出轨后做不到离婚的原因！（第5h）

被出轨者都想要个确定的答案

你会不会再出轨？往后能不能过好？

奈何关凌的老公滑溜溜，根本没有坚定的态度

像和二郎神打架的孙悟空让你琢磨不定，变成麻雀不安全就变成鱼躲到水里，鱼不安全再变成蛇——不停否认自己说过的话，做过的事，上一秒还真诚悔过，下一秒就发现他又出轨了；此时体贴过人，转眼又冷酷无情······

除非抓他现行或猴尾巴的破绽

否则为所欲为、为所欲为

我问关凌：

“不用对此觉得他道德败坏或品行有问题，滑溜溜爱逃避更像他的防御机制，用于避免被你指责攻击或提要求

他不可能不知道自己的逃避意味着什么，但却无法停止并沉溺其中。驱使他的很可能是出轨的快乐，那驱使你复婚后又继续两年的动力是什么？

已经离过一次的背景下

为何你反而做不到像从前那样果断了呢？”

关凌回答不上来，

说她也不知道维系这样的婚姻有什么意义？有比没有强？也许她在等某个结果吧，等伴侣主动和她提离婚，她不想当先放弃的那个人

听起来像是关凌在刻意回避先出头

于是我问她，为什么不想当先提的人？

关凌没有直接回答我

而是说我的问题，让她想起一个事——她好几年了，始终在重复做同一个类型的梦。梦里她开着自己家的车，在不同的危险场景下刹不住车，追尾、倒车、溜坡、弯道失控坠崖······

梦里贯穿非常清晰的绝望和无力感

她非常使劲的踩刹车，但刹车没劲，还是不可避免的撞上。醒来后记得很清楚，但过几天就忘干净了，直到下次再梦到刹车不好使，如此循环往复

今天，如果把这个问题丢给AI分析

AI的多半会说你承担了太多压力大，不堪重负，所以会有一种超过负荷的“失控感”。接着要你对号入座现实中可能会有的压力源头，工作，财务，婚姻和亲密关系出问题等。然后再安慰你，教你些放松方法

这是最标准的回答

但不标准或偏直觉的回答是

我认为关凌在恐惧改变带来的惊慌感——两年下来，她的出轨婚姻已经发展出相对均衡稳定的模式。只要她不刻意变动或出现新的、强烈的刺激，婚姻便能一直维系下去

所以想方设法避免改变，不愿冒险打破均衡。不是刹车失灵，而是宁愿撞成头破血流，也不愿意使劲踩刹车（梦里没有一例是车毁人亡的情况，都是简单的剐蹭或碰撞变形）

我问关凌：

“过往的生活中，你喜欢安定还是新鲜的变化？除了伴侣出轨和你出轨这件事外，每当生活出现变化，你都是如何回应和处理的？”

关凌说，

她小时候成绩挺好，常年年级前三

但是妈妈要求非常严格，考不到年级第一就会很失望，要她分析为什么丢分？考到了则会非常高兴，细声细语的和她讲话（好转学）

这导致了她每次考试压力都非常大

转学后新的班主任当着全班同学的面介绍她，说她在以前的学校成绩非常好，她就会不自觉有空恐慌感——怕万一没考好人设被戳穿，于是努力装拼命学习的样子，根本不敢玩

直到出成绩后，又开始担心下一次考试

现在回想起来

她还是不明白其中缘由，为何她会害怕考不好被拆穿呢？她又没有作弊拿到高分，但仿佛她就像虚张声势的人怕被戳破一样

每当换了新环境

她都不自觉有种心虚感，仿佛她藏了些不好的东西，只表现出来好的一面。一旦大家看到她藏起来的东西，她就会遭到贬低和唾弃

这里她自我察觉可能是青春期对性的探索导致的

怕自己睡觉对身体的探索被发现，导致被认为是反差女。表面看起来学习成绩很好，乖乖女，其实私下不知羞耻······

所以我问了她两个问题：

1，到底害怕什么被揭开？

2，被揭开后会如何？

关凌说，

可能是害怕被嘲笑和戏弄，说到这她脑海里浮现的声音都是“看，她人前一套人后一套，一本正经装得可像了，真是看不出来”

她不知道这些声音从哪来的

对被羞辱的恐惧，往往来源于受损的自尊

而自尊又像跷跷板一样，一旦现实自尊遭到损害、压迫，就会在其他方面追求弥补和加强

比如给自己套上优秀、成功的外壳

实则掩盖对自我的正确认知，像阴影或没有重量的羽毛，活在标签之下。要么变得极其独立，不再依赖他人，我行我素，像她老公老辉一样

要么过度依赖他人

让渡自己的权力习惯性满足他人的期望，失去改变的力量

我问关凌：

“我是不是可以理解为，每当你的生活出现变化后，你都习惯性要求自己必须适应良好？不能被看出或被发现你无法适应改变？”

