就离谱！16岁女儿控告生父性侵，两年后当庭翻供，只因父亲当年说了一句话…

号外：姐妹们，我决定和养娃路上的好战友晨晨妈一起组团写文了！

说干就干，我们已经开了个新号，就叫晨妈和糖球妈，欢迎大家关注，常来玩~

两个妈，两个娃，她家晨晨冲国际路线，我家糖球走高考赛道，虽然路径不同，但我俩凑在一起总有聊不完的话题——

从生活习惯的养成，到学习兴趣的激发，还有怎样在做好老母亲的同时，也做好身为女性的我们自己。一起陪孩子更好地长大，也一起把属于我们的生活过得从容、舒坦

▼正文开始

热搜上广东清远那个案子，你们看了吗？

两年前，16岁女孩晓艺报案称，自己被亲生父亲猥亵、性侵多年。

因为案件涉及未成年人，又严重违背人伦，当地警方高度重视，晓艺父亲很快被刑事拘留。一审法庭审理后，认定他犯强奸罪、猥亵儿童罪，数罪并罚，判处无期徒刑。

晓艺父亲坚称自己无罪，提出上诉。结果在今年二审中，已满18岁的晓艺当庭翻供，承认所有关于父亲强奸、猥亵的指控都是自己编造的——

当年，她因为父亲的批评管教太严而心生怨恨，为了报复，也为了挣脱家庭的管束，这才想到了报假案的办法。

看完这个反转，我愣了半天，后背一阵发凉。

背负着最恶劣的罪名进了监狱，这个父亲的人生已经被毁得差不多了。即便法律最终还他清白，他还有平静的生活可言吗？父女关系还有修复的可能吗？

今天我不打算讨论案情细节，也不追问调查审理过程有没有疏漏。我想聊的是另一件事：

一个女儿，是如何狠下心走到这一步的？她为什么把亲爹当成仇人，不惜用毁掉他、毁掉整个家的方式来“报仇”？

假设晓艺诬告属实，那是她罪有应得，必须承担相应的法律后果，也必须为父亲被摧毁的人生负责。

但如果我们只轻飘飘地用“天生坏种”“人性本恶”“养不熟的白眼狼”来给她盖棺定论，没有触及问题的核心，那么同样的悲剧，可能还会在未来不停重演。

晓艺在自白里，提到了“复仇”的导火索：那段时间她谈了一个男朋友，偶尔会带他回家。

有一次被父亲撞个正着，父亲当场暴怒，扬言要“打死那个男的”。

我们无从得知这位父亲平时是个什么样的人，但至少在那个瞬间，他当着孩子的面，脱口而出的是死亡威胁。

站在孩子的角度想想，父亲张口就是喊打喊杀，分明是在赤裸裸地威胁她：你的尊严，在我看来不值一提；你的世界，我随时可以轻易摧毁。

诚然，看着自己好不容易养大的女儿日渐叛逆，甚至把随随便便带男性带回家，一点都不知道保护自己，家长的惊恐和愤怒都是再正常不过的反应；情绪顶上来的时候，说几句六亲不认的狠话，也不是不能体谅。

但，难道我们真指望一个青春期的孩子，在大脑发育还没完全、情绪起伏像坐过山车的时候，就能善解人意地体谅父母的苦心，毫无芥蒂地把那些口不择言轻轻放下吗？

“父母是孩子的一面镜子，子女则是父母的影子。”女儿从父亲身上学到的，正是她亲身经历过的那套极端的言行方式。

你觉得“打死那个男的”是在管教孩子，她认为“把你送进监狱”是在反抗父权；

你用语言暴力胁迫她，她就用最恶毒罪名毁掉你；

你把她珍视的感情当垃圾一样践踏，她就让你尝尝什么叫身败名裂、人人喊打。

我无意为女儿开脱，更不想给父亲定罪，只想表明一个事实：这个女孩绝非天生“狠毒”，而是在她的认知里，这就是父亲屡试不爽的“解决问题的有效手段”。

所以轮到她报复的时候，她的第一反应是做相似的事，而且要做得更绝。

之所以这样说，是因为我在这对父女身上，看到了自己和糖球曾经的模样。

那时候糖球刚进青春期，他不适应，我也不适应，于是一天一小吵、三天一大吵成了我俩的常态。

有一次，具体因为什么我已经忘了，只记得我们隔着客厅吵得天翻地覆海沸山崩，他转身摔门就走，留我一个人坐在沙发上气得发抖。

过了几分钟，我压下火气拉开大门，走廊里没人。下楼找了一圈，院子里也不见他的身影。

我一边走一边给他打微信语音，一开始还是响几声后被挂断，后来直接弹出红色感叹号——我被糖球拉黑了。

那一刻我脑子嗡的一下，完全忘了自己还在生气，满脑子里只剩下乱七八糟的念头：

他会不会出意外？会不会一时冲动做了什么傻事？要是他真有点什么事，我该怎么办……

后来还是他爸联系上他，把人带回来了家。我抱着他哭了一场，问他为什么不接电话、为什么要拉黑我。

他沉默了很久，才小声回了一句：“你生气的时候，不是也不接我电话、不理我吗？”

