上海
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七月，每天有雾爬到半山停住，停很久，青绿色的山间，一团团一絮絮的白，有时会往上攀，越往上越浓，变成云遮住山峰。每天都有大量的云，白的灰的铅的，有风时云走得极快，一些云飘走了一些云又来了。
夏天的美目不暇接，但人不好过，无论阴晴雨雾，不是太热就是太潮。靠海的山里更潮，雨多雾多，蠓蚋滋生，咬上一口，我身体里的陈年炎症应声而出，双腿遍布红痒丘疹，为了不让自己乱抓，我穿上长裤，起不了什么作用，痒起来时我还是会把手伸进长裤里抓。
我每天都会看天气预报，只要连续晴上三四天，我身上的丘疹就会消得差不多。今年夏天雨多，天气预报软件上，从当下拉到最远的一天，每一天都是雨的图案。这个夏天似乎没有什么可以指望的了，我有些沮丧——我突然意识到沮丧是近几个月最多的情绪。
去年此时似乎是人生里不太多的快乐巅峰之一，整日心都悬在空中，无法平静，一轮好月、一汪好海、一阵好风，都心生喜悦，而夏天还未过半，得知有机会去一个向往很久的地方，更是喜悦叠加欣喜。无论有多想时间停一停，停在那时，或时间过慢一点，再慢一点，无论有多想，它终究是过去了，均等地无情地过去了，不容阻拦地来到今年这个夏天。
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今年什么也没有，我一日日待在屋子里。我有个朋友一直在欧洲旅居，真正的旅居，一个国家停留半年，在一些美丽的小镇停十来天，她每次离开喜欢的小镇都很痛苦，但她又停不下来。我和她刚好相反，我去过的地方特别特别少，我贪恋没去过的任何陌生之地，但我从不出发，说得绝对一点的是，我不出门，整天待在家里，只去脚步能走得到的地方。她说，我们这两种人，都像是被诅咒了的。
可能真的被诅咒了吧。这个月去健身房很懒，这些年，我生活里都是兵来将挡水来土掩的短暂事物，只有去健身房比较规律，有人问我坚持的动力，我说无他，唯怕死而已，没有钱病不起，所以要把身体搞好。这是其一，其实还有更重要的原因，我能从运动里得到极大的快乐。我喜欢团操课里的一种舞蹈，跨过手忙脚乱的初级门槛后，我会沉浸于音乐和身体律动的喜乐，有时会进入一种无我的状态，我不知这是否就是人们说的心流，我确实能体会时间同时飞速前行又像已停顿的感觉。不过，这个夏天我在健身房没怎么感受到巨大的喜悦，也不再站在最前最中间，而是站在练操房后面，中间隔着一些人，像一个井底的旁观者，稍微动动手脚。
以往想要的，想达到的，也一直在尽量踮着脚伸出手去触碰的，如今一概不想要，也觉得不太重要。运动是这样，其他方面也是，阅读很少，思考更少，写字也很少——眼下写的都没什么大意思，仿佛只有更深的更大的值得写，但什么是更深更大的呢？我在等着某种启示吗？这不过是给自己全面逃避选择的理由。这个夏天，我仿佛从一个内核有些坚定的人，逐渐变成空心人，不堕落不攀附，在低空盘旋，缓慢落在地上，顺势躺在地上。
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这个夏天有什么好的时刻？有很多，今年的云又多又美，无论在做什么，在家做饭时，傍晚散步时，或开车时，抬眼望去，好美，无法抑制地停下手上做的一切，好好看云，看它如何移动，如何在山间投下清晰的乌影。有几次下午从健身房回村，海深蓝，蓝得不可思议，海面上方有一层低低的一团团的白云，山也极青翠，太美了，从高速上下来，走沿海公路，找地方停车，在栈道走一走，拍一些照。
这些照片，通常几天后又会删掉，拍的时候就想留住它的美，也想把这美分享给朋友，但总是没有分享，我似乎没有什么可以随时发照片而不觉得突兀或是打扰的朋友，在发送键那里停几秒，最后也总是会取消。几天后看照片觉得这样的美时时都有，这就是我的环境，没必要保存，于是就删掉。
一个总是在拍照，不分享又不保存的人，有时觉得这是潇洒，有时觉得这是悲哀。无论是潇洒还是悲哀，这个夏天已过去大半，秋天是这里最好的季节，它干爽，它色彩美，那时我也会好些吧，生活需要盼头，才会有盼头。
原标题：《周慧：生活需要盼头，才会有盼头》
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