北京
3年同班，我们只说过一句话。
听起来像编的，但就是这么离谱。那三年蓝白校服的时光，我就像空气里一粒被他大脑自动过滤的灰尘，连个眼神都不配拥有。有一次在走廊迎面碰上，他侧身的速度比我眨眼还快，仿佛我身上带毒。
可就是这样一个人，我却花了整整三年去喜欢。而且喜欢得特别没有技术含量，像一只打开盖子、把自己整个倒出来的玻璃罐，呼啦啦全摊在人家面前。那时候不懂什么叫矜持，什么叫保留，只懂心跳——见到他的那一秒心脏会蹦迪，见不到的时候心里就长出一片荒草。
最关键的是，我特别执着于搞到一个“明确答复”。你喜欢我吗？不喜欢就说嘛，我又不会原地消失。如果已经有喜欢的人，那也没关系，只要你别躲，别让我猜。对当时的我来说，诚实最值钱，哪怕那枚诚实的硬币砸下来会砸碎我，我也认。
于是我干了件现在想起来还脚趾抠地的事——我面对面问了他三次。三次，同一个问题：“你喜欢我吗？”
第一次，他眼光飘向远处，像听到一阵不妨碍呼吸的风。第二次，他咳嗽了一声，调整书包带子，从左边换到右边，从我右边换到我的视线盲区。第三次，他干脆把脑袋转向窗外，好像那棵歪脖子树突然开出了答案。三次，连个“嗯”都没有。连个敷衍的表情都没给。
说实话，我现在已经不觉得心酸了，只觉得好笑。到底是多害怕跟一个人多讲一句，才会把哑巴扮演得那么投入？可那时候的我，玻璃心碎了一地，还蹲在地上自己捡碎片，一片一片往怀里藏，生怕别人看见自己狼狈。
但你说是我傻，我也认。我错就错在把希望叠得太厚，厚到能垫起自己站在悬崖边眺望他。其实三年的时间里，我试过忘记他，也交过别的男朋友，哪怕那段关系只是用来转移视线的道具。可每次课间做操，他的后脑勺一出现，我就又被打回原形。喜欢他变成了一种肌肉记忆，怎么覆盖都抹不掉。
差不多到后来，我都不敢再提“喜欢”这个词，那个问题也变了样。它从“你喜欢我吗”变成“你为什么躲着我”。这句话从来没真正从嘴里钻出来过，但每天在脑子里轮播，像课间广播体操的前奏，准时准点。
他躲得实在太明显了。三年同一个班，座位只隔三排，却愣是活成了两套时间线。唯一一次说话，是体育课分组练习，老师随机抽签把我们抽到一起，他不得已跟我讲了一句：“你发球吧。”四个字，我还默念了一整天，写日记的时候郑重其事地记下来，像收藏什么稀世珍宝。
之后的日子里，他继续他的“躲避球”训练，我继续我的“单向透明”生涯。食堂里拉开三张桌子的安全距离，自习课上用数学书筑成的壁垒，放学路上我一走近他就加速前行的背影，都清清楚楚地告诉我：你，对我而言，就像一颗需要及时清理的细菌。
那种感受很奇怪，它既不是恨，也不是厌恶，就是一种被当做异物的尴尬。它让我觉得自己不像个人，倒像是一团需要绕开的雾。你越是想靠拢，他越是把你推开得不动声色。
现在回头看，这种“难忘却无效”的注意力，反而比谈恋爱本身更有记忆点。它像毕业照角落里一片被手腕遮住的模糊校徽，你知道它存在过，却没有任何具体的信息。他的名字、他的声音、他的温度，甚至他的长相，都已经糊成了一团光影。我只记得那三年里有一大片沉默，和一个永远背向我转动的地球。
偶尔在街上走着，还会下意识扫一眼人群，好像期待那团模糊的轮廓突然清晰起来。但好像老天爷也觉得这剧本太老套，从来就没让我再碰见他。一次都没有。城市这么大，缘分这么薄，有些人就是用来成为记忆素材里的一个符号，而不是再来一遍叙旧的。
我希望自己能忘得更彻底一点，不要在某个失眠的凌晨三点，突然又想起那三年他留给我的安静，然后忍不住复盘：到底是自己哪里出了问题。其实什么都没出问题，只是那时候的喜欢太轻太急，像夏天的雷阵雨，劈里啪啦一阵，落下后就只剩下湿漉漉的地面，蒸发掉也没人记得。
最后想跟那个曾经想一直陪伴的人说一句：祝你快乐，不管你现在在哪，在和谁一起。虽然你已经不记得我的名字，甚至不记得有过这么一个女生，但没关系。我也快忘了你了，只留下“第一次喜欢一个人的感觉”这种抽象的文件包，存在大脑深处一个叫“青春”的文件夹里，偶尔打开，全当笑话看看。
很难忘记，却不留痕迹。就像你从未正眼看过我，就像我从未真正恨过你。
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