热搜上令人窒息的“堕落的早餐”事件：伪人父母，养出精神病小孩

前段时间，热搜上挂着这样一条视频，看得人窒息不已。

“堕落、自私、没有责任心、白痴、无脑、没文化......”

你敢相信，这是一个妈妈对着自己的女儿能骂出的话？

而起因仅仅是，女儿早餐刚吃了一口蛋糕，妈妈的指责就扑面而来了：

“你先不要吃蛋糕呀，我上次不是跟你讲过吗，你又不记。”

女儿赶紧拿过一大盒的生菜往嘴里塞，妈妈还是不满意：

“你早上起来后先来一杯蜂蜜水，然后润润肠子，这是最佳的时间。

喝完这杯水先把血液稀释一下，然后再吃菜。”

女儿听话地照做了，但妈妈还是在那全程念叨个不停。

当女儿又吃了一口蛋糕时，妈妈又发难了：

“你怎么又开始吃这个蛋糕了？你不能吃一片片叶子。

人如果想往下滑，想变成垃圾，就是先从吃垃圾食物开始。

你明明知道它不好，然后还继续吃，堕落、自私、没有责任心，我对你的评论。”

女儿为了不刺激妈妈，全程没有回嘴，都是在按母亲的要求来，又吃生菜又喝蜂蜜水，但妈妈还是在不断地辱骂着：

“撞了南墙你都不回头，没见过你这种货色，死不悔改。”

“完全是一个现代的研究生的白痴，无脑，没文化，你就处于现在这种状态。

学那么多习、花我那么多钱，你说你这有什么用处？”

女儿看起来似乎麻木了，因为已经听过太多次这样的攻击，免疫了。

她只是默默地听着，除了叹气和抓头，想不出任何破解的办法。

评论区里，大家都表示难以置信，居然真的有妈妈会对着自己那成年的女儿这样说话：

“我对仇人都说不出这些话。”

“八字弱的人看完这个视频起码低烧八天。”

有人从这些话语里感受到了浓浓的恨意：

“感觉她好像特别恨生了你。”

“仇人居然伪装成妈妈，太可怕了。”

有人指出，这就是npd的经典话术：

“典型的NPD，最好的选择就是远离，没有第二个解决方法，太可怕了。”

是啊，一个已经成年、正在读研究生的女儿，仅仅因为早餐先吃了一口蛋糕，就仿佛做了什么十恶不赦的大错事。

被妈妈形容成一无是处、堕落不堪的废物，用各种恶毒的词汇攻击、打压。

得亏女儿心理承受能力好，换作其他脆弱点的早就崩溃了。

你会发现，我们身边总有一些控制欲爆棚、喜欢打压孩子的“伪人父母”。

孩子的一举一动在他们眼里都是错，必须得全部按照他们的想法来，否则就是在挑战他们的权威。

比如，有女生晒出这样一个视频。

她问妈妈：“你说我化完妆像什么？”

妈妈用容嬷嬷一般的语气恶狠狠地说：“妖精。化完妆街也不允许你出来。”

打开评论区，2.5条评论看得人毛骨悚然。

原来有那么多父母因为孩子化妆或穿得华丽点就恶语相向。

还比如，有人晒出自己和妈妈的聊天记录截图，她妈妈还是一位60后大学毕业的人民教师。

女儿发了一个赔笑的表情包，就因为图上的小人是这样的，结果妈妈回：

“你发这种表情什么意思？这么喜欢裸体社交，你怎么不脱光了去街上跑呢。”

她妈妈的经典语录还包括：

“查了很多资料都证明你投到我的肚子里是你自己主动的，或是你的业力所牵引的。

如果你不来投胎，我不可能怀孕。

因为你的投胎让我经受了那么多的痛苦，付出了那么多的时间金钱和精力，你应该对我怀有歉意才是正常的。”

好一个震撼首发，这段话可以原地封神了。

再比如，有人去医院做抑郁症检查，需要填各种自测表。

他看到一个穿校服的学生也在做，学生家长就站在孩子后面。

学生选一个题，家长就说一句：“你怎么能选这个呢？你不是这个性格。”

怪不得这个学生会抑郁呢，有这样的家长比恐怖片还吓人。

这些父母，也许比孩子更需要去看病治疗，他们中的很多人也许都患有NPD——自恋型人格障碍。

这种障碍的核心特征包括：缺乏共情能力、需要过度的赞美与关注；

利用他人来满足自己的需求、对批评极度敏感。

看过这样一份《NPD父母的统一话术》，很多人都说每条全中：

①当NPD父母说了伤人的话的时候，会给自己找补：

“只有家里人才会无条件地对你好，你要不是我孩子，我才不会对你说这些。”

②当你挑战他们的权威时，他们会说：

“一个连生你养你的父母都不懂得尊重的人，能干成什么大事？”

③当你反驳他们，他们就会拿经济话语权压制你：

“这房子是我的，你给我滚出去。”

④当你诉说他们曾如何伤害过你时，他们会选择性失忆甩锅：

“我都不记得这回事了，你怎么这么记仇，父母是用来感恩的，不是让你记恨的。”

⑤当你不情愿被他们变相道德绑架时，他们会说：

“养了十几年，养了个白眼狼，养你还不如养条狗，狗还会摇尾巴，你会干什么？”

面对这样的NPD父母，也许得认清一个事实：

你改变不了他们，你只能保护自己。

你只能让那些伤人的话语像水一样流过自己的身体，但不接住它们。

你只能学会那句沉重但清醒的话：“我父母是那样的人，不是我的错。”

无论你多么努力，你都不可能用“变得足够好”来让他们停止攻击。

因为那些攻击，从一开始就不是为了“帮助你变好”，而是为了“确认他们永远正确”。

如果那个爱你的人，用所谓“为你好”的方式让你觉得自己一无是处，也许那根本不是“为你好”。

好在，你已经长大了，就像杰克伯森在《回到当下的旅程》中写道：

“你的终极力量在于，你可以离开自己不喜欢的任何情境。

你可以离开几分钟，可以离开几个小时，你也可以永久地离开。

这就意味着，你再也不用做受害者了。”

愿你能早日摆脱有毒的环境，拯救自己于水火之中。