亲家过世该不该随礼？不少家庭办错事，害得子女左右为难里外受气

人这一辈子，婚嫁成家之后，就多了一门重要亲戚，那就是亲家。原本两家因为孩子结婚结成缘分，本该互相体谅、和睦相处，可一旦遇上红白大事，规矩拿捏不好，小事也能变成家庭矛盾。

最近小区楼下不少老头老太太坐在一起闲聊，聊得最多的一件烦心事，就是亲家离世，自己到底要不要随份子钱，随多随少，到底谁出面最合适。

有位阿姨就说出了自家的糟心事，女儿婆家母亲上个月因病走了，她想着都是儿女亲家，自家夫妻俩专程前去吊唁，随手包了两千块礼金，本是好心彰显礼数。结果回去之后，自家老伴埋怨她花钱大手大脚，没必要多出这笔钱；反观女婿家里，婆家亲戚私下议论，说亲家出手太高，反倒显得他们自家亲戚礼数单薄，女婿夹在中间十分尴尬，回家对着女儿语气带着埋怨，小两口为此吵了好几天架。

还有一户人家做法截然相反，亲家办丧事，老两口觉得只是儿女联姻，不算直系亲属，干脆只让子女到场祭拜，夫妻俩全程不露面，一分礼金都没有出。丧事办完之后，婆家心里一直有疙瘩，逢年过节见面说话处处带着疏离，女儿在婆家处处受拘束，回娘家哭诉委屈，两家原本融洽的关系慢慢变得生分。

很多中年父母，活到五六十岁，第一次碰到亲家离世的情况，完全摸不准人情规矩。有人大方随礼，最后惹来两边闲话；有人一分不掏，让自家孩子在婆家或者娘家抬不起头；还有不少家庭夫妻意见不合，为随礼多少吵得不可开交。

红白事讲究的就是人情世故，亲家丧事的礼数，看着只是几百几千块钱的小事，实则牵扯两个家庭的脸面，更直接影响已婚子女的婚后生活。很多普通家庭就是因为这件事做错选择，儿女两头受夹板气，婆媳、翁婿关系逐渐产生裂痕，等到矛盾积攒多了，小夫妻感情都会受到牵连。

今天咱们就掰开揉碎，用老百姓听得懂的大白话，好好讲讲亲家离世的人情规矩，分不同情况说清楚到底要不要随礼，谁出面送礼最合适，礼金多少才得体，哪些错误做法千万不能碰，避免往后自家遇上这件事，因为不懂习俗做错事，平白给子女添麻烦。

一、先理清关系：亲家属于什么亲属，红白事的定位要搞明白

不少人之所以拿不定主意，根本原因就是分不清亲疏远近，搞不懂亲家在丧葬习俗里的身份。

亲生父母、爷爷奶奶、兄弟姐妹属于直系至亲，家中办丧事，家族所有人都要奔丧守孝，随礼出力都是分内之事。而亲家，是因为自家儿子或者女儿结婚，才产生的姻亲关系，没有血缘牵连，属于重要外戚亲戚，既不用像直系亲属那样披麻戴孝守灵，礼数上又不能等同于普通街坊邻居。

放在过去老一辈的习俗里，以前家家户户子女成家之后，两家亲家大多逢年过节才碰面，日常来往并不频繁。那时候交通不便，相隔几十公里上百公里，亲家家中老人去世，多数只由成婚的儿女全权到场处理，亲家夫妻可以不去现场，托子女捎带一份薄礼即可。

但是现在时代不一样了，如今大多都是独生子女，两个家庭围着一对小夫妻过日子，买房、带娃、日常琐事，亲家之间来往十分密切。有的亲家同住一座城市，隔三差五互相串门帮忙带孙子孙女，平日里如同老友相处，关系亲近程度早就超过了普通亲戚。相处模式变了，丧葬的礼数自然不能完全照搬几十年前的老规矩，若是死守旧习俗，很容易显得不近人情。

咱们区分一个基础底线：直系亲属办丧事，讲究出钱、出力、出人三样都要做到；普通邻居朋友办白事，只需要随一份礼金，到场鞠躬慰问即可；亲家处在两者中间，核心原则就是，根据平日里两家相处的亲疏程度，结合当地红白习俗，以不委屈自家子女、不让对方挑理为核心，不用过度铺张，也不能太过冷漠。

