河南
1以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死!
所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。
2刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿得轻！”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！
说完她就又吃了一碗！”
3妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
4为了追求你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋女数年，最后深情表白。
男：“为了追求你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
5领导午饭后说道：“现在给我一张床，我可以睡到地老天荒”
我小声地说了句：“那不是床，那是棺材。”
不聊了，我要好好工作，脸现在还肿着。
6一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。”
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
7下班回家看见老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我顿时心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？老婆哽咽着不耐烦地吼了一句：“你自己心里清楚！”我颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬地交给老婆：“喏，都在这儿了！”老婆擦干眼泪接过钱，淡淡地说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”
8一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃地说道：“裤腰带，行吗？”
9去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。
白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！”
服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会儿水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！”
我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说得挺有道理的！
10我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
11母亲身体一直不好，一直有妹妹照顾，最近忙，一直也没联系妹妹。
今晚突然来电话，手头有事没及时接，响第三次时，我接通后就听到一声哥，
后面的边哭边说，我完全听不清楚，再接问，她啥不说，就哭，心想一定是母亲去世了，
我也哽咽哭起来，就这样，我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了，咱不哭了，我就是驾考没过而已。
12”那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上的男子，顿了顿说道：“可……可我家的是鸭绒被……”
13今天去照相，换好衣服坐那等拍照呢，就听一个嗓子挺粗的女孩喊道：“刚才哪位女士问我有没有四二的鞋来的！没有女款的啦，我费了半天劲从男款里找到一个适合的...”喊了半天没人理她...然后她又喊道：“都露下脚，我看看谁没穿鞋...”我去！你说她烦人不，我都认可光脚照了！
14下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。
于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。
本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机搭讪了。
谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，
接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心，然后若无其事的走了。
这是不是叫做偷鸡不成蚀把米？
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