并不是回避型依恋，但没有恋爱的需求，这正常吗？

有些人很早就知道自己想谈恋爱，也很清楚自己期待怎样的伴侣关系。但也有一些人并没有这样的需求。

Ta可能并不讨厌恋爱，也不排斥别人靠近，只是很少主动想进入一段亲密关系。看到别人恋爱不会特别羡慕，长期单身也没有明显缺失感。

朋友、工作、兴趣和自己的生活已经占据了足够多的空间，伴侣似乎并不是生活中一个必须存在的位置。

这时候，很多人就会想，如果自己并不需要亲密关系，是不是哪里出了问题？

答案是，不一定。

01

没有亲密关系的需求

一定是不正常吗？

心理学确实认为，人普遍具有建立稳定社会联结的需要。经典的归属需要（need to belong）理论认为，人会主动寻求持续、积极并具有一定稳定性的人际关系（Baumeister & Leary, 1995）。

但这里很容易发生一个概念上的跳跃。

人需要社会联结，并不等于每个人都必须需要浪漫伴侣。

归属感可以从很多关系中获得。朋友、家人、长期稳定的同伴关系、社群和其他重要关系都能够提供陪伴、支持和被理解的体验。浪漫关系当然是其中一种重要来源，但它并不是唯一来源。

近年来关于单身生活的研究也越来越重视这一点。过去很多研究喜欢直接比较「有伴侣的人」和「单身的人」谁更幸福，但这种比较容易忽略单身群体内部巨大的差异。

近期综述指出，一些单身者生活满意度较低，但另一些人能够在单身状态中保持很好的幸福感，而这种差异与个人特征、社会支持、关系经历以及社会环境都有关系（Girme et al., 2023; Park et al., 2024）。

2025年一项利用德国长期追踪数据的研究也发现，在长期单身者中，本身没有建立浪漫关系欲望的人，对单身生活的满意度最高。真正更容易对单身状态不满意的，是那些持续希望进入关系、但长期无法实现这一愿望的人（Hoen, 2025）。

这说明，同样是「没有伴侣」，心理体验可能完全不同。

一个人非常渴望关系，却长期无法建立关系，和一个人本身就没有明显关系需求，并不是同一种状态。前者可能伴随孤独、挫败和缺失感，后者却可能只是符合ta目前真正想要的生活方式。

如果没有伴侣并不会带来持续的孤独和匮乏感，生活中也拥有稳定的人际联结和支持，那么单纯没有恋爱需求，并不能说明一个人心理不健康。

02

为什么有些人

确实不需要亲密关系？

人们对浪漫关系的需要，本来就存在很大的个体差异。

有些人非常重视伴侣关系，会把恋爱视为生活中重要的幸福来源，另一些人则更看重自主、独处、朋友关系、工作或个人兴趣。对后者来说，一段浪漫关系带来的陪伴当然可能是好的，但它同时也意味着时间协调、情绪投入、生活安排和彼此负责。

如果当前生活已经足够充实，进入关系的收益未必明显高于这些成本。

研究也发现，一个人如何评价浪漫关系本身的重要性，会影响单身状态与幸福感之间的关系。在年轻成年人中，那些本身并不把浪漫关系视为生活核心目标的人，单身状态与生活满意度之间的负面联系会明显减弱（Watkins, 2024）。

还有一些人的体验更接近于浪漫吸引本身很少出现。

无浪漫倾向（aromanticism）通常用于描述很少或不体验浪漫吸引的人。它和「暂时不想谈恋爱」并不是一回事，也不能仅凭长期单身就判断一个人属于无浪漫倾向。但它至少提醒我们，浪漫吸引本身也不是所有人都会以同样强度体验的东西。

所以，「没有亲密关系需求」可能包含很多完全不同的情况。

有人一直更享受高度自主的生活，有人仍然很需要朋友和家人的情感联结，只是不需要伴侣。有人现阶段生活资源已经足够丰富，没有额外建立关系的动力，也有人确实很少体验浪漫吸引。

这些情况本身都不需要被自动理解成缺陷。

03

怎么判断自己是真的不需要

还是因为害怕？

不过，有些人说自己「根本不需要关系」，确实非常自在。想到未来长期没有伴侣，不会明显焦虑，也不会觉得人生因此缺了一块。ta可能有朋友、有稳定支持，也能建立信任和亲近，只是不希望这些关系以恋爱的形式存在。

这种状态通常没有什么需要被改变的。

但还有另一种情况。一个人嘴上非常确定地说「我不需要任何亲密关系」，实际上却长期因为孤独而痛苦。很羡慕别人拥有稳定关系，却同时不断告诉自己「恋爱的人都很麻烦」，一旦有人真正靠近，就出现强烈警觉，害怕依赖、失控或者最终被抛弃。

这时候值得理解的就不是「为什么自己没有恋爱需求」，而是亲近为什么变成了一件需要防御的事情。

因此，与其给自己贴上「回避型」、「天生不适合恋爱」之类的标签，不如观察几个更具体的体验：

• 首先，可以想象一种并不带社会评价的未来。

  如果未来十年都没有伴侣，最明显的感受是什么？如果是平静、自在，甚至觉得这样的生活很合适，它和强烈失落以后马上告诉自己「我才不需要」并不相同。

• 其次，可以看看自己是不是仍然有能力建立其他亲密关系。

  真正不需要浪漫关系的人，并不一定不需要任何人。ta仍然可能依赖朋友、表达脆弱、接受照顾，也能在重要关系里信任别人。
  

• 最后，可以观察这种状态有没有持续带来痛苦。

  研究单身幸福感时，一个反复出现的结论就是，单纯有没有伴侣并不足以解释生活满意度，孤独感、社会支持以及一个人究竟想不想进入浪漫关系，都非常重要（Adamczyk & Segrin, 2015; Girme et al., 2023）。

所以真正需要关注的，并不是「我跟大多数人不一样」，而是这种生活是否让自己拥有足够的联结、支持和满足。

社会很容易把恋爱理解成人生中的标准需求，好像一个人长到某个阶段，自然就应该渴望拥有伴侣。

但人确实可以需要别人，却不需要恋爱。

朋友、家人、同伴和其他重要关系同样可以构成稳定的社会联结。有人希望把生命中的很大一部分交给伴侣，也有人更喜欢把这些需要分散在不同关系和生活领域里。

如果没有亲密关系需求本身并没有让人感到痛苦，也没有让生活陷入孤立，那么它并不是一个必须被修正的问题。

作者/甘春豆

编辑/壹点灵主创团

参考文献

Adamczyk, K., & Segrin, C. (2015). Direct and indirect effects of young adults’ relationship status on life satisfaction through loneliness and perceived social support.Psychologica Belgica, 55(4), 196–211.

Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation.Psychological Bulletin, 117(3), 497–529.

Girme, Y. U., Park, Y., & MacDonald, G. (2023). Coping or thriving? Reviewing intrapersonal, interpersonal, and societal factors associated with well-being in singlehood from a within-group perspective.Perspectives on Psychological Science, 18(5), 1097–1120.

Park, Y., Girme, Y. U., & MacDonald, G. (2024). Three methodological approaches to studying singlehood.Social and Personality Psychology Compass, 18(1), e12884.

Hoen, E. (2025). Who’s waiting ever after? An exploration of relationship desire and satisfaction among long-term singles.Personal Relationships

Watkins, N. K. (2024). Exploring the associations between being single, romantic importance, and positive well-being in young adulthood.Family Relations, 73(5), 3161–3176.