家长最大的养育误区，是把「自己的过去」带进「孩子的现在」 ｜ 蜂窝创业日记

作者：大嘴

原文发表于2026年3月18日

蜂窝第135篇创业日记

文｜大嘴 蜂窝儿童宇宙创始人

在上一周创业日记发布之后，一位朋友找到我说：

“大嘴，我很认同你说的。你文章里面强调，养育者需要去理解，自己的原生家庭是如何养出自己的，而不能直接跳过这一层。可了解自我，本来就是一个极其漫长且痛苦的过程。”

那从我来说，我从小就是一个做题家，我知道做题的辛苦，以及被父母管理成为一个做题家的难受。所以我从小就要给孩子放养教育，让她自由与快乐的教育。你觉得这个有问题吗？

这位妈妈作为一个养育者，其实已经对自己进行了深入的了解与反思，也对自己的状态有了感受，并且能从中获得经验，这非常难得。然而，当这些经验真正放进自己的养育过程中时，问题也随之出现了。

那问题到底出在哪里？我想展开，一个一个仔细描述。

一、正确的道理和爱之间，爱更容易胜利

这里分享两个家长和我沟通的案例：

当孩子已经 6 年级了，依然不想分床睡觉，委屈巴巴地看着妈妈，眼泪都出来了。这个时候，是该拒绝孩子，让他自己独立一个人去睡觉；还是会想到，自己小时候也曾被这样对待过，在委屈的时候得不到父母的关心？那是否要妥协？先睡一晚，明天再坚决不行？

另一个孩子，目前一年级，已经休学半年，现在重新去了一所小学。在学校里一切正常，老师也反馈其实孩子挺舒服的。但是这个时候，孩子电话来了，连环 call，要回家，说自己很伤心，不适应。给妈妈打完电话，给爸爸打，最后给奶奶打。她向不同的人表达自己想要回家的需求。当家长去到学校，确实看见了一个弱弱小小、可怜兮兮的孩子站在那里要回家。接还是不接？

你看，这两个案例都非常容易让家长妥协。即使家长已经知道，男孩这个时候需要分床睡了；知道自己的孩子在学校里其实完全适应，只是想要粘着家里人。

两位妈妈都告诉我，她们都能感知到，孩子在那一刻会夸张地表演自己的委屈和哭泣，以此观察自己是否会妥协。但她们还是忍不住妥协。

因为在那个瞬间，家长面对的从来都不只是一个“该不该坚持原则”的问题。家长面对的，也是一个自己能不能承受孩子委屈、脆弱和索取的情感问题。道理当然是对的，但爱一旦被唤起，很多道理就会立刻变得很轻。

二、养育者难以分清过往与现在

我们想要避免用原生家庭带来的行为模式、情绪模式去养育自己的孩子，但要反抗这样的模式，非常不容易。

很多时候，养育者会不自觉地产生对抗、愤怒，也会反复质问自己：为什么经历了这么多，自己在养育孩子的时候，依然还是会变成那个曾经被养育过程中觉得如此“糟糕”的人？这些情绪交织在养育过程中，也会让孩子感到迷惑：这到底是家长自己的情绪，还是冲着自己的情绪？

我们经常会听见一句话：“我绝对是一个不一样的妈妈/爸爸。”

这句“不一样”，来自养育者对自己曾经被父母对待方式的反思，也来自一种强烈的愿望：我不想成为那样的父母。这里有一个非常明显的对抗逻辑。但这个逻辑里，也藏着两件很让人沮丧的事情。

首先，当我们想要成为一个“不一样的妈妈/爸爸”时，真正急需被重新照顾、重新理解的，很多时候并不是现在我们的孩子，而是曾经那个被糟糕对待过的自己。其次，当养育者不断对抗自己过去的被养育经验时，也会在养孩子的过程中，不自觉地用那些自己最讨厌的方式去对待自己的孩子。

这两点，常常会让养育者突然醒悟过来：自己怎么就成了那个曾经最讨厌的父母的样子？自己曾经幼年的情绪，当下对于养育责任的情绪，以及如此努力却似乎依然无法改变的挫败感，全部交织在一起。

这样会带来进一步的高唤起情绪：要么自我消化，憋出内伤；要么向外发泄。

是的，当我们一直凝视一个“错误答案”的时候，眼前其他答案也会慢慢消失。

直白来说，很多家长对于养育的反思，本质上是在反思自己的原生家庭经验。但这些经验，首先应该被放回自己身上，去重新理解、重新安放，而不是直接拿来作为今天养孩子的依据。

因为组建养育环境的人变了，更重要的是，我们养育的孩子也不是自己。那些属于自己的经验，不一定适用于我们的孩子。我们的孩子，是一个新的独立个体。

所以我们需要分清：曾经自己作为幼年孩子的需求，当下自己作为养育者的需求，以及自己孩子现在的需求。否则，“我绝对是一个不一样的妈妈/爸爸”这句话，很容易变成一句听起来正确，却会让养育继续混乱的话。

三、自我成长过程中，不只有伤痛，还有成功。

这位妈妈在反思自己经验的过程中，更多看见了自己成为做题家之后带来的“伤痛”与“不舒适”，却忽略了自己在这个过程中也获得过“成功经验”。

不要忘记，我们今天大多数家长之所以能够改变自己的阶级和生活状态，很多时候也正是通过“做题”完成的。这当中一定有无数自己曾经成功过的经验。若我们只看见其中的伤痛，却忽略了成功，那么这些经验就是不完整的。更重要的是，家长的成功经验，其实非常重要。

