儿子第一次欠34万我们掏空家底，一个月后又欠63万，老公摔了筷子

我以前一直觉得，赌这种事，离我们家特别远。

我跟老公都是普通人。我已经退休了，他还在上班，再过几年也退。儿子大学毕业以后，找了份稳定工作，一个月工资六千多。

我们家条件一般，只有一套房子，住了十几年。不算宽裕，但日子过得下去。

我今年五十三岁，在纺织厂做了三十年质检，上个月刚办完退休手续。我老公老周五十七，跑货运跑了一辈子，腰椎间盘突出，去年冬天疼得下不了床，现在只能接些短途的单子，一个月挣三四千。我们住在城东的老小区，六楼没电梯，六十平的两居室，墙皮发黄，水管生锈，但好歹是个家。

儿子小凯，二十八岁，大专毕业后找了份稳定工作，一个月工资六千多。我们家条件一般，只有这一套房子，住了十几年。不算宽裕，但日子过得下去。前些年我跟老周省吃俭用，给儿子攒了一笔结婚钱。不多，可心里踏实，觉得孩子以后成家，我们好歹能帮上点忙。

我跟老周都是最普通的人。一辈子没碰过彩票，打牌最多五毛钱的输赢。我以为我们把孩子教得不错。他上学成绩不算拔尖，但也稳稳当当。毕业找工作也没怎么让我们管。我一直觉得，这孩子虽然话不多，但心里有数。

所以去年那天晚上，儿子突然跟我们说"有事要讲"的时候，我完全没想到，这句话会把这个家彻底撕碎。

他坐在沙发上，头低着，两只手来回搓。我一开始还以为是工作不顺利，或者跟同事闹了别扭，还想安慰他几句。结果他一张嘴就是："妈，我欠了34万。"

我那时候正站着，听完腿一软，差点直接坐地上。

他说钱全部输在网赌里面了。自己的几万块存款先没了，然后刷信用卡，再后来借了好几个平台的钱。我跟老周整整两天没怎么睡。我一边哭一边想，孩子才二十几岁，要是这辈子被这34万压住，是不是就毁了？

老周一开始也不说话，就坐在阳台上抽烟。一根接一根。阳台上的烟灰缸满了，他也不倒。后来他说了一句："就这一次。"声音很哑，像从嗓子眼里挤出来的。

我们把家里能拿出来的钱全拿出来了。存款、定期，原本留着养老的钱，都取了出来。我退休金不高，老周工资也就那样。平时买菜都挑便宜的，衣服好几年舍不得买新的。那些钱是我们两口子一点一点攒下来的。取出来的时候，我手一直在抖。不是心疼钱。是怕。怕这些钱交出去以后，我们老了怎么办。

还完账以后，手里基本没剩什么。当时我们想得特别简单：花钱买个教训，只要人回来，钱还能再挣。

智能手机给他收了，换了一部老年机，只能打电话、发短信。工资卡也放在我这里，每个月给他1500块生活费。他单位有食堂，住在家里，正常来说这些钱够花。

刚开始那阵子，他表现得特别好。每天早上七点多出门，晚上六点多回来。吃完饭有时候陪他爸散步，有时候就坐在客厅看电视。也不怎么出门，也不跟朋友聚。我那时候还跟老周说，这孩子总算回来了。老周没吭声，但我看得出来，他也松了一口气。

结果一个月后，我接到一个陌生电话。

对方开口就问："你是不是某某的母亲？你儿子欠我十几万。"

我第一反应就是骗子。儿子的手机在我们手里，银行卡也在我这儿，他上哪儿借钱去？我还跟对方说："我儿子不可能再借钱，你别骗了。"

电话那头笑了笑，报了几个信息，全对得上。我心里咯噔一下，但还是不愿意信。

晚上儿子回来，我把这事一说。他脸刷地就白了。

我脑子嗡一声，知道又出事了。

这一次，一共63万。

我当时绞尽脑汁都想不明白，他怎么能弄出那么多钱，又是怎么赌的。后来他才说，因为之前还款准时，没有逾期，几个平台给他涨了额度，而且涨得不少。更让我没想到的是，他上班有电脑，能登赌博网站。验证码发到老年机上，他偷偷看一眼就行。只要同事没注意，他就能玩。

