广东
生活里有一种很扎心的现象：
妈妈经常发消息、打电话，孩子还会回应。一旦妈妈身心疲惫，不再主动联系，母子之间就慢慢安静下来。
很多老人会难过，觉得孩子不孝、亲情变淡。其实很多时候，不是孩子心里没有父母，而是长久以来，亲情已经失衡。
第一：从小到大，一直是妈妈在主动输出爱
从小到大，吃喝冷暖、叮嘱唠叨，操心学业工作婚姻，一直都是妈妈在主动。
妈妈习惯惦记孩子：天冷提醒加衣，经常嘘寒问暖，主动找话题聊天。
孩子长期处于“被关心”的位置，习惯了接受这份源源不断的母爱。
久而久之形成模式：妈妈主动＝亲情运转。
妈妈不停付出，关系就热闹；妈妈停下来，关系就静止。
孩子不是无情，是已经习惯被动接受，没有学会主动去牵挂长辈。
第二：长大后各自生活，缺少情感互动习惯
孩子成家以后，有自己的工作压力、家庭琐事。每天被生活琐事填满。
如果从小到大，亲子之间只有妈妈单向唠叨，很少深度谈心。
孩子跟妈妈之间，没有养成主动倾诉、主动问候的习惯。
没事的时候，想不到要打电话。不代表心里怨恨，只是在他的认知里：没事就不用联系。
很多年轻人的思维：平安无事，就是一切安好。不打电话，不等于不爱。
第三：还有一种失衡：联系大多只有叮嘱和说教，缺少共情
有些妈妈的主动，大多是叮嘱、操心、反复说教：催婚、催生孩子、操心赚钱过日子。
孩子接起电话，听到的大多是担忧和念叨，很难获得情绪放松。
时间久了，孩子并不反感妈妈，但会下意识回避聊天。
妈妈热情主动，孩子礼貌应付；一旦妈妈不再主动，孩子更不知道该说些什么，干脆不联系。
分清两种情况
一种是习惯被动：心里记挂，只是不会表达，不懂主动。遇事家里有大事，孩子愿意出钱出力。这种是相处模式失衡。
另一种是真正亲情疏远：长期索取，对父母冷暖漠不关心，家里有事也置之不理。这就是另一回事。
妈妈要学会适度“收回主动”
不必时时刻刻主动问候，不要把维系亲情的全部担子扛在自己身上。
不要频繁追问为什么孩子不找自己。
适当安静下来，把一部分期待降低。
当妈妈不再源源不断输出关心，孩子才会慢慢意识到：妈妈也需要被惦记，也会孤独，也需要问候。
同时沟通时少一点说教唠叨，多听听孩子的生活，少一点控制。聊天轻松了，孩子才愿意主动靠近。
但也想对儿女说：母爱不是24小时永不枯竭。妈妈也会累，会难过，会情绪低落。
不要一直等着父母主动。爱从来不是单方面一个人的坚持。
亲情最好的样子，不是永远妈妈一头热。
不是妈妈不停输出，孩子被动承接。
爱是双向流动：父母惦记孩子，孩子也懂得回头牵挂父母。
单向付出的亲情，再深厚，时间久了也会疲惫。
话题讨论
1、你的家庭，是谁在主动维系联系？
2、孩子不主动联系，该理解，还是该失望？
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