河南
1媳妇爱好古诗词，每次犯错惹她生气，
她就找一篇冗长晦涩难懂的古文让我背，背不下来不准我上床，
于是就拿到单位去背，时间久了，领导开会，当众表扬我，
告诫年轻的同事们，少打游戏，少看手机，多向我学习，陶冶情操，提高自身的文化修养，
我的老脸，居然可耻地红了。
2朋友找工作去面试，初试的时候，给他面试的是个妹纸。
妹纸问：帅哥，你结婚了吗？你有女朋友吗？
结果，面试没有成功，相亲成功。
3确认了，真是我的亲妈
妈：“你出门的时候戴个口罩吧”
我：“没事妈，我感冒已经好了！”
妈：“不是，儿子，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
4办公室里我和一女神同事面对面坐着，
今天她又在那臭美了说：唉！我妈把我生得这么漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下该怎么办？很是惆怅！
听到这我拿起手中的杯子就泼过去了……
女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。
我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
5上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了！
6有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
7在河边洗澡，有个小学生把我衣服拿走了，后来我就成了他姐夫
去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。
最后我只能呆在水里了。
到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。
她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。
直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！
8老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
9二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，
临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。
之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。
三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？
遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！
藏獒扑上，三哥在医院住了半年，才出来。
10沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”
11老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。
于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”
12过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！
友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！
小正太笑得很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！
之后小正太朝我和朋友走过来，
朋友对我言道：看着，又过来求我了！
不承想，小正太过来没求他爸，而是说：＂爸爸，结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？
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