婚姻最痛的一课：你拼命守住的，可能只是一个不敢醒来的梦

在能量营里，我见过不少这样的女性。

她们并不缺能力，也并非不知道一段关系正在伤害自己。相反，她们常常很聪明、很能干，也很善于照顾别人。可一进入亲密关系，她们就像被什么东西牢牢抓住：明明被背叛、被忽视，甚至被一次次侵犯边界，却还是舍不得离开。

韩剧《夫妻的世界》

因为她们心里藏着一个很深的执念：

“只要有一个人坚定地选择我、偏爱我，就证明我是值得被爱的。”

学员深海也曾经困在这里。她跟随能量营学习了一段时间，也一次次在咨询和团体中看见自己。真正让我感到欣慰的，并不是她终于决定这段婚姻要不要继续，而是这一次，她开始把那个决定自己价值的权力，从丈夫手里一点一点拿回来。

下面这篇文字，是她在最近一次咨询之后写下的复盘，我感受到了她终于开始直面真相的勇气，以及真正想要走出“受害者情结”的决心。这份文字里有一种“梦醒时分”的清醒和坚定，这就是转念的奇迹力量。

看到自己的价值，用行动托举自己的人生

文/深海

时隔半年找陈老师咨询，带着一些模模糊糊的感知和不太明确的疑惑，就是想找陈老师聊一聊。

当然，陈老师依旧犀利地指出我诸多“迷雾”下的问题和对抗，让我的头脑有了一个清晰的脉络和思考。

再次回看录频，总结陈老师主要从两个方面帮助我梳理了当下的处境：

第一个是“认识维系婚姻关系的基础”，第二个是“对自己价值的真正认识”。

一、我一直想要的“偏爱”，也许本来就是一场梦

处在纠缠的婚姻模式中，我需要去真正思考：

一段婚姻关系维系的基础到底是什么？

感情基础和功能性价值都是需要的。

我要清醒认识到，当下婚姻中的感情基础，并非和我的字典里对“爱”的定义划等号。

我追求的那种“无可替代”的偏爱是难以存在的，是妄想，是在造一场梦。

而现在面对“梦醒了”的境地，我该活出自己的原则性，确立自己在婚姻中“真正”的价值和位置。

但绝对不是为了“守住”婚姻而一味讨好，降低底线。

二、原来他的“既要又要”背后，也有我的“既要又要”

我也看到婚姻中自己和对方都有“逃避”的模式。

老公的“既要又要”，何尝不是我在追求的？

我贪恋已有的固有模式和舒适区，不敢用行动为自己坚守原则和底线，不想把自己置于一种可能“失去”的危险境地。

这其实就是逃避——没有直面关键性问题。

我的“贪”还体现在不舍得放下自己的“沉没成本”，但又渴望放下过去，重新开始自己的人生。

这又自相矛盾。

我在婚姻中一味的“委曲求全”喂养了老公的自私。在他心里，并不珍视我对家的付出，对我也没有真正的尊重。

那么，在我感到不被尊重的时候，我该反思自己：

我有没有真正尊重自己呢？

是的，没有。

我想要被尊重，可是自己却多次容忍别人侵犯我的边界，让自己活在老公的世界里痛苦。

当我一次次允许别人越过我的底线，我其实也没有真正站在自己这一边。

我的能量是不一致的。

三、我舍不得的那些“功能性价值”，真的有那么贵吗？

时至今日，如果因为看重伴侣的“功能性”而坚守婚姻，陈老师提醒我：

我对“功能性”的认识太过“廉价”。

这么些“蝇头小利”，在真正有力量感的人面前，其实没有那么大的价值。

而我为了这一点微弱的回报，却付出了自己最珍视的感情，付出了大量的时间和精力，甚至不断牺牲自己的原则和尊严。

这又是对“爱自己”不一致的能量。

一个人如果为了得到一点安全感，而不断牺牲自己的尊严，那么得到的究竟是安全，还是另一种更深的匮乏？

我的“配得感”是比较低的。

如何真正感受到自己的价值，用行动落实“爱自己”，是我需要一直学习和探索的课题。

四、创伤不是我的错，但今天怎么活，是我的选择

咨询中，我一直强调自己的“价值感”低，把这种状态归咎于小时候的创伤。

陈老师一针见血地指出：这是我的“选择”。

创伤不是我的错，但创伤更不能定义今天的我。

我太过在意外来的评判。

可是，我的价值感是靠他人赋予的吗？

是啊。爱自己的第一步，就是无条件地站在自己这边，对自己诚实。

如果我是那个内在小孩的妈妈，我愿意让自己的女儿一味后退、咽下委屈，还自以为那是“伟大的爱”吗？

当然不！

我可能会带着心疼，却重重地敲打她，比陈老师还要犀利地骂醒她：

“别傻了，你自己都不爱自己，谁会爱你？”

