甘肃
过于真诚，是一种低情商，是一种性格上的僵硬。
那些总觉得自己很真，不装，很真诚的的人，要警惕自己的这种真诚。
我给你举个例子啊。
朋友聚会，有人新买了一件衣服，大家都说“挺好看的”。有一个人说：“说实话，我觉得这颜色不太适合你。”
他说的是真话吗？是。他真诚吗？他觉得他真诚。
但这句话除了让大家尴尬、让买衣服的人不舒服，还有什么用？
所以如果你的真诚，会让对方难受、让气氛变冷——那你的真诚，就是低情商。
情商这个词，现在被大家用的变形了，但情商最早是出现在心理学领域的，指的是：一个人对自己和他人情绪感受的识别与调控能力。
你识别不到你这句话抛出去之后，别人能不能接得住。你调控不了自己的表达方式，让它和场合、和对方的状态匹配。你只顾着自己说痛快了，却看不见对方的表情已经僵了、气氛已经冷了。
这就叫低情商。
一味的真诚、自顾自的表达、一股脑把自己内心的东西全抛给别人——不管别人能不能承受，不管会造成什么影响。你真诚爽了，但给别人造成的后果谁来管？
关系撑不住的时候，关系就破裂了。
这其实就是在咱们课程里反复讲的那个概念——自己跟自己玩。
为什么是自己跟自己玩？因为你心里没有别人。
你的注意力全程在自己身上：“我说的是真话吗？我有没有违背自己？我是不是够真实？”你根本没有看对方一眼，没有想过他听了会怎样，你最多想的是我说了，他会怎么样看我，落脚点还是“我”。所以你的注意力还在自己身上，这个叫做自恋，这个就是自己跟自己玩。
整个过程中，你在跟自己的规则玩，跟自己的真诚感玩，你不是在跟一个真实的人互动。
你说完之后自己踏实了，但对方不舒服。这就是你的真诚的“收益结构”：受益方是你自己，成本由关系承担。
那你再看一下，那些自诩为“真诚”的人，他们的人际关系、他们的事业发展，有没有因为这份真诚而获得大幅度的收益？
我想大概率是没有的。
我前面讲过，在不同场合、面对不同的人，要说不同的话。同样一个意思，你需要包装一下、换一个说法。有些人觉得：“这不就是骗人吗？这不就是不真诚吗？”
不是的。这不是欺骗，这是你心里有别人的体现。
你愿意调整自己的表达方式，让对方能接住、能听懂、能接受——这不是虚伪，这是你有能力把自己的真实，放进对方能接收的容器里。
那这种“过于真诚”的模式是怎么来的？
一方面，和原生家庭有关。小时候父母给你灌输了很多道理——你要诚实、你不能撒谎、你要单纯、你不能花言巧语。你把这些道理内化成了一种僵硬的规则，不允许自己灵活，不允许自己根据场合调整。这个就是和原生家庭和父母不分离的体现。
另一方面，它还有一种更深的功能：它让你获得心理兴奋。
“我是一个特别真诚的人”——这句话意味着什么？意味着别人都不真诚，别人都虚伪。你通过这种自我定位，把自己和他人隔离开。
此外，你的真诚往往让你在关系里体验到一种被伤害的感觉，但同时你也体验到一种道德上的优越感。
这些混合的、杂糅的、浓烈的情绪感受。
这就是我们反复讲的：心理兴奋（只不过这是负向的心理兴奋）。
你用这种心理兴奋，满足存在感的需求。
因为你一个人，你自己跟自己玩，没有人看见你，没有人回应你，没有人和你建立真正的链接，你没有关系，你缺乏存在感。
所以，如果你是一个自认为“真诚”但人际关系总是出问题的人，你需改变，还是我在21天原生家庭精华课讲的三个层面。
第一个层面，和原生家庭分离。
第二，从自恋走向依恋。
第三，从自己和自己玩走向和别人一起玩。
这是咱们这个课程的核心，也是我理论体系的核心，你可以学习一下。
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