我听完，整个人像被抽空了一样。

第一次他跪下来保证过，说再也不碰了。我们把智能手机收了，钱也管起来了。可他照样能坐在办公室里，用工作电脑继续赌。

现在摆在我们面前的，只剩这套房。

如果卖的话，大概能卖一百多万。卖掉以后，63万确实能填上。可卖了以后，我和老周住哪儿？以后怎么办？更让我怕的是，这已经是第二次了。要是这次卖了房，还有第三次呢？

老周这次态度特别硬。他说不卖。

"谁欠的钱谁自己还。哪怕还十年二十年，也让他自己扛。"

他说，第一次拿存款救他，已经做错了。

"我们一次性替他还掉，他根本没尝到疼。一个月又敢赌，就是因为心里知道，出了事还有爸妈在后面兜着。"

我理解老周。可我是当妈的，晚上根本睡不着。

催收电话一个接一个，还有人发短信说要上他单位找他。我怕事情闹大了，工作丢了，他更还不上。

儿子最近天天求我。他说自己这次真的知道怕了，求我们最后再救他一次。说房子以后还能再买，工作和人生毁了就回不来了。话说得特别可怜。可老周听了，直接把筷子摔在桌上。

"你上次也是这么说的。"

筷子断成两截。弹起来，打在墙上，掉在地上。

我们家现在天天因为卖房吵架。我想卖，老周不同意。一个家，就这么被撕成两半。

第一次还钱那天，我心里其实特别难受。

那些钱是我们两口子一点一点攒下来的。我退休金不高，老周工资也就那样。平时买菜都挑便宜的，衣服好几年舍不得买新的。一下子全没了。

可那时候我觉得，只要能换回儿子，值。

他从小没让我们操过什么心。上学成绩不算拔尖，但也稳稳当当。毕业找工作也没怎么让我们管。我一直觉得，这孩子虽然话不多，但心里有数。

所以他说欠了钱，我第一反应不是怪他，而是怕他被这些债压垮。

我们替他还了，还特意没怎么骂他。我怕骂重了，他心理负担太大。就跟他讲，以后好好上班，钱慢慢再攒。

他答应得特别诚恳。

换了老年机以后，他也没闹。每天按时上下班，工资卡交给我，生活费给多少拿多少。我那时候真觉得，日子能重新开始。

结果呢？

才一个月。

那天晚上我问他，你到底什么时候开始又碰的？

他支支吾吾，说还完钱没多久，心里就又痒了。一开始只想小玩一下，想把之前输的赢回来一点。后来越滚越大，自己也不敢停。

我听完，真的想扇他一巴掌。

可手举起来，又放下去了。

我不知道该怪他，还是怪自己。

老周说，我们第一次就错了。错在太痛快了。他说，儿子根本不知道34万是什么概念。他没经历过被人追债、被人堵在单位、被人天天打电话的日子。我们替他一笔勾销，他连疼都没记住。

我当时还跟老周争，说孩子还小，不帮一把，万一出事怎么办。

现在回头想，老周说的不是没道理。

这一个月里，我们以为把手机收了、钱管了，就把他管住了。可我们管不住他心里的瘾。

他每天坐在办公室里，电脑一开，只要没人注意，就能进去赌。老年机是收不了验证码，可验证码照样能收到。我们管住了他的口袋，没管住他的脑子。

儿子后来还跟我讲，网上有人告诉他，非法贷款超过规定的部分可以不用还。还有人说，那种网上的非法贷，一分都不用还。

我问老周，老周说别听那些。

他说："要是一分都不用还，那些人借出去的钱怎么办？天上掉下来的？人家敢借，就有办法要。"

我也不懂这些。但我知道，这事没那么简单。

可儿子好像把这话听进去了。他这几天老跟我说，有些平台利息特别高，不合法，可以不用还。我听着心里更乱。我一边怕他被人骗，一边又想着，要是真能少还一点，是不是压力能小点？

老周知道以后，更火了。他说我这样是又被儿子带着走。

"他到现在还在找借口，你还跟着信。"