这样一看，一切突然变得无比清晰。

原来这么多年，我并没有把注意力真正放在自己身上。

我一直把自己放在“渴望被老公爱”的虚妄里。

五、我终于开始明白：他的人生，是他的课题

随着学习，我逐渐看见自己的思维模式和能量状态后，也能渐渐明晰老公的状态。

我看到他活得越来越放纵和庸俗，用一种“中年叛逆”的方式活出他自己。

那是他自己的选择，也是他自己要承担的人生。

于是我渐渐懂了：

他仍然深刻怀念他的大学，怀念那时的生活和恋爱。

但其实，他真正怀念的也许不是某一个人，而是当时的自己。

那时候金钱不愁，在学校里混得还可以，还有喜欢的女生相伴和照顾。

而回到家乡以后，他需要面对就业压力、长辈的期待、成家之后的责任和担当……

相比之下，那段日子确实像“神仙日子”。

所以，我慢慢看到：

老公也没有多少“爱人”的能力，我又怎么能要求一个自己都没有这些东西的人，源源不断地把它给我呢？

这并不是替他的伤害开脱。

伤害就是伤害，背叛就是背叛，每个人都需要为自己的选择负责。

只是我终于不再把“改变他”，当成我人生的主要任务。

六、我要的东西，最终还是要回到自己身上

所以，我想要的东西，其实都要回到自己身上。

我是自己的全部，我真正的课题是修自己。

而我修自己的第一步，就是去学习博弈，去立住自己的位置，诚实地看见自己的价值，学会尊重自己。

陈老师说，老公的“爱”并不是我所期待的那个“爱”的维度。

但如果从另一个角度看，这段关系也像给我上了一堂漫长而昂贵的课。

它逼着我面对自己的课题，踏上探索自我、寻找自己、丰盈自己的人生之路。

如果愿意从更大的维度理解自己的经历，也许生命中有些事情并不是为了满足我们的愿望而发生，而是逼着我们看见过去一直不愿意看见的东西。

走出小我的局限，用行动去活出能量一致的生命状态。

为爱自己。也为我的孩子树立一个真正“自爱”的榜样。

读完她的复盘，我真正感受到的成长，不是她终于“想通了婚姻”，而是她开始把目光从丈夫身上收回来。

这是非常重要的一步。

我们当然可以回到原生家庭，理解那个为什么如此渴望偏爱的小女孩。也许她曾经得到的肯定不够，也许她很早就学会了通过懂事、付出、讨好去换取关系。

理解创伤，是为了获得自由，而不是给今天的不行动找到一个更高级的理由。

一个成年人真正的成长，是有一天开始明白：

我可以渴望爱，但不乞讨爱；

我可以珍惜婚姻，但不拿尊严交换婚姻；

我可以承认自己舍不得，但不能因为舍不得，就无限允许别人伤害我。

房子、身份、社会评价、经济上的便利，当然都有现实价值。成熟也绝不是假装这些东西不存在。

但我们需要认真算一笔账：

如果得到这些东西的代价，是长期牺牲自己的尊严、边界、生命力和对自己的信任，那么它究竟便宜，还是太贵了？

这也是我这些年在能量营里越来越想带大家看见的东西。

真正的心理能量，不是告诉自己“我很好，我值得”，更不是每天重复几句漂亮的肯定语。

真正的价值感，一定会落实到行动里。

你怎样允许别人对待你，你怎样守住自己的边界，你在关键时刻敢不敢承担失去的风险，你有没有能力为自己的选择负责——这些，最终都在定义你和自己的关系。

所以，一个女人真正走出情感执念，并不意味着她从此不需要爱了。

恰恰相反。她仍然可以很深地爱一个人。

只是从此以后，她不再需要通过“某个人是否偏爱我”，来证明自己值得被爱。

她终于知道：在等待别人托举自己之前，我先有能力托举自己的人生。