父母拿我当血包，我只能被迫吸老公的血

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，来信即代表同意本人使用您的邮件内容；回复将公开显示并接受评论，同时授权本人收录进图书汇编。请谨慎来信。欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐好！

一直是看别人故事的旁观者，很欣赏您的睿智和一针见血的建议。纠结了一年现在鼓起勇气给您写信，希望能得到您的指点！

我今年33，老公32，和老公结婚近3年，现有一个1岁半男孩。我在某一线城市工作，他在另一个省的二线城市，产假结束后我就一个人回到工作地，娃跟老公还有婆婆一起在他的工作地生活。我们的分歧在于对孩子的养育和教育上。他希望以后在他那里定居，让我8月份裸辞去那里带娃，我则希望他能来我这里一起定居工作，并且娃留深圳上学。

我们老家都是同一个小城市，是通过相亲认识的，我出生在一个重男轻女且充满暴力（三天一小吵，五天一大吵，且常目睹父亲打母亲，打的非常严重）的家庭里，有一个弟弟。父母都是小学文凭，是农民工。我老公是独生子，且父母是公务员，婆婆已经退休，公公还在职。我老公家庭氛围比我家好一些，但是父母也不是很恩爱，只是不会动手，也会吵架。婆婆很强势，具体在听不进别人的建议，生活上的大小事都得听她的，她统管全家。

我妈觉得他父母有编制，有退休金，家庭条件好，就一个劲催我赶紧结婚，因为那个时候我30了。我爸妈很怕我嫁不出去了，怕我换不到彩礼给我弟娶媳妇。其实我从小就目睹了父母不幸福的婚姻，留守儿童又缺爱，拧巴敏感又很没有安全感，我是不想结婚的。我就一直在跟父母抗争不想结婚，每天逼着我去相亲，我也很烦。他们说我30岁再嫁不出去就让我扫地出门，断绝关系，不能再回家里了。最后我还是妥协了跟他谈起了恋爱，又稀里糊涂的嫁了人，又稀里糊涂的生了孩子。

我的家庭条件差，但是我个人综合下来还算是中等的，学历都是本科，无论身高外貌等，我和老公都属于比较般配的，差距在经济收入上，我在大公司上班，每个月到手有1.4W,我老公在叔叔家小外贸公司收入7500块。我当时是有点看不上我老公的，因为觉得他的收入比我低，我怕未来养不起娃，但是我爸妈劝我说不要再挑了，就盲目地听父母的话草草嫁人生子，这也给我未来埋下了一堆雷。

我老公谈恋爱的时候给我画饼，说他以后会自己开公司，赚大钱。但是几年过去了，他现在说大环境不好，不想开公司了，一直能稳定拿着7500也挺好。从我怀孕开始就一直催我辞职，然后希望我能在家带娃。他的收入养不养的起娃他也不管，又不肯问公婆要钱。我爸妈一直跟我说帮我保管工资，说以后会还给我，婚前的收入我全部都上交了，有40W，彩礼16.8W也全部给他们了，我的嫁妆只有我妈的一个金戒指，几床被子、几个桶和一些鞋子，压箱底的钱也只有5600块。后面怀孕了，就想问父母要钱养娃。他们当然没有给我了，说要留着给弟弟娶媳妇，说我婆家有房有车，有退休金啥都有。我终于看清他们的真面目，可是有点晚了。

在父母眼里我一直都是听话懂事的好孩子，读书是自己助学贷款，贷款也自己还，买手机、买电脑、生活费、考驾照都靠自己打寒暑假工赚，大学的奖学金还攒着给父母交了一万块。于是我们爆发了持续好几个月的很激烈的争吵，他们一直骂我白眼狼，说我不懂感恩，不为家里和弟弟考虑。父母和我彻底撕破了脸，天天骂我“白眼狼”，母亲更是说，我给她再多钱，都是应该的，说我欠他们的。

我真的很不明白，同样是亲生的孩子，为什么我要承受这一切？为什么我要被这样不公平地对待、被无休止地剥削？母亲说，当年外婆也是这样对她的，可她自己明明也受过同样的委屈，为什么还要把这份痛苦，强加在自己亲生女儿的身上？

我愤怒，又很拧巴。一方面觉得他们从小也不缺我吃穿，也让我读了大学，应该也是爱我的吧，但是同时也很痛苦。我从小到大都很缺爱，我的情感需求，从来没有被满足过，我的父母，从来都是索取型的，而我，只能被迫懂事、被迫听话、被迫长大、被迫付出。