现实生活里，两种极端做法最容易出错。第一种是过于热情，亲家办丧事，自己大包大揽，高额随礼，主动插手丧葬流程安排。丧事本身是对方家族的家事，贸然插手管事，很容易得罪对方家中的兄弟姐妹、长辈亲戚，好心办坏事；第二种就是过于冷淡，两家平日经常互相帮衬，亲家离世之后，自己夫妻俩躲着不去，只让子女简单到场，零礼金零慰问，对方家人看在眼里，心里必然心生不满，后续相处处处留有隔阂。

很多中老年朋友容易陷入一个误区，觉得随礼只是钱的事，钱多礼数就足，钱少就是不懂人情。其实白事不同于喜事，喜事讲究热闹排场，礼金越多越有面子，白事重在哀悼慰问，心意远比金额重要，亲家之间办白事，得体大方刚刚好，过度大方或者太过吝啬，都会留下隐患。

二、四种常见情形，逐个分析该不该随礼，怎么做才周全

结合城市、农村不同生活现状，以及亲家日常来往疏密，分成四种最常见的情况，每一种对应的做法清清楚楚，大家可以对照自家实际情况参考，避开人情大坑。

情形一：同城居住，日常频繁走动，互相帮忙带娃、遇事互相搭把手

这是现如今多数独生家庭的现状，儿女结婚后，两家老人都在同一个城市生活，帮忙接送孩子上学、子女工作忙碌时互相搭伙做饭、谁家生病住院另一亲家主动探望照顾，来往十分亲密，平日里没有隔阂矛盾。

这种情况之下，亲家离世，建议亲家夫妻二人亲自前往殡仪馆或者对方家中吊唁，必须随礼。

亲自到场鞠躬致哀，是给予对方最大的尊重。人遭遇丧亲之痛的时候，内心脆弱敏感，平日里相处要好的亲家亲自前来慰问，对方内心能感受到暖意，不会觉得人情凉薄。礼金不用攀比对方家族亲戚的数额，普通工薪家庭、农村家庭，礼金控制在当地普通亲戚白事标准即可。

举个例子，当地普通朋友白事随礼200至300元，亲家礼金选择500、600、800这几个吉利稳妥的数字就行，白事忌讳带4的数字，避开400、1400这类数额。家境宽裕的家庭，最高也不建议超过1000元。

为何不建议大额送礼？对方家中办丧事，家族里的叔伯、兄弟姐妹、至亲晚辈都在随礼，若是亲家一下子拿出两三千甚至更多礼金，会让对方的直系亲戚十分尴尬，显得旁人礼数不周，对方家属不仅不会感激，反而会觉得亲家不懂分寸。

到场之后切记管好自己的言行，只做慰问之事，简单安慰亲家保重身体，千万不要指挥丧事流程，不要指点丧葬安排，丧事如何操办，全权交由对方家族长辈决定，亲家只做吊唁的客人，摆正自身位置，就不会出现矛盾。

家住城里的张姐，和婆家母亲平日里经常一起带孙女，关系如同姐妹，前年婆婆病逝，张姐的父母专程驱车前往殡仪馆祭拜，随礼600元，祭拜完毕简单安慰亲家公之后便礼貌告辞，全程没有插手任何丧葬事宜。婆家一众亲戚都夸赞娘家父母明事理，事后亲家公每每碰面，对待张姐十分和善，女儿在婆家没有任何难处，两家依旧和睦相处，这就是分寸拿捏到位的正面例子。

情形二：两地分居，跨省异地生活，一年到头见面次数寥寥无几

不少年轻人异地成婚，女方娘家在外地，男方定居另一个城市，两家亲家相隔几百上千公里，每年只有春节儿女回家团聚时，两家老人才能短暂碰面，平日里只有微信偶尔问候，几乎没有互相帮衬的机会。

这种远距离的相处模式，不用强求亲家夫妻千里奔波前去吊唁，来回赶路不仅舟车劳顿，长途出行参加白事，部分地区还有习俗忌讳，而且路途遥远赶到现场，停留时间很短，实际意义不大。

正确做法：由自家已婚的子女全权代表娘家或者婆家，到场参加完整葬礼，子女按照晚辈身份正常随礼祭拜；亲家夫妻俩不用亲自到场，可以提前让子女捎带一份亲家身份的礼金，外加一段安慰的话语即可。

