家庭寡往来，孩子难处世，人情练达这门课，学校不教，家里得练

Hi，我是子非语，见字如面。

01

昨天和一位自称小镇做题家的来访小伙伴进行了深度沟通，颇有感触。

人类学家项飙说过一个词，叫“附近的消失”。

什么意思呢？

我们关心北极冰川和中东战火，却不知道对门住的是谁。

以前的孩子是在院子里、楼道里、饭桌上听着大人聊天长大的，于是串门、走亲戚、邻里拌嘴这些都是免费的社交课。

大人在客厅待客，孩子在旁边端茶倒水，看着看着自然就学会了寒暄、推辞、打圆场。

一群小朋友在楼下疯跑，吵了好、好了吵，没人调停，自己就摸出了分寸和边界。

现在的家庭越来越像一个封闭的罐子，一家三口人，各看各的屏幕，门铃一个月都不带响一次的。

亲戚在微信群里点赞转发，朋友仅限在朋友圈里互动，能和邻居在电梯里点个头都能算是社交悍匪了。

不能说人际关系都消失了，但人和人之间就是很少见面。

孩子在这种罐子里长大，他的“附近”是空的。

没有在饭桌上听过长辈之间怎么聊天，没有在串门时学过怎么叫人，没有在楼道里跟小伙伴吵过架再和好，孩子的人际肌肉并没有被真正锻炼过。

试想一个人从小到大只在跑步机上走过路，一旦踏上川流不息的街头，恐怕连过马路都会发怵吧。

02

我们花大量时间金钱教孩子英语、钢琴、编程，补习班一个接一个，周末排得比大漂亮的黄毛特靠谱还满。

但没人教孩子怎么在一个群体里自处，怎么跟不同的人打交道，怎么在冲突之后修复关系。

这些“软能力”的课堂永远不会出现在补习班里，它只存在于饭桌上的闲谈，串门时的寒暄，长辈间的对话，父母怎么跟快递员说话、怎么跟同事吐槽、亲戚聚会上怎么打的圆场里。

孩子不只是听父母讲道理学会社交的，孩子是观察父母怎么社交才学会社交的。

家庭的社会交往密度，直接决定了孩子“处世”这堂课的学时。

有人家的孩子从小在人情往来里泡大，十来岁已经能在亲戚聚会上端杯说两句场面话了。也有人家的孩子从小门可罗雀，到了大学宿舍第一次跟人共用卫生间，连“你能不能把灯开一下”都要蹲在坑上在心里排练半小时到长痔疮还不一定说得出口。

社交学时不够，走入社会迟早要补考，这谁也逃不掉。

而且补考的代价可能很大，Ta可能是一次次搞砸的面试，一段总被误会的同事关系，怎么都融洽不了的婚姻家庭。

补习班的学费是明码标价的，社交的补考费是后知后觉的。

03

我想再聊一个反直觉的事实。

很多学霸和小镇做题家在职场折戟，很多时候并不是输在专业能力上，恰恰是输在不会来事。

专业能力固然很重要很重要，因为Ta是入场券，但进了门之后能走多远，很大程度取决于另外一些东西：

比如你能不能在会议上准确接住领导的话；

能不能在跨部门协作中把需求说清楚；

能不能在被拒了之后不玻璃心；

能不能在跟同事闹了矛盾之后主动递个台阶；

能不能大事化小小事化了。

这些东西，有人叫情商，有人叫眼力见儿，心理学上叫社会化程度。

但它至少包含四种实打实的能力：

第一，读懂空气。能感知一个场合的氛围，知道什么话能说什么话不能说，能听出弦外之音。

第二，表达需求。能把自己想要什么、不想要什么清楚地讲出来，不憋着、不绕弯子、不指望别人猜。

第三，承受拒绝。即使被拒10000次也不会天塌地陷，不会把一两次的失败等同于“我这个人不行”，能消化、能调整、能爬叉起来继续。

第四，修复关系。跟人起了冲突之后，有能力把关系拉回来，而不是只会冷战、翻旧账、为了赢一场争吵输掉一段关系。

这四种能力，没有一种是补习班教的。

它们全是在日复一日的真实人际互动中打磨出来的，得跟人接触、跟人摩擦、跟人碰撞，疼过几回、尴尬过几回、搞砸过几回，才能慢慢生长出来。

04

那为什么家庭寡往来，孩子就容易缺这堂课？

心理学家班杜拉提出过一个概念叫社会学习理论，简单说就是孩子并非是通过被教育而习得社交技能的，孩子的社交技能往往是通过观察和模仿得来的。

而父母正是孩子最早的社交模特。

孩子会看着父母怎么跟另一半对话、怎么跟朋友相处、怎么跟邻居打招呼、怎么在饭桌上聊天、怎么处理人情往来……这些东西不需要专门教，但孩子会像海绵吸水一样全部吸收。

这就涉及到另一个心理学概念叫社交脚本。

什么意思呢？就像演戏得有剧本，人在不同的社交场合同样需要一套脚本来执行一个人的社交计划。

比如你想要加入一群人时该怎么做才能更好融入，被拒绝时怎么回应，发生矛盾之后怎么开口和好。

这些脚本不是天生的，是一个人在反复的真实社交中一页一页背下来的。

孩子从小串门走亲戚、跟小伙伴摸爬滚打，脑子里就攒了厚厚一本脚本，到什么场合翻什么页，就会自然而然。

而在寡往来的家庭里长大的孩子，脑子里的脚本薄得像传单，碰到稍微复杂一点的人际场景，大脑直接宕机则是常态。

就像很多小镇做题家英语词汇量大的惊人，不耽误出国后日常沟通一开口还是磕磕巴巴。

更致命的是有些父母还会把“不社交”合理化。什么“我们家孩子天生内向”“一个人待着挺好”“交朋友有什么用”“社交都是无效应酬”等等。

这些话听着清高，翻译过来其实就是：因为我自己也不练，所以我也不想让孩子上这门课。

你可以知世故而不世故，但你不能真的是个一无所知的傻白甜。

写在最后

社交不是什么天赋，它更像是一门手艺，跟炒菜、骑车、游泳一样，你得在真实的人和事当中反复上手，才能从笨拙到熟练。

别把孩子养成一座只会考试的孤岛。

岛上物产再丰富，没有船、没有桥、没有跟大陆的往来，终归是荒凉的。

人情练达不是世故，它不是让我们八面玲珑、左右逢源，而是让一个人活在人群里，有底气、有余地、有弹性。知道什么时候该说、什么时候该听、什么时候该退、什么时候该进。

这份底气是孩子从小在一个热闹的、有人情味的、跟“附近”有连结的家里，一点一点耳濡目染出来的。

当然了，也不是说非要三天两头请客吃饭、七大姑八大姨天天串门才算高朋满座往来无白丁，至少，咱别让孩子生活在一个门铃不响、电话不响、除了外卖谁也不敲门的罐子里。

我的朋友，孩子的人际肌肉，得趁早练。

点个推荐，与朋友们共勉。