关凌回答：

“这一点我也很奇怪，后来到了大学包括工作，我有很多非常好的选择。包括现在的老公，结婚前恋爱的时候，他就聊骚被我发现过一次

当时我明他不是很好的结婚对象，那时也有更好、更优秀的男人追求我（后来出轨的第三者），但我还是选择和他结婚了

仿佛我心里觉得自己不配拿最好的，不配拿第一，差一点的我才配得上，才能安稳安心拿着

很多时候，我有很好的观点和想法，但都不敢提，怕出错。为此这些年错过很多好机会，也许您说的对，我是在等他提离婚。或者等别人主动来问问我的意见，问我是怎么想的？然后我再谦让拉扯一番，才能坦然说出来

张老师，我是不是活得很假？”

【5】

我告诉关凌：

“我不是建议你非离婚不可

而是人吃苦可以，但一定要明白是为了什么在吃苦？为什么要忍受持续出轨的婚姻而不离婚？是做不到离婚？还是继续婚姻对你而言有别的意义？

还是说，你在努力避免做决定，避免暴露对这段婚姻真实的态度？

相信我，未解决的冲突会持续消耗你的精力状态”

关凌说，她其实想过很多次离婚

这也确实是她未完成的人生课题，但每次想好总是缺乏推进的勇气。也试过修复，想和老辉友善点沟通，但又觉得这是在逢迎他，非常别扭不自然，搞得双方都很受挫

最后反倒不如什么都不做，顺其自然

也可能是因为没有一个清晰的计划或方向吧，像上次我和她提到的拮抗作用——不确定地下到底没有没有睡，挖井总是没挖几下就放弃了，始终没有进展和结果

说自己做不到向老辉完全坦诚

【6】

到这我忽然想起佛教的不放逸说法：

“诸行是磨灭法，你们要以不放逸，使目标达成。”（巴利语原文："vayadhammā saṅkhārā, appamādasampādethā’ti."） 据说当你则毫无保留、毫无矫饰、毫无浪费的生活时，你就会变成一头金毛狮，就是阳刚、真诚、全神贯注的象征，就是圣洁有神性的人

所以第5h快结束的时候，我问关凌：

“你感觉自己正在过着怎样的生活？立场又是怎样的？是骑墙派的墙头草？还是被动等结果的旁观者？你对于自己生活所要承担的责任又是什么？”

问这些是因为我希望关凌能清晰的知道自己正在做什么？为什么要这样做？以及希望她能承担决定自己生活的责任（不是责怪或指责她正让自己过得不好）

通俗点来说，就是希望她对自己负责

这段婚姻继续不做改变，只会带来深沉的绝望！她没法依赖外部的奇迹（等老公忽然坚定和她提离婚）来结束这一切，只能靠自己终结或改变！

关凌的回答是：

“付出这么多却始终没有回应，失望，不再期待爱，封心锁爱了。坦诚来讲，我看不到他改变的希望，人性太不堪了，他不是一个可以控制欲望的人

您说的对，我束手就擒放弃了

可能骨子里觉得我本该忍受这样的生活，别人那些幸福恩爱的婚姻这辈子我都不可能得到，永远只能拿那些不好的，低一等的”

【7】

很明显，多年持续的出轨婚姻

已经慢慢把关凌打磨成完全不期待付出能有回报，也不愿意在婚姻中付出的悲观样子。（原话是，您难道不觉得这样的婚姻很绝望吗？）

但所有的绝望

本质上都是对成为自己而绝望——像被钓上来的鱼，不论怎么挣脱都徒劳无功，而且随着失水缺氧，越来越无力。深信自己无力改变自己的现状，放弃挣扎······

我告诉关凌：

“只要现状仍在持续，并被你认为是不可改变的，那你就会一直处在这种绝望中。根源可能正在于——你相信并认可，自己只配过这样的生活

回到第5h咨询刚开始的问题，为什么你害怕暴露野心，害怕让人知道你想胜过他人过的更好呢？

是有谁说过你也配吗？还是你自己告诉自己不配，不可能？

相信我，改变过程中的痛苦和煎熬本就无可避免，你的婚姻出轨问题不论最终是什么结果，它总会被解决。（这句话建立在我和关凌已经建立了相当程度的信任关系）”

