北京
来源：滚动播报
（来源：上观新闻）
很多人都苦于“无效沟通”
有时是因为
对方根本没有倾听自己
只是“回答”了我
却没有真正“回应”我
只“回应”事情
讲出口的每一件事
都像海面上的冰山一角
水面之下
沉沉浮浮的是没有被命名的感受
是翻涌的情绪
是连自己都未必理得清的暗流
而那一片看不见的水下部分，才是我们真正想要被看见、被接住的地方。对方给的回应，偏偏落在了冰山上，没有潜进水里。于是，话都对，人也没错，只是彼此没在那个真正需要被触碰的位置相遇。
如果这些隐藏的部分
也能被看见、允许和安抚
我们能得到巨大的能量和支持
从而建立起
更深刻、富有滋养的连接
相反，如果沟通中对方只抓着水面上的“事情”拼命回应，无论再怎么投入和认真，也容易让彼此的关系越来越疏远。
正如有句话所说
沟通很大的问题在于
我们只是为了回答对方而倾听
而非为了理解对方而倾听
我们不是不能回应话语中的“事情”，只是不要忘了，也去看见水面之下，听听那些还没被说出口的情感、期待和诉求。当这些部分也得到关注和关怀，对话就会成为对关系很好的滋养。
用“评判”回应
在阿德勒心理学中，有横向关系和纵向关系这对概念：
横向关系：人人平等，相互尊重，不带高低之分。
纵向关系：总有一方居高临下，另一方则处于被俯视的地位。
即使是出于好意的夸奖、表扬
也是一种评判
会在对话中建立起不平等的纵向关系
在评判之下
被评判的一方会自然而然地产生
被俯视、被审视的不适感
典型场景可以发生在餐桌上、熄灯后的卧室里、甚至微信语音的扬声器播放间。伴侣说“我今天特别累”，评判式倾听的回应是“你累什么累，我比你更累”。伴侣说“那件事让我很不舒服”，回应是“你也太敏感了，我没那个意思”。伴侣说“我希望你可以多陪陪我”，回应是“我赚钱养家还不够吗，你怎么这么多要求”。
这些回应的共同特征是：在理解发生之前，评判已经到场了。说话人的感受没有经过认真消化，直接被归了类——你这是抱怨、你这是矫情、你这是无理取闹。归类的依据是听者内心的标准，而不是说话人真正的处境。
想要拥有舒服、滋养的人际关系
需要多去建立平等、不评判的横向关系
不评判，不干涉
只是平等而真诚地表达，对话
“自我暴露式”回应
什么是自我暴露
简单地说，就是陈述自己，表白自己
把有关自己的事情、想法等信息说出来
适当的自我暴露
能增进彼此的了解，加深关系
自我暴露太多的回应
却会成为对方的“负担”
心理学博士迈克尔·尼科斯认为
倾听
是一件会同时消耗专注力
和自制力的任务
就是说，倾听本身就是一件累人的事
当对方过度沉溺于自我暴露，我们出于礼貌和感激，就不得不扮演一个“好听众”。我们不仅要费神倾听，还得寻找时机去安慰和附和对方，这会让我们不断消耗自己的心理能量。
怎样才能一边借助自我暴露
增进彼此的了解
又能适当地让出话语权
让对话更舒服呢？
在对话中带入“觉察”
我们习惯了用自动化思维去回应对方。当你觉察到自己又开始沉浸在自我表达中时，不妨停一停。简单复述、总结一下对方的话，然后抛出一个开放式问题：
“……，你感觉怎么样？”
“……，太不容易了，你是怎么扛过来的？”
“……，当时你都有哪些想法？”
当我们抛出问题
也就给了对方选择的余地
ta既可以接过话语权
也可以再次交给你
对话的能量
就能再度流动，延续
拆解这三种回应方式
并不是让大家在不舒服的时候指责对方
而是想鼓励大家
少去质疑自己，怪自己敏感
不妨多去觉察和相信自己的感受
信任之下，我们会更有勇气表达自己
不含指责，只是坦诚地告诉对方
我希望你能这样回应我
如果你发现，自己可能让别人不舒服了，也别着急自责、懊恼。请把这份能量，转化为改变自己的勇气。“我会保持安静，带着好奇心去倾听对方的故事，我会放下自己的一切想法，观察并倾听对方原本的表达。”
希望以后的每一次对话
都能给你带来更多的
支持、连接与温暖
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