我没话讲。

其实我知道，老周不是不疼儿子。他就是怕我们把这最后一套房也搭进去。

房子卖了，我们住哪儿？租房？我都这把年纪了，老周也快退休了。以后房租、生活费、看病，哪一样不要钱？

要是儿子以后再犯一次，我们连个遮风挡雨的地方都没有。

可要是不卖，那些人真找到他单位去，他工作保不住，怎么办？

他现在一个月六千多，要是没了工作，别说还债，连自己都养不活。到时候债越拖越多，利息越滚越大，他这辈子是不是就完了？

我每天晚上翻来覆去，脑子里全是这些事。

有时候半夜起来，坐在客厅里发呆。看着儿子房间关着的门，心里又恨又疼。

我想起他小时候，发烧我抱着他一整夜不睡。想起他第一次拿工资，给我买了件羽绒服。想起他跟我们说，以后要让我们过好日子。

怎么就走到了这一步？

我也试着跟亲戚朋友说，可没人能给我一个准话。

有的说，再救一次吧，孩子还小，房子以后还能挣。也有的说，不能再救了，越救越深，你们老两口得给自己留条后路。

我听着都有道理。

可一到晚上，催收电话打过来，我心就揪着。

那些人说话不好听，有的直接威胁，说再不还钱就去他单位拉横幅，让他同事都知道。还有的说要上门。

我跟老周说，老周说："让他们来。来了我报警。"

可我怕。我怕的不是他们来家里，是怕他们去儿子单位。

儿子现在表面上还正常上班，可我知道他压力也大。每天回来话很少，吃完饭就回房间。有时候半夜我起来，看他屋里灯还亮着。

我问他睡不睡，他说："妈，我没事。"

可他那个样子，哪里像没事。

有一天晚上，他忽然跟我说："妈，要不我去外地打工吧，找个没人认识的地方。"

我一听就哭了。

"你跑得掉吗？债就不用还了吗？"

他说："至少不会连累你们。"

我说："你现在说这些，当初干什么去了？"

他没再说话。

我后来想，他可能也不是不想改。就是那个瘾，上来以后控制不住。

可我们做父母的，能怎么办？

第一次我们把他当成不懂事的孩子，替他把窟窿填了。结果他转过身又捅了一个更大的。

这一次，我还要不要填？

填了，家里什么都没了。不填，他可能真的要一个人扛很多年。

我有时候想，是不是我们太普通了，给不了他什么大富大贵，才会让他想去赌？是不是我们哪里没教好？

老周说我想多了。

"他就是自己贪。你别什么都往自己身上揽。"

可当妈的，哪有那么容易放下。

我最近老想起老周那句话："如果当时让他自己承担34万，他可能真的知道疼。"

那时候我不信。现在我有点信了。

可已经走到这一步了，说这些还有什么用。

房子到底卖不卖，我们家到现在也没个结果。

我每天做饭、收拾屋子，表面上还跟平常一样。可心里像压了块大石头，喘不过气。

儿子有时候看我们吵架，就躲在房间里不出来。老周气急了，会说："你现在知道躲了？早干什么去了？"

我就在中间劝。可劝着劝着，自己也想哭。

我不怪老周狠心。他是男人，想得远。他说我们老两口得有个地方住，不能老了以后流浪街头。

可我也不能眼睁睁看着儿子被逼得走投无路。

有时候我想，要不卖了吧。还完债，我们租房子住。只要一家人都在，日子苦点就苦点。

可转念又怕。怕卖了房，他再犯第三次。到那时候，我们真的什么都没有了。

昨天儿子又跟我说："妈，这次还完，我肯定不碰了。我写保证书，我以后工资全交给你，我不结婚都行，我就想重新做人。"

他眼睛红红的，我看着心疼。

老周在旁边冷笑："你上次也是这么说的。"

儿子没接话，就看着我。

我别过头去，没答应，也没拒绝。

晚上我跟老周说，要不给他最后一次机会？

老周翻了个身，背对着我："你给吧。房子是你的，我不拦你。但以后出了事，别找我说。"

我心里特别难受。

我知道老周不是真的不管。他就是怕我一时心软，把这个家彻底赔进去。

可如果这次不帮，儿子工作没了，人生毁了，我们留着房子又有什么意思？

这个问题，我真不知道答案。

所以我把家里这些事说出来，就是想听听大家的看法。

第一次34万，我们已经掏空了存款和养老钱。第二次63万，摆在我们面前的只剩这一套房。

如果是你，你会卖房吗？

如果不卖，催收影响他工作、征信，甚至以后结婚，做父母的真能忍住不管吗？

还有那个"非法贷款不用还"的说法，到底是真是假？

我现在每天都在想，到底什么才是真正的帮孩子。是再救他一次，还是这一次无论多难，都让他自己承担？

可能有人会骂我们糊涂，说第一次就不该替他还。也可能有人会说，当父母的哪能见死不救。

我都接受。

我只想弄明白，怎么做，才是真的为他好。

我现在最怕的，不是钱没了，也不是房子没了。

是到头来，钱没了，房子没了，儿子还没救回来。

那才是真正的什么都没了。

后来我一个人去了趟银行。不是去取钱，是去问。我问柜员，如果房子抵押了，能贷多少。柜员算了一下，说大概能贷六十万出头。我问，那剩下的缺口怎么办。柜员看了我一眼，没说话。那眼神我懂。意思是，你贷了六十万，加上之前的十一万，再加上利息，你这辈子还不完。

