福建
你对自己的爱会更无条件。
hi，我是猫。
更纯粹。
这份看见不是停留在心理暗示，而是真正接纳，真正地坦诚面对，包括光鲜、包括烂疮的任何一面，评价的标准不以他人意志为转移，从你自己出发。
所谓的欣赏、自爱，不是简单地美化，或者只接受自己光鲜的那一面，也包括“烂样”，包括裹着人性很灰色的那一部分。
如果你真的看见之后，就会意识到，这个全部的你，只有你会去爱，只有你愿意包容给出全部的理解和尊重，没有人比你更了解她。
也没人比你愿意共情她。
但没看见之前，你的情绪，需求很少被回应，很少被内化成“我值得”的声音，于是不敢肯定，自己无法给自己确认：我是否被接纳，我是否足够好。
就向外抓取，必须依靠另外一个具体的人，一面镜子，去对照，去照见自己，没有这面镜子，自己感觉到的是空虚，是无法自处，是孤独，也是回不到平静。
人的内生价值并不以他人的爱来定义，简而言之你怎么样，你的生活幸福感全由你价值来源而定。不是说有很多人爱，或者有人爱，就代表你才值得被爱，你才可以被好好对待。
作为一个独立个体，你的存在本身就应该被善待，这就意味着不论是独自一人，还是阶段有同行者（处于一段亲密关系），很多体验都要从自己出发，我需要什么，我能如何丰满自己。
而不是借由对方的映照，来评价自己，来定义自己。虽然自我这个东西要在人群中，需要与他人对撞才会有线索，但是线索的觅得并非为了贬低自己，而是为了丰富自己，为了发现问题，解决问题，让自己更清晰。
换句话说，你在被爱的困局中清醒不是直接就断情绝爱了，而是分清楚去爱跟索取爱的差别，前者看见自己的需求，正视需求，去满足需求，后者却是自我存续，依赖客体来感受爱。
认为没有一个他者，没有一个客体，无法确认自身的完整性。
这样的人，很难真正看见自己，或者说不是看不见自己，而是故意自欺，不自己修定去找回属于自己的秩序感跟价值感。
当然这个他者还可能是父母、工作的领导、生活中的朋友等，倘若你把自己的价值与外界绑定在一起，而这个绑定非你清晰自知或者认可的，这种浑浑噩噩都是一种他求，还会再回到最源头的问题。
你到底需要什么，你想要什么，你拥有什么。
接纳自己有一部分入世的需求，也会有一部分出世的需求，而你的完整性不由他人决定，也不由是否有人来爱你决定，由你自己决定，由你在这个过程中，对自己的接纳度、包容度、清晰度决定。
看见自己，看见了一个尚且还不够完美，或者还没有那么理想的自己，但无妨，你心知肚明，只需要去经历，去做，底层逻辑是自己主动意志所为，那么整个人的内在力量是很丰满的。
不需要条件，只有接纳，你的视角会更理性，也会更清楚该往哪里去前进。
押注在任何客体上的自我价值，绑定在某个特定领域上价值判决，都无法抵达一个强大的自己。你真正要获得的不是喘息，而是自我满足感，是与自己建立起来，越来越紧密的关系。
具备长期性，也有可持续性。
只是短暂的喘息，只是证明自己足够好，冲垮的是你跟自己那层本来就薄的要命的关系，但肯定自己，看见自己，你的自我调节系统才不会出问题，也不会总是陷在给自己打分的机制中。
一个真实的你，存在即是合理的，不需要给自己打分，不需要给自己反复施压，只要冲破障碍，就可以。
怎么看见自己？
当遇到问题的时候，比起情绪上头，不是评判自己，说自己很笨，而是改成，如果信赖的人做了这件事，你会对他说什么？
一旦换成这个视角，你根本不会评判对方，也不会说他有多笨。
多给情绪一个出口，在对自己有很多评价行为时，描述具体的身体状态跟感受，而不是总在“我不行”，“没做好”的这个状态下转悠。
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End.
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