河南
1刚把头发剪短了，刘海儿特别短，不开心，
二货男友在一边说:挺好看的，现在不就流行空气刘海吗。
我:可是太短了，不好看啊[皱眉]。
二货:好看，你什么样我都觉得好看。
我:你说这话违心不？
二货:违心也得说！
2刚刚我爸：怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么名字来着？想想我也是醉了…这是亲爸么？
3遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
4儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
5都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。
大婶又说：都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？
气得大婶没等早餐端上来就走了。
6某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
7小明写了一篇作文交给老师。
由于字迹太潦草，
老师上看下看左看右看，
竟然一个字也没辨认出来，
更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：这字蛮像处方的，是个当医生的料子。
8我妈以前对我找女友条件可严格了，现在是只要比她岁数小就可以！
我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下：漂亮，家庭条件好，工作好→→漂亮，正式工作→→正式工作，平头正脸→→平头正脸→→岁数差不多，脾气说的上来就行→→带小孩的也不错，只要会疼人→→比我妈小的就行！
9小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿！
10那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!
我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。
儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？
我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。
谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
11单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？
12一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了。
13街头偶遇，前女友不断挑衅，我现女友把她和她男友一顿胖揍！
我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，
我后来和一东北大胖妞处对象，
在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，
我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，
我前女友对象上去结果也被揍了。
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