家长当然「有权决定」孩子的「人生」，但问题没这么简单 ｜ 蜂窝创业日记

作者：大嘴

原文发表于2026年3月25日

蜂窝第136篇创业日记

文｜大嘴 蜂窝儿童宇宙创始人

家长有权决定孩子该如何生活吗？

前段时间，有一个家长来找我讨论。她不理解，为什么有些家长会去宣传一种几乎没有边界的养育方式：孩子想休学就支持，孩子不想上学也支持，孩子做什么都全盘接纳。

我没有办法简单判断这些做法对不对。养育本来就很复杂，每个家庭的情况也不同。但有一点我很确定：家长当然有权替孩子做决定。问题不在这里，真正的问题是——这份权力该怎么用，又该在什么时候还给孩子。

父母拥有孩子的代理/能动性权（agency），这也是父母手里权力的来源。因为孩子一出生，根本没有能力决定自己要面对什么。吃什么，住哪里，要不要打疫苗，这些都不是一个小宝宝能决定的。所以，孩子能动性的缺失，会形成一个真空，必须先由父母用 power 去填上，否则孩子根本无法生存。

真正麻烦的地方，不是父母为什么有这么大的权力，而是很多养育者并不真正理解：权力背后是责任，而责任会带来焦虑。更难的是，很多人也不知道，什么时候该把这份权力还给孩子。

这才是养育里真正困难的地方。

养育权力与承担责任的模糊

“这都是你们帮我安排的一切，我受够了！”

这句话，很多家长都转述给我听。它几乎就是孩子针对父母的必杀技。甚至，这句话的出现，可以从 2 岁一直延续到 40 岁。当然，2 岁和 40 岁的表达方式不一样。

2 岁的孩子会说：“这是我的玩具。”“我不喜欢你。”这其实已经是在划定边界。

40 岁的时候，成年人当然就会直接说：“这都是你们帮我安排的一切，我受够了！”这样的人，我们一般有一个统称：巨婴。

那是怎么一步一步变成这样的？让我们回到一个具体的案例。

蜂窝有一个 13 岁的孩子，她已经在家“浑浑噩噩”地躺了小半年了，有时候去学校，有时候不去学校。妈妈已经感受到她正在下坠，非常着急，为她想了各种办法，想要拖住她：找心理咨询，去看精神科，找她喜欢的朋友出来陪她玩。

但是，最终她都告诉她妈妈：你为什么不停地控制我？我想要躺平你都不让，你是想让我死才好吗？

是啊，作为妈妈太委屈了。为了帮助孩子，想尽一切办法拖住孩子，想把孩子往回拽。但是，隔断绳子的，似乎就是孩子自己。

为什么会这样？因为家长过度承担了孩子未来的责任，同时也没有教会孩子去承担她所在年龄本该承担的责任。

孩子说的确实没错，妈妈一直在帮她决定着她的一切，不管任何阶段，都把她当成一个没有行为能力的人来替她做决定。不管大事还是小事，都在操心。当然，作为一个独立个体的孩子，她也没有去承担自己面临的挑战与困境。于是，当她想进一步获得自己的权力时，她能想到的方式，只有对抗，甚至毁灭。

我在蜂窝的营地里也见过类似的孩子。她并不是真的知道自己要什么，而是在一次次家庭互动中，慢慢学会了：只要情绪足够大，所有人都会停下来猜她、围着她、替她想。久而久之，情绪就成了她使用主权的方式。

这就是一个错位。

家长由于拥有孩子的代理/能动性权，所以在承担孩子近乎无限的责任。孩子也会利用这一点，用激烈甚至带有自我毁灭倾向的方式去表达自己：爸爸妈妈，当我想获得一些自己的主权时，你们既听不懂，也接不住，最后只能疲于应对，生怕我走向“万劫不复”。

这样一来，孩子无法成长，家长疲于应对，最后还背负着养出了一个巨婴的骂名。

没有答案，只有原则

怎么解决？道理其实很简单，也很难。就是在孩子不同的阶段，不停地把 agency 的主权转移给孩子，让孩子学习使用自己的权力，慢慢成为一个独立自主的人。

但是，什么时候该放手多少，什么时候让孩子做主，什么时候还是需要自己替孩子做决定——这在真实生活中很难有标准答案。我也很难说出一个几步法，帮助家长解决这个问题。但我可以说几个原则。

