一个孩子最大的底气，来自童年里的这种体验

我们知道，犯错是人之常情。

但在生活中，总有一些人特别害怕犯错，他们活得小心翼翼，甚至如履薄冰。

比如，有些年轻人在和不熟悉的人微信聊天时，会反复琢磨：

“刚刚那句话是不是说得不太合适？”

“这样回复会不会显得不够礼貌？”

“对方已经说了‘好的’，我还要不要再回个表情？”

他们用近乎完美的标准审视自己的一言一行，总觉得自己做得还不够好。

哪怕只是说错一句话，或做了一个不够明智的决定，他们就会陷入深深的自责，不断反刍那个“不该犯的错”。

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这种过度的自我苛责，在不少孩子身上同样存在。

有些孩子总在不自觉地贬低自己，对外界的评价异常敏感。

一位家长朋友曾无奈地告诉我，她的儿子特别害怕老师，每次老师一叫他，孩子第一反应就是紧张：“是不是我又做错了什么？”

事实上，这个孩子平时表现相当不错，老师找他也多半只是了解情况、交代任务。

但孩子却总会下意识地把“被关注”和“被批评”画上等号，仿佛自己随时都会因为某个错误而受到指责。

为什么会这样呢？

今天这篇文章，我们就来聊聊一些孩子的犯错焦虑。

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为什么有的孩子会如此害怕犯错？

孩子对犯错的恐惧，跟“不允许犯错”的成长环境有关。

在不少家庭中，遇事先责备成为一种下意识的反应。

本是无关痛痒的小摩擦，却因脱口而出的埋怨、责备，一点点把家庭的“幸福感”磨没了。

很多父母也会用同样的“责备式沟通”对待孩子，孩子经常需要面对父母在琐事上的种种指责：

你怎么又……

你每次都……

你从来不……

你看看你……

我跟你说了多少遍……

类似的话术，孩子太熟悉了。

孩子犯了错，大人好像“天塌下来一样”发泄自己的怒气。

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很多人都有小时候打碎碗的经历，父母当时责备的声音和神情，难以忘却。

长大后我们常常困惑：为何因为一个碗就能被骂得那么惨？

在家长固有的观念里，认为责备就是教育，大声斥责、吼叫，能够引起孩子的注意和重视，让他们长记性。

孩子记住了要小心拿碗，但也记住了犯错等于不被原谅。

不仅如此，有些父母对孩子的错误行为有诸多悲观、负面、武断的解释，孩子不仅有被责骂的恐惧，也产生了诸如羞愧、无助、不安全等的负面情绪，这就构成了孩子犯错的最初体验。