我站在银行门口，太阳很大。我眯着眼，看着对面马路上来来往往的车。有辆出租车停在我旁边，司机问我去哪。我说不去哪。司机看了我一眼，摇摇头走了。我忽然觉得，我就像路边一个多余的人。不知道该往哪走。

回到家，老周在阳台上坐着。他瘦了很多。背比以前更驼了。我走过去，想跟他说银行的事。他先开口了。他说，晓梅，我昨晚想了一夜。我说，你想什么。他说，我想，要是小凯真被抓了，被单位开除了，被那些人逼得走投无路了，我们怎么办。我说，我不知道。他说，我也不知道。

他低下头，看着自己的手。那双手，开了一辈子货车。指关节粗大，指甲缝里有洗不掉的黑油。他说，我这双手，拉过多少货。从年轻到现在。没偷过。没抢过。没欠过谁一分钱。结果我儿子，欠了将近一百万。

他声音很轻。轻得我差点没听见。他说，晓梅，我这辈子没求过人。没低过头。现在为了儿子，我什么都愿意做。可我怕。怕我做了，他还是不改。怕我卖了这个房子，他转头又去赌。怕我老了，连个住的地方都没有。怕我死了，闭不上眼。

我说，老周，你别这么说。他说，我不是说丧气话。我是说，我怕。我怕我救不了他。

我看着他。这个跟我过了三十年的男人。他从来没说过怕。从来没。他跑长途，遇到过车祸。遇到过劫道的。遇到过半夜在高速上爆胎。他从来没说过怕。可现在，他跟我说，他怕。

我蹲下来，握住他的手。他的手很凉。我说，老周，我们一起扛。他说，怎么扛。我说，我不知道。但我不放手。他说，你不放手，我就不放手。

那天晚上，我们没有再吵。没有再提卖房的事。就那么坐着。坐在阳台上。看着楼下的路灯。一盏一盏亮起来。又一盏一盏暗下去。

后来小凯回来了。他站在门口，看着我们。说，爸，妈，我回来了。我说，嗯，吃饭了吗。他说，吃了。我说，吃了就好。他说，爸，妈，对不起。我说，吃饭吧。他说，我不饿。我说，不饿也吃点。我去热了剩菜。他坐在餐桌前，吃了一口。放下筷子。说，妈，我吃不下。我说，吃不下就别吃了。他说，妈，我真的不知道该怎么办。我说，你先吃饭。他说，妈，我——我说，先吃饭。

他哭了。趴在桌子上。哭得很小声。像小时候发烧那样。我站在厨房门口，看着他。手里的锅铲还在滴水。我忽然想起他三岁那年。那天也发烧。四十度。我抱着他去医院。他趴在我肩膀上，烫得像个小火炉。他哭着说，妈，我疼。我说，妈在。他说，妈，我怕。我说，不怕。妈在。

现在他二十八岁了。他还是说，妈，我怕。可我不再是那个能抱着他去医院的妈了。我抱不动他了。我连自己都快抱不动了。

那天晚上，他回房间了。灯亮到凌晨三点。我起来看了一次。他从门缝里看见我，说，妈，你还没睡。我说，你也没睡。他说，我睡不着。我说，那就别睡了。他说，妈，我恨我自己。我说，恨自己就对了。他说，恨自己有什么用。我说，恨自己才有用。不恨自己，就完了。

他没说话。灯灭了。我站在门外。站了很久。然后回房间。老周已经睡了。打着呼噜。很轻。我躺下来。看着天花板。天花板上有条裂缝。从去年就有了。一直没修。我想，明天找人修一下吧。可明天还有明天的事。修裂缝的事，排不上。

第二天早上，小凯正常出门上班。七点二十。跟以前一样。我站在阳台上，看着他下楼。六楼。他走得很慢。一步一个台阶。背影比以前瘦了。头发也长了。该理了。我想叫他回来理个发。可没叫。他走了。消失在楼道的拐角。我收回目光。转身进屋。老周在厨房煮稀饭。说，今天稀饭放了两颗红枣。我说，嗯。他说，你多吃点。我说，好。

日子还得过。不管多难。日子还得过。