我试过很多次，想让他们意识到对我的亏欠，可每次沟通，都以争吵告终。他们只会一边骂我白眼狼，一边在需要钱的时候，又厚着脸皮来找我。而我每次都会心软给他们钱，甚至在自己没有钱的时候问别人借1万给有钱的父亲，父亲本来说会还我，后面却直接赖掉不还我钱。甚至于我给他们3个人每个人都买了一部新手机，却没有一个人给我买过，没有人想过给我买点什么。今年，我终于承认了一个事实：我其实是那个不被父母爱的孩子。

直到最近，我才真正明白，我所有的挣扎和内耗，都源于那份深入骨髓的不配得感。这些年，我拼命打拼，外在条件、气质、事业，都不算差，也攒下了一些钱，可我把钱都交给了父母，自己依旧过得扣扣搜搜、斤斤计较。我从来没有好好爱过自己，从小到大，都活在拧巴、纠结和内耗里。哪怕取得了一点小成就，也不会开心，只会惶惶不可终日，怕自己下次做不好。我也后悔过，后悔自己过快地进入婚姻，后悔自己过早地生下孩子。我自己都还没活明白，还没学会爱自己，就要承担起抚育一个孩子的责任，这种割裂感，无数次让我崩溃。

由于我身上没有钱，老公也没有积蓄，基本养娃和租房这些月月光。也由于那样的成长经历，所以我不敢离职，不敢过没有收入的日子，所以我不顾老公的反对，休完产假就马上回归职场，从休产假到现在，我攒了10W。但是我很焦虑，我怕离职后没有收入，娃跟着我们过苦日子。当时我想过让我妈来深圳帮我带娃，但是她不愿意，说自己没有义务带外孙，孙子要奶奶带。我婆婆她不愿意来我这里，和老公一起照顾娃。现在最大的矛盾点在于我婆婆身体不好，照顾了一年多，已经瘦了10多斤，只有80多斤。她说自己带不了了。我老公也心疼他妈，所以让我离职去他那边当全职妈妈。

我老公虽然收入低，但是对娃很好，一直很有耐心在带娃，教娃说英文，对我也还行吧，我对他不满的地方只有是他不愿意来我这里定居，还有不能让他妈来深圳带娃陪我。

目前这个情况，我跟我弟说了我想离职当全职妈妈，他和我爸妈说了，他们劝我不要离职，让我婆婆继续带，说没有听过带娃会累死婆婆的，让我一定要保住目前这来之不易又收入尚可的工作。可是我的婆婆带出来的娃，牙齿黑乎乎的，地包天还牙齿不整齐，以后整牙估计都是不小的开销，娃比较胆小不愿意跟同龄小孩玩，脾气还比较大，每天晚上要摸着奶奶脖子睡觉。哪怕我每半个月请假回家待几天，娃跟我还是不亲，晚上不肯跟我睡。每次医院儿保医生都说娃身高体重发育不达标，发育迟缓。我爸妈跟我说，如果我失去工作等以后娃大了我找不到工作了，娃也会恨我，为啥不能给他好的生活条件。而且手心向上的日子肯定不好过，当全职妈妈就要有被扫地出门的心理准备。我老公到时候嫌弃我，甩了我也是我活该。

我想过把娃带出来，然后请保姆带，但是一方面没有那种靠谱的亲戚，也不放心给外人带。另一方面是钱也支撑不了高额的房租和保姆工资。我纠结痛苦了一年多，每次儿子不跟我亲近，我都无比后悔当时应该不断奶，要离职陪着他的。最近我老公天天催我离职，我的感性告诉我快点离职，可是理智又让我要再多赚点钱。我很焦虑，目前来说10万没有出什么急事的话，确实也能离职几年当全职妈妈。但是未来娃要上学要很多钱，我离职几年就很难再重回职场了。

现在很纠结很痛苦，迫切需要有人给我最实用可操作的建议。希望您能告诉我要不要离职当全职妈妈，或许其实我有其他路可走？我现在跟爸妈属于物理和精神上都破裂并隔绝了，也希望你能给我一些建议，让我和父母关系能不能有所缓和，我总觉得过不去那道坎，时常觉得痛苦。

