北京
你们有没有过那种，事后想起来恨不得抽自己两耳光的经历？
我们村这个小伙有。而且这事吧，他现在提起来还脸红到脖子根。
前几天下过一场透雨，后山松树林见手青跟约好了似的，一窝一窝往外冒。扒开松毛就能看见一堆。
这小子，从小就喜欢吃菌子。看见别人朋友圈晒菌子，馋得口水直流。一大早背个小竹篓就上山了，捡得那叫一个欢实，满满一篓子，看着就让人羡慕。
问题出在回家这步。
山里老人嘴皮子都磨薄了——见手青这东西，必须必须彻底炒熟，多炒一会儿死不了人，少炒一会儿真能要命。
年轻人嘛，左耳朵进右耳朵出。肚子饿得咕咕叫，哪还顾得上那些。刷刷几刀切了，猪油往锅里一倒，辣椒大蒜猛火爆炒。看着颜色变了，闻着香味出来了，直接起锅。
一大盘，配着米饭，风卷残云，吃得干干净净。
爽了吧？半小时之后，就该他哭了。
刚开始是觉得眼睛花，看天花板有点转。他以为是中午没睡午觉，困的。站起来想去院子里透透气，结果脚底板跟踩了棉花似的。
然后，他家那只养了两年的大白鹅，在他眼里开始变了。
先是羽毛，洁白洁白的，慢慢变成了——大红喜服。
对，你没听错。大红喜服，整整齐齐，跟古代新娘穿的那种一模一样。
接着是他家院子。光秃秃的水泥地，突然铺上了红地毯。墙头上凭空多了一排红灯笼，大门上贴着大红喜字。一阵风吹过来，他耳朵里听见的不是风声，是唢呐和锣鼓，吹吹打打，热闹得不行。
那只大白鹅呢？迈着方步，一步一步朝他走过来。平时这鹅追着他跑的时候可凶了，但这一刻，步态端庄，不紧不慢，走到他面前，还微微低了一下头。
像什么？像新娘子在等新郎官牵她进门。
小伙后来跟我们说，当时他脑子里的画面完整得很：院子里坐满了看不见的宾客，都在喝喜酒、嗑瓜子，说“新郎官俊得很”。红烛高照，喜字贴满墙，整个一正宗中式婚礼现场。
他自己呢？站在堂屋门口，两只手抠着门框，手心全是汗。
脑子里剩下的那一点点清醒在喊：完了中毒了！这是幻觉！
可眼睛看见的画面，真得不能再真。
他嘴里就开始碎碎念：“你别过来……我不结婚……我不娶鹅……”
大白鹅歪着脑袋：“嘎？”
它啥也不知道。它就是个无辜的鹅。
下午他爸妈从地里回来，推开院门就看见这场景：大小伙站得笔直，对着他家大白鹅，神情紧张、满脸通红，嘴里念念有词。
他妈喊他：“你站那儿干啥？”
小伙回头，一脸严肃，压着嗓子说：“别吵！人家正跟我拜堂呢！你们别打扰！”
他爸当时手里的锄头差点没拿稳。
大白鹅：嘎？
一家人反应过来之后，赶紧的，连拉带拽弄上车往卫生院送。一路上小伙还在挣扎：“不行！我不能走！婚礼还没办完！”
医生一看就明白了，见的太多了。洗胃、输液、折腾一下午。等药劲儿上来，幻觉慢慢退了，大红喜服没了，红地毯没了，唢呐声没了。
院子里只剩下那只傻鹅，还在那儿歪着头看他。
小伙醒过神来，躺在病床上，拿被子蒙住脸，死活不肯露头。 他爸问他咋了，他闷声闷气地说：“没脸了。”
后来我们逗他：“哎，那鹅后来有没有找你退婚？”
他脸刷一下就红了：“你们再说我翻脸了啊！”
然后自己也没憋住，笑出来了。
说真的，见手青这玩意儿，好吃是真好吃。但每年吃进医院的人，真不少。我们这边老人有句话，话糙理不糙：见手青这菌子，宁可多炒费柴，也别少炒中毒。
那种看见小人人跳舞、看见房子会转的幻觉，看着好笑，其实危险得很。这小伙运气好，只是跟鹅拜了个堂。有人运气不好的，直接躺进ICU，再也醒不过来。
作为云南人，给所有好这口的朋友三条实在话：
头一条，不认识的菌子，手再痒也别碰。 山里有种叫“白罗伞”的，跟鸡枞长得跟亲兄弟似的，实际上剧毒。每年都有人被它送走。
第二条，见手青必须炒熟，没有例外。 什么叫熟？宁可多炒五分钟，别省那两分钟。你省的是时间，丢的可能就是命。
第三条，隔夜的、混炒的、看着颜色不对的，全部倒掉别心疼。 心疼那盘菌子，搞不好医院里花得更多。
话说回来，这事现在在我们村都成典故了。每次看见他就有人起哄：“哎，你家那只鹅呢？今天穿红衣服没？”
小伙就骂骂咧咧：“滚！”
然后想着回家把菌子多炒五分钟
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