年轻时务农，做过养殖，也做过建筑工人。在我眼里，他们什么苦都吃过。我很心疼他们，也很爱他们，不允许任何人诋毁我的家人，谁说我跟谁急。

他的父母早期在老家镇上做生意，后来不好做了，就帮他大哥带小孩。现在全家人都在二线城市生活工作，他爸妈都有退休金。

我们下班后，会先去他大哥家吃晚饭，饭后回自己家，每月支付伙食费。相处还算客气，偶尔也有意见相左的时候，但总体问题不大。只是他父亲经常跟我数落大嫂的不是——说她只顾工作，工作也没做出什么成就，下班回来只知道指指点点，小孩教育也不管，只会报培训班让辅导老师管。而大哥一下班就打游戏，也不管孩子，但我从没听他数落过大哥半句。平时孩子的接送、买菜做饭，都是他父母在负责。

家里还有一个90多岁的奶奶，和大哥一家同住。奶奶平时很疼先生，比如一起去超市，她总不让我们花钱，觉得我们压力大。有时候亲戚孝敬她的东西，也会分享给我们。

但就在前些天，先生跟奶奶说，我们下个月开销很大——要借钱给大哥买车，要还房贷，要交车险，还要买中秋月饼送礼。按照我们老家的习俗，小辈要给长辈送礼，包括我姐姐们。奶奶当时意见很大，问为什么要送我姐，也不见我姐给我们送，她们老家没有这种习俗。先生先是说月饼也没多少钱，可我实在无法忍受，便回了一句：“我姐帮我的都不止这些了。”——婚前她借过我20万提前还房贷。随后便没再争论。

但我感觉到不被尊重，觉得他们太计较。我非常不喜欢别人评判我的家人，即便她要求先生同我一起回家。回家后我跟先生争吵，我说这本是我们小家的事，为什么要抖出来说？我又没花她的钱。往后我给我家买什么、给多少钱，你无权干涉，也不要评论。你以后给你家买什么，我也不会说，爱买什么买什么。这事就算过去了。

后来，我买了蒸汽锅，想自己做饭，之后几天就没再过去大哥家吃晚饭。再过两天，公公在家族群里转发了一个视频，内容是“把父母送到养老院，就是花钱把亲情买断”。他家没有老人住养老院，但我奶奶在老家养老院。因为当时我爸妈需要到二线城市照看刚出生的双胞胎孙子，奶奶又不能自理，加上和其他子女不和，无奈之下已经在养老院住了多年。逢年过节我们小辈会回去看望，奶奶不舒服时，我父亲也会马上赶回老家照料看诊。

公公发这个视频，我觉得是指桑骂槐。之前他还指责先生，说结婚了就不要老人了。起因是大哥决定不买那辆30万的车了，觉得压力大承担不起。公公非常生气，他是个极好面子的人，宁愿自己少吃，面子也要拿够。大哥40多岁，两个孩子要抚养，年收入大概17万，大嫂月薪大概5千，两个孩子还要每天上辅导班。公公觉得大哥左右摇摆，他已经帮忙看了那么多车，最后又说嫌贵。

公公平时也时不时发脾气，什么委屈都受不了的那种。但他不敢对大嫂和大哥发脾气。大嫂娘家人据说家底厚，每当大哥说到娘家人，他们都不会出声反驳。但说到我娘家春节走亲访友需要送礼，亲戚一般只收两只苹果，剩余的会返给我们带回，他们就会说：“她们习俗不需要走这么多，也不用送礼，现在还哪有人搞这么麻烦的事。”

再说说我的身体情况。结婚前三年，我做过子宫内膜异位症的手术。跟先生恋爱时，我跟他坦白了，说过可能会不好怀孕，他表示不介意。但上个月我突发腹痛就医，诊断为黄体血肿、输卵管积液、子宫内膜异位症复发，需要住院治疗。

当时术后医生要求我在生育前要一直服药长期管理，可我之前没想过结婚生子，就擅自停药了，结果复发，伴有输卵管积液。奶奶问先生，之前知不知道我的身体情况，他回答“不知道”。回家后我质问他，我婚前不是告诉过你吗？他回复说，不知道会复发。

住院期间，他妈妈在医院照顾了我三天。入院时，她说转一千元给先生买补品给我，先生没收。后来我们交伙食费迟了几天，婆婆就跟奶奶说，是不是直接用当时没收的补品钱相抵了。先生结婚前没有支付伙食费，结婚后问过我要不要付，我觉得既然结婚了，那就付吧。但他大哥一家四口，一日三餐，一分没出。本来我觉得没什么，但因为我们迟付了，就听他奶奶那样说，我心里实在不平衡。

另外，我和先生的房事也不和谐。还没发现积液的时候，频率就很低，基本是我主动，有时他还会回避，说痔疮痛。这次住院，医生给出的方案是试孕三个月，监测排卵，不成功第三个月就安排试管。我很伤心，试管实在太让女方遭罪了。当初决定结婚，就是想生个孩子。可现在并不顺利。医生方案出来后，我焦虑了好一阵子，现在只能摆烂了，想着实在不行就试管吧。

我现在很迷茫。不知道怎么跟他家人相处，也不知道什么时候该要小孩。时而觉得先生会是个好爸爸，时而又觉得他非常不成熟。姐姐，希望你能回答我一下，帮帮我。谢谢你！

作者回复：

《红楼梦》第四十五回，“金兰契互剖金兰语”，林黛玉对薛宝钗敞开心扉，“你素日待人极好，然而我是个多心的人，只当你心里藏奸……”

