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我发现了一个判断“自己人”的绝佳方法

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如果你是和我一样的高敏感人,就会发现,当你和别人交流自己的观念和看法,倾诉自己的苦恼和心事时,倾听者往往有两种很典型的反应;

第一种是接住你的情绪,被你代入到你说的场景和想法之中,顺着你的诉说,进行客观理性的分析和基本的共情;

第二种是带着疑惑问你“会不会是你想多了?”或者“人家只是在开玩笑吧?”,再如“他就是心情不好而已”。

那么很明显,第一种人往往是“自己人”,第二种人,多半是“敌人”或“不同频的人”;

我的体验和观察告诉我,判断一个人是不是自己人的方法,就是看你吐槽时,他是帮你分析,还是替对方解释。

这几乎是检验自己人的试金石;

你倾诉了委屈,自己人通常会准备撸胳膊挽袖子,要替你讨回公道,不让你受屈;



而外人的态度往往是轻描淡写,避重就轻,精神操控你要压下愤怒和不甘,多保持温柔和大爱,不要计较和过于敏感。

这就是人与人之间信任的分野。

第一种人给了你喘息的空间,被托住的温暖;

第二种人是让你打落了牙齿和血吞,对你进行二次审判;

你单纯地以为,你分享和倾诉的人,是值得信赖的对象,他们会公正、中立,客观,实际上人家早就默默地站在了你的对立面。

自己人不懂你的思路时,会问上一句“我怎么没太明白,他凭什么这么说你?”

外人会说“你确定你看到的是事实吗?”

如果你遇到的是自己人,他会首先相信,你不会情绪偏激,不会随便自我代入,不会脑补;

他们信任你的为人,知道你不是乱讲话,歪曲事实的人;

而外人信的是“道理”,是“立场跟着利益跑”,是“人家就那么一说,你不至于这样”。



外人看起来在主持公道,实际是把你当外人,在你面前立好人的人设,不愿意承认人性的幽微,假装自己单纯天真美好,然后用隐形的尺子敲打你——你不够大度,理性,所以别人有理由却什么都没说,你说的全是借口还想拉着别人站队。

在我看来,自己人的基本预设,是你是一个正常的好人,你说的话经过了理性的思考,你有自己基于事实的观察,你感受到的委屈是真实的。

外人的预设则是:你容易过度反应,你隐瞒了真相,只说对自己有利的部分。

后者不是在替你考虑,而是在纠正你、怀疑你。

你在人际关系的染缸里浸泡了那么久,一定有和我差不多的体会,也会得出差不多的结论。

自己人,不单对你信任,喜欢,他和你也有高度相似的识人逻辑和判断标准;

他们相信你所说的细节具备很好的参考意义,你的担忧、敏锐和愤怒绝非加戏和幻想。

和前者相处,你会觉得“我是对的,我很平静”;

和后者交流,你会心理堵得慌,知道对方认为你有毛病。



你的直觉没有错,问题在于,倾诉对象相不相信。

一句话,自己人是那个看你从高空摔落,温柔坚定地接住你的人;

而外人,是那个带着傲慢审视你,小瞧你的人。

所以,我们常说要“有效社交”,我想它的含义就是你选择被别人接住,而不是被别人审判。

一个人和你是亲近还是生疏,往往就在那一句再简单自然不过的回应里。

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