北京
我花了很长时间才得出一个结论：在上帝为我写下的关于幸福的故事里，进入一段关系，是最后一行字。不是结局，不是救赎，而是一个句号，或者更准确地说，是一个我早该认命的省略号。
如果你也曾一个人坐在深夜，反复问自己——为什么明明那么想要有人陪，却总在别人靠近时后退一步？那你大概能听懂我接下来要说的话。有些理由，我讲得出来，但幸福结局从来不在其中。
想靠近，又怕把黑暗带给你
有人陪在身边这个念头，一直在我心里打转，从没有真正消失过。可我没有勇气把任何一个人拉进我的黑暗里。那种黑，不是关灯后的黑，是即使站在太阳底下，也照不进来的黑。我需要的，是一个能把我从自己手里救出来的人。但后来我发现，我并没有被救起，反而用我的悲伤，把靠近我的人一口吞了下去。
我一度以为，总会有人懂我。可我又立刻否定自己：我凭什么这样以为？我像是幸福最不想拥抱的人，哪怕它路过，也会绕开我走。一个人怎么可能真的理解我？如果她靠近，我的噩梦不会消失，只会从我的床上，蔓延到她的枕边。这样的我，拿什么去爱？
我为什么不配被爱
有些人拥有幸福，是有理由的。他们能给出温暖，能给出一份安稳。可我给不出。我知道自己是什么样的人：软弱，不值得，不够格。我甚至觉得，我根本不配拥有任何人。不是某个人不适合我，而是我没有资格成为任何人的选择。别说别人值得一个更好的男人，就连我自己，都不觉得自己值得被谁坚定地选择一次。
我也设想过那个理想中的人。她不需要完美，但能理解我所有的阴暗、逃避、反复无常，然后依然愿意牺牲自己，拥抱这个千疮百孔的我。如果真有这么一个人，我想，我会用余生去守着她。可是我们都清楚，这样的人不存在，对吧？
孤独，是我应得的吗
我甚至开始相信，命运早就写好了。这不是什么偶然，也不是我可以改写的段落。它白纸黑字地放在那里，像一份判决书。而我唯一能做的，就是服从。
如果一定要说有什么是我最应得的，那大概就是漫长的孤独。不是一年两年的孤单，是那种从骨子里长出来、和呼吸一样自然的孤独。我不用去争取它，它也会来找我。因为我从来没有给过幸福一个留下来的理由。
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