身在那样风刀霜剑的环境中，林黛玉又是一个心比比干多一窍的玲珑人，多心是很正常的。

但在现实中，多心的人很不好相处，因为他们会把别人的每句话都仔细咀嚼，并不断放大，非要在其中找到一些负面的东西。

姑娘，你就是一个很多心的人。

90多岁的老奶奶，平时很疼你们，不让你们花钱，怕你们压力大，别人给她买的好东西，她舍不得吃，也要留着跟你们一起分享。

她还很护着你，让孙子陪你一起回家。

可就是这样的一位慈祥的老奶奶，闲聊的时候多说了几句，“为什么还要给姐姐送礼啊”，你就生气了，觉得她评判你的家人了，对你家人不够尊重了。

回去就要和老公吵架，“我又没花她的钱，凭什么说我？”

太敏感了，老太太只是对你们家那里的风俗表示了好奇而已，你要是和我聊天，保不齐我也会问，“平辈之间也要送礼吗？”

小辈给长辈送礼很正常，但姐姐不算长辈呀——在我的概念里。

你看，每个地方，每家人的风俗习惯都是不同的，别人表达好奇，不理解，甚至不接受都是正常的。

更别说这么大岁数的老太太都嘴碎，该说不该说的都爱说几句，并不代表她一定对你或者你家里人有多大的恶意。

当面嗯嗯啊啊，回头你该怎么买就怎么买，只要把你老公搞定，你管她说什么呢。

还有对你公公，也是一样，他发个视频，“把父母送到养老院，就是花钱把亲情买断”，你马上联想到，“他就是指桑骂槐，讽刺我们家把我奶奶送到养老院了！”

老年人就是喜欢这种鸡汤文案啊，我爸之前天天发“老人能靠得住的人只有自己”那种视频，也不知道从哪里搞来的。

我从来都不点开看，敷衍地在下面点个大拇指。这不过是老人的一种内在恐惧，唯恐被子女抛弃，非要反向PUA一下。

你真的很爱多想，所以就活的很累。公公不敢当着嫂子的面发脾气，你说那是人家家底厚，他趋炎附势。

对你家的风俗有不同意见，你就觉得是你家世不如大嫂，他们看不起你。

与婆家的所有对话你几乎都能挑出毛病来，老公和奶奶说婚前不知道你身体的情况，你就不高兴，回去质问他，凭什么这么说。

他妈妈在医院照顾了你三天，给你转一千块钱没收，婆婆和奶奶说是不是这笔钱就抵医药费了，你又不高兴了，心理不平衡，“凭什么大哥家都不交。”

你现在给你老公一种什么印象，“只要是回我们家，只要是和我们家人聊天，她总是能找到挑刺的地方。”

一句话说的不对了，就成了他们家人的“罪证”，用来佐证他们家人看不起你和你们家。

我没有为他们辩护的意思，他们的每一句话都是无懈可击的，一点不好的意思都没有吗？也不一定，我也不是在现场，也不敢打这个包票。

但在无法查证的前提下，也仅仅只是局限于口头交流，并没有对你造成事实上的伤害或者阻碍，你就把他们的每一句话都进行有罪推论，会让你活的很不快乐，很不开心。

“全世界都是我的敌人，都憋着怎么暗害我呢。”有这种想法的人早晚都会变成孤家寡人，愿意对你好，和你接近的人越来越少。

因为所有的人际关系都是会有摩擦的，距离越近，关系越亲密，摩擦越频繁。学会消化这些摩擦，包容他人的无心之失，是创建良好人际关系的重要一环。

你很爱你的家人，不允许任何人对他们有任何一点不敬，这能理解。但目前你这种对家人的维护，是不健康的，也是过度的，这背后代表着一种微妙的弱势心理。

只有弱者才会总觉得自己被冒犯了，只有弱者才会反复咀嚼别人的态度。

你老公家是大家庭模式，父母习惯了大包大揽，做饭带孩子，没少做贡献，也没什么边界感的意识。

你要是一直是这么个“多心”的模式，以后挑剔的东西可多着呢，没完没了的挑，绝对会影响你和老公的婚姻关系。

现在结婚时间尚短，感情正在浓度最高的时候，你回去和他抱怨抱怨，小吵一架他还能忍受，一旦感情回落，你再没完没了，他会很烦的。

只有内心强大一些，很多事情就不会上纲上线。

你父母兄妹是你的家人，你老公和公婆也都是你的家人，搞不好你父母也会背后和你吐槽一下你老公和公婆呢。

没人背后不说人，也没人背后不被人说。人生总是如此。

解决了心态问题之后，你也可以降低大家庭和小家庭的交叉，比如不再去他哥哥家吃饭，自己在家里做饭，适度减少发生摩擦的机会。

但不管怎样，有些交往是少不了的。

关于要孩子的问题，你更是要心宽一点。现在身体有问题，主要原因还是你忽视了长期服药管理，那么一切的前提就是抓紧调理，一切都等调理好了再说。

错误不在你老公身上，以你的性格，非常容易迁怒于人，把问题推到他那边。

或者要不到孩子，就对外界的态度更加敏感，把人家的关心都看成是冒犯，问一句就破防，提一嘴就是不怀好意。

那就麻烦了。

总之，婚龄尚短，一切都需要磨合。

先要磨合夫妻感情，树立团队意识，发生什么事两个人一致对外；

然后磨合与婆家的关系，了解他们的家庭规则，找准自己应有的位置；

最后还要磨合婚后与父母的关系，保持亲密的同时，也要有一定的尺度。

这其中，最重要的还是第一条，它是一切的前提。你和你的先生，是一个团队的战友，你们一定要团结，也必须团结，婚姻才可能健康发展。

作者简介：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。