晚睡回复：

在我写完这篇咨询之后，你又追加了两份邮件，补充了一些资料，看了看，和我的分析并无太大出入，并不影响之前的整体判。

（涉及到你增添的个别具体细节，我会在文章中做注释。）

别的先不谈，我只想问一句，你真的做到与你那对吸血鬼父母物理和精神上都隔绝了吗？

才不是呢。

在是否应该回去陪伴孩子的问题上，你还是深受你父母的影响，“赚不到钱，娃长大了会恨你，一旦做了了全职妈妈，就会被扫地出门，到时候被老公嫌弃，也是你活该……”

这些话全都说到你心坎上了，你所有的顾虑，都是来源于此。

非常可怕，你以为你已经看透他们了，你以为自己与他们完全不同，但实际上，表面上的差异无法掩盖价值观上的趋同。

你们在本质上，是一类人。

穷的眼里只有钱的那类人。

你父母为什么不愿意让你放弃工作？你真以为是替你着想吗，不是，是一旦你没了收入，或者收入少了，他们就没有办法吸你的血了。

从他们开始给你选定你老公，就是看人家父母是公务员，无论家庭资产还是社会地位，都比你们家强很多，方便他们榨取你的金钱。

你为什么沦落到今天这个根本不敢离职的地步，就是因为你一直都在为娘家付出。

婚前的40万给了，彩礼16.8万给了。婚后只要他们要钱你都给，自己没钱，借钱也要给，结果搞的自己一点积蓄都没有，月月光。

他们拿了你的钱，却不肯为你付出一点，带孩子都是是奶奶的事情，娘家啥都不需要管。

你婆婆带孩子累到只剩80斤，这种急速的体重下降搞不好是身患大病，你爸妈还说继续让她带，没听说有带娃累死奶奶的。

看看，不仅贪婪，一点人味都没有了。

奶奶死不死，娃好不好，你的家庭完整不完整，都和他们没关系，他们只在乎你能不能赚钱。

而你呢，不也是这样吗？

婚前财产你有权支配，但彩礼是给你们小家的，却被你自己做主全给你自己的父母了。

婚后你继续补贴他们，按照你这一年就攒出了10万的速度，前两年你至少给了娘家20万，甚至是更多。

这些钱你不用在共同养家上，也不给自己的孩子用，偷偷摸摸鬼鬼祟祟全都被你倒腾回娘家了。

（第二封邮件中你提到自己每个月剩的钱都不会补贴家用，只是在老公说缺钱的时会给他转一点人情往来，他连你的存款密码都不知道。换而言之，只要你老公的钱不花光，你是不会承担家用的。）

即使现在，你说认清娘家的嘴脸了，不让他们吸你的血了，那10万块钱积蓄你也还是握在自己手上，不肯拿出来共用。

（你把这10万叫做宝宝的教育准备金，对于一个才1岁多，而且出现了很多问题，身高体重发育都不达标的孩子来说，是远水解不了近渴。你拿着这些钱不放，为的不是他的长远，而是填补你在经济问题上的焦虑。）

你还嫌弃你老公赚的少，是，他是赚的比你少，但是都用在了小家里，娃身上。

（你后面补充说老公每个月虽然工资是7500，但年底有3万多的年终奖，算起来，一个月也1万左右了，比你少不了太多，，被他全部用于承担租房和育儿成本。）

你赚的倒是多，但是都用在了你父母，你弟弟，你娘家身上。

（现在你宁可每一个月花费1000多元回去几天陪伴孩子，也不愿意降低点工资回到丈夫身边带娃。你对金钱的看重远在家庭的整体利益之上。）

你婚后给出的，全都是你们夫妻共同财产，生了个孩子，也成了他一个人的负担。

你可怜什么，可怜的是你的老公和你的孩子。

甚至你的婆婆，都比你可怜。

你说婆婆强势，我没看到她强势到哪里，不愿意去你那里带孩子就算吗？但人家在儿子身边帮着带，累的只剩下80斤都没有逼你回来，算是仁至义尽了。

真强势的婆婆早就给你最后通牒了，“不回来就滚蛋吧。”

你结了这个婚，为的是什么呢？心不和你老公在一起，钱也不在一起用，连生了孩子，也不能陪在宝宝身边。

你想的永远是你自己，先是死命顾娘家，娘家靠不住了，又死攥着10万块不放，老公再难也不会拿出来和他共用，防他和防贼一样。

换个性别，你得被姐妹们骂死。

（你还说自己害怕被榨干生育和育儿价值后被抛弃，其实感觉现在可能被榨干价值的是你老公，你们财产各管各的，虽然你也不知道他的银行卡密码，可是他为了养家一直月光，你的钱你可是自己攒着呢，真离婚他亏死。）

