父母吵了一辈子，现在还想把我拉进战团，烦

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐你好，人到中年上有老下有小，日子过的真是一地鸡毛，今天的求助我甚至不知道是想让你帮忙分析父母之间的问题，还是我与父母之间的问题，直接说事情吧。

我的父母都七十了，从我小的时候起就争吵不断，打架也是有的，我印象很深的一次大晚上我窝在被窝的角落，看着他们两个在炕前激烈的动手吵架，父亲的脾气不好，他做事情很认真，认真到完全不讲人情世故，曾经年轻的时候做车间主任期间，有个下属挺巴结他的，这个人会点泥瓦匠手艺，听说我家有段上屋顶的台阶坏了来免费给我们家砌，还给我们家送过水果等礼品，这样一个人，我爸在车间发现他睡觉还是偷懒的（听我妈转述的），当着车间所有人的面批评他，从此这个人再也不上门。

我爸就是那种只要他要做的事，任何人在过程中出现任何差错他都能原地爆炸，要除草找不到锄头会发火，要烧火找不到烧火棍会发火，甚至前两年喝酒的时候他要半杯，我哥给他倒多了一些，他也能发火，就是一个行走的炮仗。

打从我很小我妈就告诉我爸爸脾气不好（当然这也是肉眼可见的），她很苦恼因为我爸脾气不好给她带来的影响，比如我爸经常会跟房邻、地邻的闹矛盾。哦，我爸还有一个特点，很小气，所以见不得别人占了他便宜，其实农村里面其实大部分都有些小气，你占我门口晒粮食不行，你的庄稼种在线上了也不行，反正由于我爸的性格和脾气导致跟各种邻居关系都不太好，相对来说我妈处理问题可能就温和一些，又或者轮不到我妈出场，反正在我妈的叙述里就是她没跟人家吵过，但是人家也都不理她，她很委屈，都是因为我爸。

后来长大了，我发现其实我妈的脾气也不好，甚至我的脾气其实更像我妈，是那种可能在外人面前会比较克制自己的情绪，但是如果对面是家人，那么不好意思，我在外面已经很克制了，你为什么还要招惹我......曾经我上初中那会，我妈下地干活挺累的了，让我做个疙瘩汤，但是我没做过，水加多了，成了一盆面糊，我妈看见了，立马就黑脸，说我这么大了什么也不会，一顿输出。

我爸和我妈的相处模式就是，我爸脾气本来就不好，我妈也不惯着，两个人到现在了也是两天一小吵，三天一大吵。我们不住在一起，他们吵不吵架按说不影响我什么，但是，我妈喜欢跟我诉苦，她向我吐槽，例如说别人敲门都是敲几声然后就会等屋里人去开门，但是我爸就会持续不断地敲，我妈烦这种，她说了我爸不改（我妈在某些方面控制欲很强），我妈就生气，两个人就会大吵一架。

还有，他们一起坐公交车，我爸坐下的时候顺便把自己的包放在旁边的位置上，等于是一个人占了两个位置，后来有个人说让他把包拿了，意思是他要坐，就这样我爸就生气的拿着包换地方了，然后我妈好面子，她觉得在外边因为这么点事生气很不好，就说了我爸两句（这些都是听我妈给我吐槽，具体我爸怎么发的脾气，我妈说我爸的时候怎么说的，是什么态度我都不是很清楚），然后两个人又是大吵一架，我爸说我妈向着别人，让我妈快去跟别人过去吧。我爸生气的时候是什么话都能说出来都能骂出来的。

最近两年我爸开始有一些老年痴呆的症状，不认路（其他生活中的事也很健忘），最近两年走丢过好几次了。找了他好几次，报警也报了两次了，我们一家人都怕他在走丢期间出点意外，希望他能体谅我们，而他轻描淡写的就否定了我们的付出。目前还在不断走丢中，但是给他买了定位器，相对好找一些（定位器有时候位置很不准），现在每次走丢我的烦恼就是，我妈每次都会给我打电话，每次都是天要塌了一样：看看你爸在哪啊，附近有没有公交车啊，坐什么公交车能回来啊。她这种关心还骂骂咧咧的，带着那种“怎么能不认路呢”的不理解的情绪。

前面和后面好像有点没有关系，我想表达的是虽然两个人几乎每天都吵架，我妈应该还是在乎我爸的，但是，一辈子了我妈也没有找到能和平与我爸相处的办法，可能一般人都找不到。我真的很想让他们能和和气气的过日子，不想当我妈的情绪垃圾桶，她吐槽的时候除了当下发生的事，以前讲过无数遍的事也会再拿出来说一遍，不听她讲半个小时她的情绪消化不了，但是听完了我给出的办法她也不用。