礼金数额不用过高，300、500足够表达心意。如今通讯方便，葬礼前后，亲家可以发一条文字消息慰问，简单几句话，叮嘱对方保重身体，不必过度悲伤，礼数就算周全了。

若是当地习俗十分看重到场祭拜，儿女独自前往会让婆家或者娘家觉得礼数欠缺，经济条件允许、身体状况良好的前提下，两位亲家可以安排一人前去吊唁，一人留守家中，不用夫妻二人一同长途奔波，兼顾习俗与现实情况。

隔壁县城一对异地亲家，男方老家在北方，女方父母定居南方，前年男方母亲去世，女方父母距离太远无法奔赴北方，就让女儿带上500元娘家礼金，同时微信发消息慰问亲家公，整个过程没有半点失礼之处。葬礼结束之后，男方家人没有半点怨言，两家往后相处依旧正常，没有因为距离问题产生心结。

情形三：两家平日关系一般，碰面客套寒暄，几乎没有人情往来

有些亲家，因为生活习惯不一样、育儿观念冲突，平日里很少来往，逢年过节见面只是简单打招呼，谁家有事互不掺和，保持不远不近的客气关系。这种状态在再婚家庭、三观差异较大的原生家庭当中尤为常见。

此种情况，亲家夫妻不必亲自到场，无需单独以亲家名义大额随礼。遵循传统习俗即可，出嫁的女儿、成家的儿子作为晚辈，正常出席葬礼，以小家庭的名义随一份晚辈礼金。亲家只需要事后简单发消息慰问一句，礼数就已经达标。

千万不要为了强行维持表面和睦，主动高额送礼。本身平时来往稀少，突然大手笔随礼，双方都会觉得别扭，对方亲家收下礼金心里有负担，自家事后也容易后悔，完全没有必要。

更不能刻意不出礼、不问候，即便关系普通，基本的人情问候不能少，避免原本平淡的关系，直接变成交恶的局面，连累自家子女在对方家中不好立足。

情形四：两家已经产生矛盾，婆媳不和、翁婿闹僵，亲家之间早已断联

现实里也存在一部分家庭，子女婚后婆媳矛盾不断，亲家之间因为育儿、彩礼、房产等问题闹过争吵，双方早已互不往来，关系僵持。碰到亲家离世的情况，很多父母纠结，若是送礼祭拜，自己心里过不去之前的矛盾；若是置之不理，儿女又要遭受对方家人的指责。

这种矛盾家庭，核心出发点优先顾及已婚子女的处境，以子女的意愿为主。先和自家儿子或者女儿好好沟通，询问孩子当下在婆家、娘家的处境，再决定最终做法。

如果子女还打算好好过日子，不想矛盾继续升级，哪怕亲家之间有过节，依旧让子女正常出席葬礼，以小家庭名义随礼，亲家不用亲自到场，不用额外单独送礼，做到晚辈该尽的本分即可，给子女留足相处的余地。

如果小夫妻已经长期分居，婚姻濒临破裂，两家矛盾根深蒂固无法化解，听从子女的安排就行，子女选择不去参加葬礼，父母不必强行要求送礼，避免单方面付出，最后婚姻破裂，这份人情白白消耗。

但即便关系不和，也不建议刻意做出失礼的举动，比如阻拦子女祭拜、到处散播对方家事闲话，白事最忌讳添是非，原本的矛盾已经存在，不必借着丧事再加深仇恨，最终为难的还是自己的孩子。

三、随礼的3条铁规矩，中老年父母一定要牢记，做错容易落话柄

不管最后决定到场与否、礼金多少，有三条红白事通用的规矩，千万不能触碰，很多家庭闹出矛盾，全是因为忽略了这几条细节。

第一，白事礼金，绝对不能用喜庆红包包装。喜事用红色红包，寓意吉祥红火，白事讲究肃穆哀悼，礼金直接装入白色信封，或者不用信封，简单交给管事记账人员即可。不少上了年纪的老人习惯随手拿红包封钱，不懂红白讲究，带着红色信封前去吊唁，很容易被对方家人认为不懂规矩，当场造成尴尬场面。

部分农村地区还有讲究，白事送礼金尽量现金交付，不要微信转账。丧事现场有专门记账的宗亲长辈，现金登记在册，礼数清清楚楚；线上转账显得太过随意，缺少白事该有的庄重感，同城到场的情况下，优先现场现金随礼。异地无法到场的，再委托子女代为转交。