剩下的路很艰难

又是两年，从24年春节，到今年4月底才结案。正常到这我就不往后再讲了，因为出轨婚姻的修复是相当个案化的操作，每个人每段婚姻都不一样

不过关凌的案例我想讲讲她的人际关系

后面关凌与周围人的摩擦不断发酵升级

和老公一度涉及施虐、家暴，半夜把老辉锁在外面，老辉疯狂踹门砸门，甚至严格的控制（不允许老辉手机里有任何女性）和查岗避免出轨等行为

和妈妈也闹到要断绝母女关系，再不相见的程度（为了矫正回正轨，才花了两年多的时间）

也就是分为两部分人际关系：

一是应对她那习惯性吹毛求疵的妈妈；

二是应对不断出轨伤害她的老公老辉。

【8】

后面的分析发现，关凌的悲观（内在的绝望）“遗传”自妈妈。关凌妈妈因老公的出轨离婚，带着关凌，而关凌妈妈的妈妈，即她爷爷，也是抛妻弃子的男人

关凌说她曾经看过一本小说

小说里有个老师得了肺结核，就偷偷向学生的饭里吐口水，讲课的时候也故意唾沫星子纷飞。看到这她莫名就想起了她妈妈，她妈妈好像从小也见不得她打扮得漂亮或自由自在的开心

联想的本质是

关凌感觉到妈妈在无意识把她的痛苦传递给自己

这基于妈妈的个人人生观，她总是习惯性看到生活里丑恶、痛苦、不堪的一面。比如总是给关凌分享恶性谋财害命或诈骗的新闻，关凌送她什么东西，她总要先挑点瑕疵说关凌买贵了不值，讨厌这个，讨厌那个

把关注点放在那些不好的地方

说没有关凌她生活肯定会轻松很多

因为她不知道她的不满其实源自自己内心，她觉得自己有权要求关凌牢牢记住她对她的好，要关凌对她产生亏待和愧疚（本质上，是妈妈自己感觉到自己被人亏待了）

至于老公老辉？

则在追求一种代偿性的刺激优越感，一个健康、平衡的男人并不需要反复出轨不同女人，来满足对激动和刺激的饥渴（他没有深入的亲密关系，像平淡的白开水没有生气，为此需要不断的尖锐刺激来让自己感觉到还活着）

当然这也与关凌的选择有关

之前关凌一直和老辉维持不咸不淡的关系，情感生活一片空白。当他在婚姻中的情感一片空白时，无论怎样寻求刺激都是收益

所以两年的时间里

我不止一次建议关凌不妨表现得差劲些，反正出轨的事都被老公知道了，哪还有分能被老公扣？或者说，她表现得再好，能抵得上因出轨被扣的分？

不用故意表现体贴修复感情，意识到你自己是丑小鸭心态甚至有点依赖他，而他无疑享受甚至利用你的依赖。谁也别说谁是受害者，指责对方利用、控制、羞辱自己

去正常表达你的感受和需求，你可以简单直接的表达喜欢或不喜欢，相信或不相信，提出抗诉或表达诉求。抽离掉那些为了操纵对方的行为，而故意加入的设计（比如典型的愧疚式教育，煤灯效应等）

在这个阶段，老辉的反应很奇怪

他极其厌恶关凌对她提要求（发生在严格控制查岗失败后，他不愿意再配合查岗删除所有的异性，指责关凌毁了他多年的人际关系，让他成了笑话），所以只要关凌和他提要求，他都会非常恼怒

并且要求关凌必须加上“请、麻烦、你能不能帮我做”之类的话，否则一概不假思索的拒绝！

即理论上他接受夫妻该互相尊重

但事实上，他否定了关凌向他提要求的权力并赋予自己特权（随时无需理由拒绝关凌的请求）

直到他坦诚吐露自己的担忧

之前他配合关凌，结果关凌几乎剥夺了他所有的正常社交。他怕再让渡权力后，又要被摧毁一次人际关系，不能再做自己想做的事（触及不愿配合查岗的防御核心）

这也是为何每次案例我都只会讲到确定修复方向的原因

因为一段出轨婚姻，不可能只用单一的方法就简单解决了——要知道出轨矛盾呈现的特定方式是什么？维持矛盾存在的背后动力是什么？很复杂

比如关凌

意识到她继续婚姻的深层原因可能是怕暴露+长期被挑剔习惯性不让他人失望，没有自己

那她就必须看到这些内在的信念是如何在现实中，影响她的行为表现？她以何种形式在回避冲突和避免让别人失望？检查她的顺从倾向以及如何让自己的感觉麻木的？如何改变被挑剔否定时的本能回应？

没法简单地讲清楚，它是个复杂的系统结构

如果你们真的很感兴趣，可以点赞或留言告诉我，我努力整理下（以前没试过讲这方面的内容）

同样，要是你也正在经历类似的情况

可以参考我的系列文章