注意，这里的成功经验，不能简单滑向“继续做题，继续卷”这么简单。

就像这位妈妈后来继续给我分享她的经验：

“我之前一直给孩子快乐教育，让他不要那么卷，也不给他报名那些课外班，这让我非常骄傲，也会讲给更多人听。但我后来发现，我的孩子这个时候却主动要求我给他报名补习班。这个时候我才意识到，我的孩子其实是想考重点初中、高中的。我忽略了他的需求。他其实想获得更好的成绩，和曾经的我一样。但是又面临一个挑战：我和他都不太抗卷，一旦面临压力，就容易退缩，或者考不好。”

你看，这才是一个更完整，也更有力量的反思和支持方式。孩子和自己有相同的特质，也面临相同的挑战，那么我们的支持点就不能只停留在“我不要让孩子重复我的痛苦”上。我们还要看见，自己当年是如何一步一步走过来的，又是在什么地方退缩、什么地方扛住、什么地方真正积累出了能力。

这样一来，家长能提供给孩子的支持，也会更具体。比如，当孩子扛不住压力的时候，我们知道他不是单纯“不努力”，也不是单纯“不想要”，而是在面对竞争和目标时，很容易被压力击穿。

这个时候，支持就不只是安慰他，也不只是立刻帮他逃开压力，而是陪他一起待在那个“我想考上重点初高中”的目标里，帮他慢慢承受压力，理解压力，练习在压力里不那么快退缩。

甚至有些关键时刻，我们还需要“Push，推”一把。不是为了把孩子往前硬拽，而是因为孩子明明有自己的目标，却会在压力真的来的时候，本能地想逃。这个时候，大人需要做的，是帮他稳一下，不要让他太快退回去，也不要让他每次一感到难，就立刻失去继续往前的机会。

在孩子压力大、每一次大考都考糟的时候，更需要持续建立的，是孩子对于目标的追求，是他对自己能力的重新判断，也是他面对失败之后还能不能继续留下来的能力。这样，考试没考好这件事带来的压力，才会一点一点松动下来，而不会越来越大，最后把人压垮。

这才是一个人真正把自己的成功与失败都重新拿回来之后，才可能给出的反思与支持。

四、孩子成长过程中问题不断

经常有家长找到我说，自己在养孩子的时候，好像重新养了一遍自己。是的，孩子很多行为都像我们的镜子，我们会在孩子身上看见那些让自己骄傲、也让自己沮丧的部分。这一切，的确都能帮助一个养育者重新认识自己。

“我孩子这个情绪模式，很像我和家里人的情绪模式。这个时候，我需要先去理解我自己的情绪模式，从中走出来，才能支持到孩子。”

这是很多家长会告诉我的思考过程。然而很多时候，这里面有一个微妙的平衡：孩子的成长过程里有无数挑战和问题。

我刚刚学完、理解完这个阶段孩子的状态，而我的孩子已经进入下一个阶段、下一个状态，新问题又来了；然而老的问题与挑战，我还没搞清楚孩子到底有没有真的解决。

是的，孩子成长的过程中，问题源源不断。若家长把自己当成第一解决问题的人，那将会是无穷无尽的繁忙：学习这，学习那，并且亲自着手参与解决。

当然，我相信也有异常强大的学霸级家长，能够处理自己成长过程和原生家庭带来的各种情绪与纠葛，同时也能面对自己在学习竞争过程中留下的“伤痛”，还能把这一切和孩子的课题分开，最后还能时时刻刻跟上孩子成长的步伐，持续学习与成长，从而支持到孩子。

那这样的家长，几乎需要把自己全情投入到养育与学习当中，几乎没有时间做其他事情了。

当然，到了这种程度，我甚至会觉得，这样的家庭可能都不太需要教育者了，家长自己就可以教育了。

太龟毛了。这些细节，养育者到底该怎么注意？又该怎么办？

我还是继续强调上一篇文章的观点：成为孩子的养育者，最重要的是照顾自己的过去、现在和未来，照顾自己的情绪、精力和身体状态。只有这种稳定，才可能真正给予孩子支持。

同时，我还想进一步描述的是：孩子是一个独立个体，但这个独立个体也深深携带着我们曾经与现在的烙印。我们会在养育中重复一些东西，也会在养育中修正一些东西。我们需要重拾勇气，接纳自己带来的重复，接纳那些伤痛，也接纳那些成功，去承受并经历养育孩子过程中那些欢乐、愉悦、错误、沮丧，以及所有说不清楚的复杂时刻。

家长当然可以重新养一遍自己，但这件事需要被认真对待，被慢慢处理，被放回自己的生命经验里。

它不能直接通过养孩子来完成。孩子不是我们修补自己的工具，也不是我们重新证明自己、弥补自己、安慰自己的出口。

养育真正困难的地方，就在这里：孩子会不断唤起我们，也会不断暴露我们。可一个养育者真正要做的，并不是急着借由孩子完成自我疗愈，而是先照顾好自己，分清楚自己的课题、孩子的课题，以及这个家庭眼下真正需要面对的课题。只有这样，爱才不至于变成纠缠，理解才不至于变成投射，支持才有可能真正落到孩子身上。

这也是我为什么越来越确认，情绪教育不是一个可有可无的补充。因为在真实的养育里，太多问题都不是靠道理就能解决的。一个孩子需要学习看见自己的情绪，一个家长也需要重新理解自己的情绪。只有情绪慢慢被看见、被分清，需求和课题才有可能被看见。

这也是蜂窝想做的事：陪孩子和家长一起，在复杂的养育现场里，慢慢看见情绪，思考更清晰。

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