第二，送礼的身份要分清，两个礼金不能混为一谈。很多人容易混淆，把亲家的礼金和子女晚辈的礼金放在一起，由子女一并上交记账，这种做法容易造成礼数模糊。

若是亲家夫妻亲自到场，单独拿出一份礼金，以孩子岳父岳母、公公婆婆的身份单独记账；子女以自己小家庭的名义，另外再随一份晚辈礼金，两份礼金分开登记，身份清晰，对方家族一眼就能看清礼数安排，不会产生误会。

如果亲家不到场，只委托子女捎带礼金，一定要提前和子女交代清楚，哪一份是娘家/婆家亲家的心意，哪一份是小夫妻的礼金，分开交付，避免记账混淆，后续出现说不清的人情问题。

第三，礼金数字只选偶数，避开带4的数字，不盲目攀比。白事讲究安稳哀悼，选用6、8这类寓意安稳顺遂的偶数，600寓意六六大顺，愿生者往后生活平顺，800有着安稳安康的含义，都是稳妥选择。不要送400、1400、2400这类包含数字4的金额，传统习俗里数字4和“逝”相近，办白事尽量避讳。

另外不要和亲戚之间互相攀比礼金高低，隔壁亲戚随一千，自己非要多出两千压对方一头，白事攀比礼金是大忌，容易惹对方家族内部产生矛盾，自己单纯表达心意就足够，礼数到位远比金额多少重要。

四、到场吊唁的言行禁忌，管好嘴和行为，别好心办错事

决定亲自前去参加亲家葬礼的中老年朋友，除了备好礼金，在丧葬现场的一言一行，都要多加注意，很多人礼数做到了，却因为几句话、几个举动，反倒得罪人。

首先，着装务必素雅简洁，不要穿大红大紫、亮黄色这类鲜艳花哨的衣服，以黑色、深灰色、深蓝色素色衣物为主，妆容清淡，不要佩戴夸张的首饰，契合白事肃穆的氛围，这是最基础的尊重。

其次，到场只慰问，不劝慰过度，不聊是非家常。见到亲家家属，简单说几句“节哀顺变，多保重身体”的慰问话语就足够，不要长时间拉扯着对方聊天，对方身处丧亲的悲痛之中，没有多余精力应酬交谈。更不要当着一众亲戚的面，谈论逝者生前的琐事、对错，议论对方家族家事，言多必失，很容易哪句话说错，惹来不必要的争端。

不少热心的长辈心善，看到对方家里人手忙乱，主动上前安排宾客落座、安排酒席、指挥亲友做事，这是非常不妥的行为。谁家办丧事，都由本家宗族长辈统筹安排，外人贸然插手管事，会被认为越界，哪怕出发点是帮忙，对方家人心里也会不舒服，安静吊唁、慰问之后适时告辞，才是得体的做法。

还有一点尤为重要，葬礼现场人多繁杂，各个亲戚之间难免闲聊议论，听到旁人的闲话、是非，不要跟风附和，听完转身离开即可。一旦参与议论家事，话语很容易传到对方家人耳朵里，一场丧事结束，两家和睦的关系也就彻底结束了。

祭拜流程简单跟随安排就行，对方安排鞠躬祭拜，就正常鞠躬，当地有磕头习俗，入乡随俗遵照当地规矩，不用刻意讲究自家的老习俗，避免习俗不同产生尴尬。祭拜完毕，稍作片刻慰问，便可礼貌离场，不要长时间逗留宴席之上。

五、容易踩坑的两种错误做法，无数家庭亲身吃过亏

错误做法一：为了面子高额随礼，强行撑场面

有些家长好面子，觉得亲家办丧事，自己礼金送少了，会让自家孩子在婆家抬不起头，于是不顾自家经济条件，拿出一两千、三千的高额礼金，想要撑足脸面。

这种做法看似风光，实则暗藏两处隐患。第一，对方家族的直系亲戚，大多按照当地常规标准随礼，唯独亲家礼金高出一大截，对方的兄弟姐妹、至亲心里会不舒服，容易私下议论，怪罪逝去老人的子女，显得自家亲戚不懂礼数，最后女婿或者儿媳夹在中间，要去安抚自家一众亲戚，平添许多麻烦。

第二，此次丧事高额送礼，相当于抬高了两家往后的人情标准。日后自家家中若是遇上白事、喜事，对方亲家出于礼数，也要拿出同等档次的礼金回礼，无形中增加了对方的人情负担。若是往后对方回礼达不到本次的标准，自己心里又容易心生芥蒂，好好的亲家关系，被人情礼金绑架，往后相处处处有束缚。

