孩子为什么越来越不愿意和我们说话？

我从事心理咨询工作，到今年已经是第十四个年头。

这些年里，我听过最多的困惑之一，就是父母们带着疲惫和委屈问我：“徐老师，我那么爱我的孩子，我那么努力想靠近他，为什么他反而越推越远？”

这个问题，像一根刺，扎在很多父母心上。

我想借由这篇文章，把我在《父母越用力，孩子越沉默》这场主题直播中的一些思考整理出来。

它不是什么标准答案，也不是万能药方。它更像是一把钥匙，或许能帮你打开一扇通往自己内心的门。

因为在我看来，亲子关系中的所有困境，最终都绕不开我们与自己的关系。

一个“越”字，道尽关系的真相

“父母越用力，孩子越沉默。”

这句话中，最重要的字是哪一个？是用力吗？是沉默吗？

都不是。真正直指核心的，是那个看似不起眼的“越”字。

很多家庭关系，就如同这个“越”字，像一根被不断拉扯的橡皮筋，每多施加一分力，张力就增大一分，关系便更加紧绷，仿佛任何一点轻微的触碰，都会使之断裂。

在这样的关系里，孩子如何自处？

通常，他们会有两种本能的生存策略：

一是讨好。孩子学会察言观色，小心翼翼地揣摩父母情绪的晴雨表，只在自以为安全的时刻，才敢表达需求、靠近父母。

二是隔离。孩子用沉默作为一种被动的抵抗，把自己关进房间，锁上心门，用距离换取喘息的空间。

无论哪一种，都不是真正的亲密。那是孩子在紧张关系中求生存的姿态。

那么，健康的亲子关系应该是什么样子？

在精神分析中，父母最重要的功能之一，就是成为一个情感的容器。

一个具有容器功能的父母，能够承接孩子的焦虑、恐惧、委屈等，那些孩子自己还消化不了的情绪。帮助孩子将其转化为可以承受的情感体验。

这是父母在情感层面应有的功能。

然而，当父母自身也被焦虑和无力感淹没时，他们便无暇思考，也无暇观察自己内心的波动。此时的他们，已经丧失了容器的功能。面对孩子的沉默，他们感到迷茫、挫败，甚至是愤怒。

为了掩饰这些不舒服的感受，他们会本能地更用力。比如更严厉地指责，更强势地要求，试图用行动来填补思考的空白。就这样，越用力与越沉默互相喂养，恶性循环就此形成。

家庭关系中，藏着“两个孩子”

这么多年工作中，有一个发现让我印象深刻——

当父母在亲子关系中失去了思考的能力，无法扮演情感容器的角色时，这段关系在情感层面，就不再是父母与孩子的关系，而变成了两个孩子的关系。

什么意思呢？

父母内在有一个小孩，那个小孩在向现实中的孩子索要东西，比如关注、回应、索要一种被满足的感觉。

现实中的孩子呢？他因为感到不被理解、不被接纳，所以拒绝给予。

于是，两个“孩子”对峙上了。

一个说你给我，另一个说我不给。张力就在这要与不要之间不断升级。

因此，如果我们不能先成为自己内在小孩的父母，就很难真正成为现实中孩子的父母。

我举两个直播连麦中的故事，你们就明白了。

有一位妈妈连麦说，她十岁的儿子一天要喊几十遍妈妈，她觉得特别烦，恨不得孩子离她远一点。可一旦孩子出门不在视线内，她又会陷入巨大的恐惧，担心他受伤，担心他出意外。

我听完之后，心里浮现出一个画面：她心里住着一个“受伤的小孩”，那个小孩比眼前这个健康的男孩更让她牵挂。

我试着问她：“是不是你心里那个曾经受过伤的孩子，在嫉妒你现实中的儿子？”

她沉默了，然后说：“我好像明白了。我没有得到过的亲密，凭什么他可以得到？”

那一刻，我感受到她内心某种东西苏醒了。她看到了那个嫉妒的、委屈的内在小孩，正在无意识地推开现实中想要靠近她的儿子。

还有一位妈妈连麦，是担心五岁的儿子不会社交。孩子刚转学到新环境，想加入小区里几个小女孩的小团体，但总是被排斥。孩子会主动等待、主动示好，即使被冷落也不放弃。

妈妈看在眼里，觉得孩子在讨好，在委屈自己，她很心疼也很不满。

我问她：“你有没有看到，你的孩子其实非常勇敢？”

她愣住了。

我继续说：“他在被排斥的情况下，仍然坚持表达我想和你们玩的愿望。这其实是非常有韧性的社交意愿。”

妈妈的痛苦，源于她心里有一个理想化的孩子，那种大方自信、能把别人吸引过来的孩子王。

而眼前这个真实的、努力的、在一次次被拒绝后仍然不放弃的男孩，被她看成了一个问题。

可是，我们的价值不建立在别人对待我们的态度上。孩子的价值，也不应该建立在他是否被某个小团体接纳上。

我为什么做了《孩子观察室》

我常常觉得，我们常常把注意力放在“事情”上，却忽略了“人”本身。

当我们拼命去纠正孩子的行为、解决孩子的问题时，有没有可能，我们恰恰错过了那个最应该被看见的人，包括孩子，也包括我们自己？

亲子关系的本质，不是解决问题，是情感连接。

孩子的沉默，其实就是一个信号。他在用自己的方式告诉你：我现在不愿意，不舒服，也不不安全。

父母用力，也不一定是爱的表达，可能是内在那个未曾被安抚的孩子，在急切地索取回应。

要想真正看见孩子，首先要学会看见自己内心的那个孩子。

只有当父母学会安顿自己，才能为孩子提供一个可以栖息的安全港湾。

只有当父母拥有容纳情绪的空间，才能让亲子关系从紧张走向松弛，从对抗走向对话，从越用力越沉默的困局，走向彼此看见、彼此理解的清明。

这不是一条容易的路，但它值得走。

所以，我做了《孩子观察室》这个心理栏目。

它不是什么理论课程，更像是一档每月更新的观察类节目。每期，我会展示一个真实家庭的日常录像，然后邀请大家和我一起，逐帧地看，逐帧地聊。

第一期是一个四岁男孩的家庭，一个温馨、健康的三口之家。

父母很年轻，人格健全，有反思能力。即便在这样的家庭里，我们依然捕捉到了孩子在懂事乖巧背后，那些不被看见的孤独瞬间。

我想做的，是提供一个空间，—个让大家可以放下焦虑，安安静静地“看”的空间。

看别人的家庭，也反观自己的家庭；看现实中的孩子，也觉察自己内在的那个孩子。

当那些曾经藏在黑暗里的部分被照亮之后，觉察就发生了。而觉察，是一切改变的开始。

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最后，分享徐倩老师对影视片段解析中关于父母批评孩子时，父母以为是激励，其实这种做法是在攻击。如果孩子说“我已经很努力了”，你能听见这句话后面的委屈吗？

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