1. 不要期待简单答案。

我们要先承认，养育里根本不存在一个可以直接抄走的标准答案。很多看起来正确的方法，一旦脱离具体孩子、具体阶段、具体家庭状态，就无法说得清楚。

现在市场上最容易传播的养育内容，往往都在制造一种幻觉：3 本书、4 个重点、5 个技巧，就能解决孩子的问题。但真实生活不是这样。养育从来没有一个可以直接套用的完美方案。

2. 既把孩子当成独立的人，也把孩子当成还在成长中的孩子。

把孩子当成独立的人，是尊重孩子作为一个个体，时刻觉察自己对孩子的意志和期待，分辨那到底是自己的需求、自己尚未满足的期待，压到了孩子身上，还是孩子真正发出的需求。

把孩子当成还在成长中的孩子，是尊重孩子所处的成长阶段，在他们需要的时候提供支持和指导。很多场景中，我们会很难判断孩子到底可以承担什么、需要面对什么挑战。

但至少要记得一件事：不要因为尊重孩子，就把本不该由他承担的后果甩给他；也不要因为担心孩子受挫，就一直替他承担本该由他慢慢学会承担的东西。

3. 相信自己作为父母的经验与判断。

养育里没有标准答案，所以家长不可能永远等别人告诉你该怎么做。你只能基于自己对孩子的理解、对家庭状态的判断，去决定什么时候该放手，什么时候该介入。

那做错了怎么办？

讨论、复盘、道歉，再调整。养育不是不能犯错，真正麻烦的是家长一边握着权力，一边又不敢承担判断。

今天高压内卷，明天自由放养，养育动作反复变形，孩子最后只会失去秩序感，不知道该怎么和你相处。

4. 别因为怕被讨厌，就不敢给边界。

养育者不该把“让孩子永远满意”当成目标。真正的职责之一，是在关系不破裂的前提下，承担孩子会暂时讨厌的边界。

这里不是“让孩子讨厌你”，只是别因为怕被讨厌，就不敢做该做的事。这和“故意当坏人”也不是一回事。前者是教育，后者常常只是养育者把自己对孩子的粗暴对待合理化。

好的养育者，不是永远被孩子喜欢；而是在孩子不喜欢你的时候，你仍然能稳稳地给出边界，同时不羞辱他、不抛弃他，和他那个不愉快的地方待在一起，让他知道你们依然是一伙的，你们也将一起去面对这些挑战。

当然，当孩子庆祝获得成功的时候，也一起享受孩子的成功。也不必把这些成功都理解成自己养育的成功，更接近孩子自我选择、自我成长的成功。

所以，家长当然有权替孩子做决定。因为在孩子还没有能力承担的时候，总得有人先承担，总得有人先做决定。只是这份权力，从来都不是为了替孩子活，也不是为了把孩子塑造成自己期待的样子。它更像是一种暂时保管：在孩子还不能决定的时候，先替他守住；在孩子慢慢长出能力的时候，再一点一点还给他。

而这里最难的地方就在于，权力不是说还就能还的。孩子如果没有情绪能力，他很可能一有情绪就只会对抗、逃跑、躺平，甚至用毁灭的方式去表达自己，根本接不住属于自己的那部分主权。家长如果不能理解情绪，也很容易在焦虑、愧疚和害怕里，把本该慢慢归还给孩子的东西，又重新抓回自己手里。

所以蜂窝为什么一直在做情绪教育？

因为情绪能力，从来不只是让孩子“感觉好一点”。它更是在帮助孩子慢慢学会看见自己、表达自己、理解自己，最后能一点点承担自己的人生；也在帮助家长看见，孩子那些看起来麻烦、失控、让人头疼的状态背后，到底发生了什么。只有这样，养育才不至于变成一场彼此拉扯的控制，而有可能真正走向放手、信任和成长。

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真正拉开孩子之间距离的不是聪明，而是情绪能力。

当孩子被情绪困住，再聪明也很难思考。

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