广西
1.爆笑经典女朋友冷笑话，跟女朋友逛街，我总会习惯性的调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……这方法好，省钱了！
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！男同事说：你俩有欢乐豆我没有！女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。
3.银行经理的助理不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”助理：“是的，可它根本打不开保险柜。”
4.下午我在家楼下捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着。都过去五个多小时了，失主还没来。于是，我通过各种手段寻找失主还是无果。我十分忧心啊。。。。。毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊！真为他们着急！
5.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接待呀！老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗……”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”老公惊奇的问：”你咋知道？“
6.今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？我羞涩道：硬了我忍着呗！
7.公共汽车售票员对香水售货员说:“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，这香水妙不可言！”香水售货员高兴地说:“噢，这么说，您挺喜欢它？”汽车售票员肯定地说：“太喜欢了！我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不会在我跟前拥挤。”
8.这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊？儿子说：妈妈。然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，~你~妈~还有那么多，你到底喜欢谁啊？儿子马上说：老爸！
9. 初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)，到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子围了条红秋裤!
10. 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地对他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧！”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”大熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，大熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，现在咱俩都满足了吧！我不饿了，你也穿上皮大衣了。”
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