人情往来讲究礼尚往来、对等相处，亲家之间不用刻意抬高规格，贴合当地普通亲戚标准，就是刚刚好的分寸。

错误做法二：不闻不问，完全零礼数，冷漠对待

还有一部分老人秉持老旧观念，认为亲家没有血缘关系，对方老人离世，只需要自家子女到场就行，自己不用有任何表示，既不前往吊唁，也不托人带礼金，甚至连一句安慰的消息都不肯发。

倘若两家平日里毫无来往，关系生疏也就罢了，若是平日里经常互相帮忙带孩子、互相探望，如此冷漠的做法，会让对方心里凉透。亲家经历丧亲之痛，本就情绪低落，看着平日里交好的亲家毫无表示，难免心生隔阂。

这份隔阂不会只存在于两位亲家之间，还会转移到儿媳、女婿身上。婆家老人会觉得儿媳的娘家不懂人情世故，往后相处时，对待儿媳难免多了几分疏离；同理娘家这边，也会对女婿产生看法，最后已婚子女在两个家庭之间左右为难，不管偏向哪一方，都会得罪另一边的老人，日常家庭矛盾接连不断。

很多年轻夫妻婚后原本感情和睦，就是因为双方父母在红白事上礼数不周，两个家庭互相心存不满，父母不断在子女耳边念叨抱怨，久而久之，小夫妻受到双方家庭的影响，频繁爆发争吵，好好的婚姻慢慢出现裂痕，这都是现实里真实发生过的事情。

六、延伸：反过来，自家老人过世，希望亲家怎么做？换位思考便懂人情

很多人纠结亲家丧事如何处理，不妨换位思考一下，倘若日后自家父母离世，身为当事人，你内心希望亲家做出什么样的举动，答案自然就清晰了。

如果自家和亲家常年互相帮衬，相处如同亲人，家中遭遇丧事，肯定希望亲家能前来慰问一番，送上一份心意，在悲痛之时多一份人情温暖；如果亲家相隔千里，来往不多，也不会强求对方千里奔波，只要子女正常到场，捎带一句慰问、一份薄礼，便觉得礼数周全。

没有人会要求亲家如同亲生兄弟姐妹一般出钱出力操办丧事，大家所求的不过是一份尊重与体谅。亲家之间的人情，本质上都是为了成全子女的婚姻生活，礼数到位，两个家庭和睦安稳，子女不用受夹板气，婚后日子才能过得轻松舒心。

人情世故从来不是一成不变的条条框框，习俗只是参考，人心相处才是根本。城市里简化丧葬习俗，不用拘泥老旧繁琐规矩；农村注重宗族礼数，可以适当遵照本地风俗，核心永远是适中、得体，不冒进、不冷漠。

如今很多独生子女家庭，两个家庭扶持一对小家庭，亲家关系早已成为婚后生活里重要的人际关系。喜事讲究热闹大方，白事注重暖心得体，把控好随礼、到场的分寸，既不失礼数，又不会过度消耗人情，两家和平相处，受益最大的就是成家的子女。

不少中老年夫妻，年轻时不懂亲家红白事的规矩，随意行事，等到子女频繁因为两边家庭的矛盾吵架，才后悔当初做事没有斟酌分寸。红白大事一辈子遇上的次数寥寥无几，提前弄懂这些人情细节，真等到事情来临的时候，从容应对，不做错事，就是给子女最大的帮助。

生活里大部分家庭矛盾，从来都不是天大的恩怨，大多都是人情细节处理不妥，一点点小事积攒下来，慢慢变成解不开的心结。亲家离世随礼这件小事，看着只是几百块钱的人情往来，实则考验两个家庭的相处智慧。热情有分寸，客气有底线，根据彼此的相处状态合理选择做法，既守住本地习俗礼数，又兼顾两个家庭的相处感受，就不会让已婚儿女两头吃亏、左右为难。

往后不管是亲家的白事、寿宴、新居喜事，所有的人情往来，都遵循这一原则：亲近则多一份心意，疏远则守住基础礼数，不攀比、不冷漠，亲家和睦，子女的小家才能安稳幸福。

免责声明

本文内容仅结合民间各地普通人情习俗进行经验分享，不同省市、城乡丧葬风俗存在地域差异，不存在统一硬性标准，大家可结合当地习俗与自家实际相处情况灵活安排。文中观点仅为生活建议，不具备民俗规定效力，请勿直接照搬套用，理性看待人情往来。