这篇回复写的我很不开心。

我是一个很有共情能力的人，我非常愿意对女性的的困惑和苦衷给予更多的理解，但我必须指出，你的困境，都是你自己走出来的，源自你的自私。

你的自私，又是很笨的那种，你把父母亏欠你的，全都算计在了你老公身上。你是父母的血包，你老公是你的血包。

表面上看，你结了婚，有了家庭和孩子，可实际上，你一直沉浸在做女儿的执念中，根本没有做妻子和母亲的觉悟。

你为了从你父母那里得到认可和爱，你拼命给他们钱，在这个过程中，你完全忘了自己是一个已婚，有家庭责任的人。

他们压榨你，从来不替你着想，你却拼命讨好他们，宁可亏待自己，亏待小孩，都要讨他们的欢心。

你把你们整个家庭的福祉都置于你父母的感受之后，你对你老公和孩子都心硬，只对他们心软。

你父母一直剥削，你甘之若饴；

你老公一直守着家，你对他竖起警戒线，日防夜防；

（你还算计他老家有个房子可以卖掉，值30几万。你明知道他这边的生活成本更低，对你们这个家庭是性价比更高的选择，却为了自己的长远发展，不愿意来他这边生活。）

你想要一针见血的建议，我就给你一针见血的建议：

最拖累你人生的，不是你的老公，不是你的孩子，是你的父母。

如果你能与父母早点切割，你的日子根本不可能过成这样。

一般情况下，我不会轻易劝女性放弃工作，但你是完全不同的情况，你不能再把金钱作为人生唯一重要的权衡指标了。

回到娃和老公身边，让你们的家庭完整，让孩子有母亲陪伴，把你们的日子过好，是你当下最正确，最具性价比的选择。

你现在虽然能拿1.4万，但这1.4万的月薪在一线城市并不算高，而且付出的是家庭离散，孩子没有母亲陪伴的巨大代价，综合计算下来，非常不值得。

（后面你也说了，你不是在你老公这里找不到工作，而是找不到你理想中的大公司的工作，你不甘心而已。）

回去也不等于必须全职，还是可以找一份可以兼顾家庭的工作，收入一定会稍微低一点，但全家团聚了，夫妻在一起，不需要额外支出房租和生活费，影响并不会很大。

你老公嘴上说不要公婆的补贴，其实公婆一定没少帮衬。你自己嘴甜点，对公婆好点，他们肯定不会袖手旁观的。

你只需要坚持到孩子上学，不需要全天陪伴，你就可以换一个收入高的工作，继续职场打拼。

做出这个决定的前提，是你真的在乎这个婚姻，学会信任你的丈夫，走出你自己画地为牢的焦虑。

你老公的原生家庭，比你自己的原生家庭正常多了，公婆的认知，也比你父母高多了，向他们靠拢，是你有机会获得重生的一次救赎。

你老公和你婆婆，都是好人，应该感恩并且惜福，你独自在异地拿着那1万4，绝对不可能会让你变得更幸福。

娘家已经依靠不上了，你不能再失去婆家的助力。

要做一个聪明人，明白谁才是值得你依靠的，谁才是值得你信任的，谁才是你应该远离的，谁才是那个坑你的。

每个人生阶段，都有不同阶段的重点任务。有时候事业重要，有时候就是家庭重要，男女都是如此，这是一个弹性的分配过程，不可只重视单一因素。

尤其是孩子身上，藏着你后半生的运势。

如果你们把孩子教育的很好，顺顺利利长大，你人生的后半程才有可能获得平静和幸福。

如果荒废了孩子的教育，让他和你一样，变成有很大心理创伤的人，你后半生一定会付出代价。

对于你的父母，你必须有清醒的认知，只有远离他们，才能享受平静人生。

稍微靠近一点都是危险的，因为他们会借着爱的名义，剥削你的价值。

而你，又非常不坚定。

切断与你那对吸血鬼父母的关系，学会不再花钱去向不爱你的人那里购买爱，好好经营你手里的夫妻关系和家庭关系，是你后半生的课题。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

星标我们