在“遇事总责备”的环境中长大的孩子，也更容易出现自我批评的倾向，孩子面对错误、挫折也很难有健康的心态。

可以说，孩子害怕犯错，不是害怕错误本身，而是害怕被指责，害怕被批评，害怕不被爱。

他们对犯错的恐惧，隐藏着的是对不被接纳的深度恐惧。

营造稳定和谐的家庭环境

人本主义精神分析学家弗洛姆认为，家庭环境对孩子人格的形成有着非常重要的影响。

特别是在幼年时期，孩子完全依赖父母，最基础的需求是归属感和安全感，让他们可以内心安定，轻松而勇敢地对外探索。

缺乏归属感的孩子，就像一只断了线的风筝，心灵找不到栖息之地，变得敏感、自卑。

因此，给孩子提供一个稳定、和谐的家庭环境，是家长的首要任务。

它包括：

（1）稳定的养育者

尽量由固定的抚养人带孩子，尤其是0-3岁，最好是父母亲自带，不要频繁更换抚养人。

成长环境也是如此，不要一会儿送到奶奶外婆家带两年，一会儿送到亲戚家带两年。

（2）父母之间关系和谐

在一个家庭中，良好的夫妻关系是基础。父母恩爱、关系和谐，家对于孩子来说，归属感更强，孩子内心充满安全感。

父母经常当着孩子面争吵、甚至动手打架，孩子会处在家庭破裂和被抛弃的恐惧之中，损害身心健康。

（3）避免语言暴力

孩子小的时候，都是通过父母的态度和语言，来确认父母对自己的爱。感觉自己被爱着，他才会觉得自己是被这个家庭接纳的，在家里感到安心、自在。

如果家长经常用粗暴的言语批评、否定孩子，孩子就会内心不安，怀疑自己的存在感、价值感，好像被家庭排斥在外。

因此，家长要时刻注意自己的语言，控制好情绪，和孩子心平气和地沟通，不要伤了孩子幼小、敏感的心。

比起物质多么丰富、活动多么精彩，一个平凡，但充满欢声笑语和温暖的家，更让孩子感到幸福。

惩罚也应该有温度

为了惩罚孩子，有些家长把幼小的孩子关小黑屋，任凭他声嘶力竭地哭喊，也置之不理；

有些家长在公众场所，肆无忌惮地打骂、羞辱孩子，一点也不给孩子留情面······

父母冰冷的态度、刻薄的语言、旁人异样的目光，是毁掉孩子安全感和自尊心的“利器”。

这时，惩罚的教育作用已经微乎其微，取而代之的是被抛弃的恐惧、被当众指责的羞耻，成为孩子噩梦般的时刻，甚至是一生的阴影。

孩子渐渐变得胆小、自卑，有些个性强的孩子，还可能会破罐子破摔，越来越叛逆。

我曾经看过这样一个故事：

有个小女孩小时候做错事，父亲和母亲的反应截然相反，母亲会狠狠地打她一巴掌，而她的父亲则会责备地看着自己。

母亲的巴掌很快就过去了，父亲的责备却让她产生了长时间的内疚。

所以，她更宁愿接受母亲的一巴掌，因为这会让这件事很快地过去，内心深处对自己的错误行为根本没有反省。

情绪失控的暴力惩罚，往往都不能达到教育孩子的效果。

白居易在《与元九书》中说：

“感人心者，莫先乎情。”

意思是，能够打动人心的事物，没有能超过情感的。

我们都知道，教育孩子，如果忽视情感的重要性，只懂得冷冰冰的管教，很难教育出心理阳光、自信优秀的孩子。

即便是惩罚孩子，也应当带着情感和温度，让孩子明白：

“父母针对的只是你的行为，对你的爱不会改变。

犯错不可怕，重要的是敢于面对错误、认识错误，并且对它负责。

而我们，会陪着你一起面对。”

采用温和而坚定的态度，带着尊重和关爱的惩罚，更能促使孩子自我反省，拥有改变的动力，形成健康健全的人格。

比如孩子撒谎了，比起严厉批评，可以从正面鼓励他：“你一直是个诚实的孩子，妈妈也相信你以后也会是个诚实的孩子。”

心理学博士海姆·G·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中说：

一个孩子应该经历不当行为带来的自然后果，而不是受到错误的惩罚。

自然后果法，是指孩子体验到自己的行为带来的后果，产生思考，进而自我纠正，这比来自父母外力的惩罚更为有效。

比如，孩子磨磨蹭蹭不写作业，可以适当提醒孩子，如果他依然不写，那就让孩子体验熬夜犯困写作业这种难受的感觉，或是承担没好好完成作业而被老师批评的后果。

慢慢地，孩子就会意识到自己的问题所在，开始自我改变。

在自然后果不适用的情况，家长可以在思想教育后，让孩子付出实际行动，学会对自己的行为责任。

比如，孩子打人，可以让孩子用自己的零花钱给小朋友准备一份礼物，并真诚地向他道歉。

除了自然后果法，家长还可以采用让孩子失去某些特别待遇、禁止某些权利的方法，而且最好是提前和孩子约定好。

比如：孩子玩完玩具总是不收，把家里搞得很乱，家长可以和孩子约定，如果下次不好好收拾玩具，就没收最喜欢的玩具一个星期，并严格执行。

用事前立规矩，代替事后惩罚，更有利于规范孩子的行为。

有句话说得很好，好的教育，应当是唤醒，而不是驯服。

教育孩子，家长不要太依赖“惩罚”的方式，而是多用启发、提醒和信任，向孩子表达一种正面的期待、积极的暗示，才会激发孩子内在的成长动力，懂得自我完善、自我激励。