听他这么说，我一愣，这才反应过来，原来差点种下“恶果”的，是我自己。

以前糖球惹我不高兴，我也会“玩消失”。看他电话打过来，要么不接，要么直接摁掉。

他也跟我抗议过，可那时候我想的是，我是你妈，生气的时候晾你一下怎么了。

我没意识到，我在用精神暴力折磨他、碾压他。

当他深深体会过被切断联系的痛苦之后，又凭什么不会用同样的招数，让我也尝尝个中滋味？

那一夜，我翻来覆去没睡着。第二天我拉着糖球跟他说，妈妈以前挂你电话，是我不对，我跟你道歉。

咱们从今天起约好：以后不管怎么吵、多生气，谁都不能不接对方电话，更不能拉黑。谁对谁错不重要，重要的是我们的联系不能断，你得让我知道你在哪儿，让我知道你安全。

这个约定不只是在管他，也是在约束我自己：己所不欲，勿施于人。

从此以后，我们还真没再拉黑过对方。吵归吵，气归气，但只要一方发信息、打电话，另一方一定会回应。虽然语气难免又冲又硬，但只要还有联系，还能对话，就有缓和矛盾、解决问题的可能。

（糖球和我的关系缓和了很多）

现在回想起来，我真的很庆幸，庆幸我和糖球还能坐下来好好谈。

而清远这个案子，表面上看是一场争吵、一次管教触发的极端事件，但根上的原因，是这对父女之间早就没有了正常的沟通渠道。

单看这位父亲的说话方式不难察觉出，他对女儿的管教只有一个核心，就是“堵”，就是“不许”：不许去酒吧打工，不许谈恋爱，不许大半夜在外面混。

他大概从来没有认真问过女儿：为什么想去打工？为什么会喜欢那个毛头小子？

也没想过要跟女儿心平气和地解释：不让去酒吧，是因为那种地方鱼龙混杂，担心你遭遇危险；不让谈恋爱，是因为觉得那个男孩不靠谱，怕你吃亏受伤。

说实话，这样的家长并不少见——孩子说想吃冰淇淋，不行；孩子说想打会儿游戏，不行；孩子说想跟同学出去玩，不行。

为什么不行？因为我是你爸，我是你妈，我说不行就是不行。

有多少小孩从小到大都像晓艺一样，活在这种高压、独断的家庭氛围里喘不上气，每每表达自己的想法，也从没得到过倾听和重视。

那些在他们心里翻涌却得不到解答的情绪和疑问，就像没有出口的洪水一样越积越多。

只堵不疏，从来不会让滔天的洪水自己乖乖消失，只会在最终决堤的那一刻造成毁灭性的后果。

我忍不住想，如果这个女孩和她的父亲，也能像我和糖球那样，面对面平静地谈上一次，她还会选择用两败俱伤的方式，来让父亲“听见”她、“看到”她、“承认”她吗？

话说回来，大部分普通家庭虽然不至于走到此种地步，但那些没有被好好呵护的亲子关系，依然会在某些时刻迸发出各种各样的问题。

跟姐妹们分享一点自己的思考：趁着和孩子还处在能好好沟通的“和平时期”，每个家庭都应该及时建立起两条底线。

第一条，是冲突处理的底线。

同在一个屋檐下，摩擦和争执是躲不掉的。就像我和糖球那次大吵之后做的约定一样，其实父母们都应该跟孩子达成一套处理冲突的基本共识。

我觉得最基本的有3点：

① 不消失。再生对方的气，也不能拉黑、失联。

② 不人身攻击。可以批评行为，比如“你撒谎骗人很不好”；但不能否定人格，比如“你就是个无可救药的混账”。

③ 不翻旧账。有矛盾请就事论事，翻旧账解决不了眼前的问题，只会让两个人的情感出现裂痕。

第二条，是人伦的底线。

这也是清远案给我最大的教训：

那个父亲如果能早一点让女儿明白，“你可以跟我吵，可以觉得我不可理喻，甚至可以恨我，但你不能用最恶毒、最毁人一生的方式来报复我”，事情也许发展到这一步。

父母得让他们知道，有些事一旦做了，就是万劫不复、无可挽回；毁掉的不只是一个人，还可能是一个家。

自私一点说，教孩子守住这条底线，不只是为了孩子，更是为了给我们自己留下一条后路。

我始终认为，大人不必强求自己对子女的爱完美无瑕、纯洁无私。是人就会有私心，我们当然希望孩子好，但也少不了该为自己考虑考虑。

所以，养孩子的过程中有情绪、有脾气、会发火、会失控，都是再正常不过的事。我们要做的不是强迫自己一味忍耐、压抑真实想法，不是把自己榨干了去证明父爱母爱的伟大，而是找到一种方式，既能保护好自己的理智和健康，又能让孩子感受到，爸爸妈妈是爱他的，是真心希望他好的。

最简单的方法，其实就是学会沟通。

这个过程不是一蹴而就，父母不仅要一次次主动向孩子发出沟通邀请，还要不厌其烦地教会孩子沟通的方式方法。

等孩子习惯了、学会了“遇事先沟通”，他才不至于跟你无话可说，甚至把你当仇人。

好好说话，从今天开始。为自己，也为那个你打心底爱着的人。

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