晚睡姐，您能不能帮我想想怎么改善老夫妻俩的关系，或者我又应该如何处理我妈带给我的负面情绪呢，感谢，感谢！

晚睡回复：

看完只想说一句话：

姐妹，你的苦日子要来了。

你居然还幻想父母可以和和气气的过日子，不再给你倾倒情感垃圾，着实天真了。我可以告诉你，如果今后，他们能维持住之前那种鸡飞狗跳的生活都算是老天爷对你格外开恩了。

现实情况会一步一步糟下去，你父亲的老年痴呆症状会一步一步恶化下去。

先是记忆力衰退，不记得吃过的饭、做过的事、回家的路，然后是认知混乱，叫不出一件平常的物品，日夜颠倒，冷暖不分，最后是彻底的失能，头脑混沌，大小便不能自理……

家有老年痴呆患者，我太清楚这种疾病的残酷程度，以及它的不可回溯性，超乎常人的想象。

网上有很多给老年痴呆患者拍摄的段子，诸如90多岁的老头一夜之间天塌了，认为自己依旧是19岁小伙，不认识老伴和闺女之类的，网友看着很乐呵。

我不太喜欢这种段子，有一种将老年痴呆娱乐化的不良倾向。得了这种病的老年人不仅仅只是身份认知混乱，在镜头背后，必定还伴随着更复杂更折磨人的病症。

比如暴躁、多疑、幻听、重复性的刻板行为，每一件都很致命。没有经历过的人根本不会懂，我举个例子，仅仅只是每过几分钟就找一遍钥匙，就足够令人崩溃。

你一遍遍解释给他听，一遍遍告诉他钥匙没有丢，你甚至把钥匙栓在他脖子上，让他随手都能摸到，都没有用，他还是要问的。

如果你觉得这已经很要命，那我告诉你，这也不过是“开胃小菜”。

试试每天晚上不睡觉，神经极度亢奋；

试试打开天然气做饭，然后忘了关火，把锅都烧焦了；

试试怀疑所有人都要害他，臆造虚假事件，乱打人骂人；

试试不去卫生间，也不用便携马桶，直接随地大小便；

这些行为刚开始出现的时候，家人往往意识不到他们是生病了，认为他们就是蓄意折腾人，性格太坏，导致各种冲突频发。

目前你们家就处在这种初级阶段，你们还指望他能体谅家人的辛苦，好好使用定位器，别给你们添麻烦，这无疑于幻想让一个癌症患者努力克服不让肿瘤长大一样荒谬。

老年痴呆患者是被困时间黑洞中的人，他们没有过去和将来，他们的头脑是混沌的，认知是破碎的，他们的大脑无法处理那些碎片化的信息和逻辑，一切适用于正常人的沟通、交流、安抚，对于他们，全都无效。

你父亲之前的人际冲突，以及给你们带来的烦恼来自于他的性格缺点，可即便如此，那时他的行为依然是有逻辑的，不过是遵循着一个脾气暴躁，性格小气的人的逻辑。

但很快，他就会失去这些逻辑，越加的不可理喻，将他的性格弱点乘以十倍的放大。

老年痴呆是最可怕的老年病，没有之一，得了这种病，就像是外表完整无缺，里面却开始溃烂的苹果，不仅是患者的健康、尊严、社会性被剥夺，对于家人来说，更是极限施压的开始。

我不是吓唬你，你和你妈妈的苦日子马上就来了，总有一天，你甚至会怀念他生龙活虎与你妈吵架的日子。那时的他，还是一个正常人，而眼前的他，很可能已经是行尸走肉。

我一位朋友提起他患了十多年老年痴呆的妈妈时，说了一句非常哀伤的话：“我知道，在精神上，其实我妈妈早就死了。”

活着的，不过是一具驱壳而已。

所以，一定要带你爸去看病，老年痴呆并没有特效药，这是人类尚未攻克的一种顽疾，但前期介入治疗，可以尽量延缓病程的发展，让他晚一点进入下一个症状。

但愿他可以是那种只是认知混乱，没有暴力行为的患者，如果病程快速发展，他开始出现难以自控的肢体冲突，就要使用一些抑制药物控制他的行为。

到了人生的某一个阶段，尤其是人到中年之后，做自己父母的父母会自动成为我们生活的一部分。

他们会从强壮变得软弱，从自主变得孤独，他们会在你面前暴露出自己的弱点，争先恐后将你作为自己的同盟军拉进战团。

他们没把自己当成父母，你也一直把自己看成是他们的孩子，这就是你与父母冲突的来源。

你默认作为父母，他们应该有比你高的认知，比你好的情绪控制能力，其实不是的，很多父母并不具备比孩子更多的社会经验，以及更有效的人际关系处理能力。

当你不再只是他们的孩子，而是一个人到中年，有婚姻有子女的旁观者，站在观察员的角度，你会发现他们只是被困在自己的局限中，有很多问题和缺陷的普通人。

这时候，很多事情都可以释然了，他们做父母做的不好，是因为他们做自己也做的不怎么好。

如果他们还不老，你可以躲着他们，任由他们自生自灭，但如果他们已经进入老年，需要照顾，这个事情就很麻烦，你可以情感上进行隔绝，但不能同时保持物理上的距离。

说人话就是，你可以不喜欢，可该管还得管，跑不了你的。

如何与这样的父母相处呢，我有一个统一的建议：

要区分好夫妻关系和亲子关系的不同。

在他们的夫妻关系中你是外人，站好你外人的位置。

在你与父母的亲子关系中你才是当事人，你可以采取各种措施起到应有的调控作用。

你母亲和你父亲的冲突，是他们的夫妻关系，你可以有倾向，但不能直接代替你母亲去处理她的婚姻关系。

她怎么对待你父亲是她的事情，和你抱怨，你就负责走耳不走心的安慰一下，她是一个独立的成年人，她选择了这样的生活方式是她的事情，不归你管。

你幻想他们能和和气气的，是想让他们少麻烦你，让你的生活好过一些。但他们对你表示亲密的方式，正与你想象的相反，是把你拉进他们的生活，让你替他们站队。

你是他们的孩子，站队任何一方都是不明智的，所以你只管在任何一方面前守好你的本分，当你妈说你妈好，当你爸说你爸好，都觉得你是他们贴心的小棉袄就对了。

至于真正的对错，谁关心，谁care。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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