山东
本章是《培养孩子直面问题的勇气》的第2章
今天我将给大家剖析人的心智模型，可以说理解了这个心智模型，你就能成为半个心理学家了，就可以通过表象抓到问题的本质，理解孩子的行为了。
先来看一个小故事：
动物园里有一只老虎，然后3位妈妈带着自己的孩子来看老虎，结果，3个孩子的表现截然不同：
孩子A看到老虎后，躲在妈妈背后，只敢悄悄的把脑袋露出来看。
孩子B看到老虎后，尽管很紧张，小手用力的掐着自己的裤腿，但孩子B仍然坚定的看着老虎，并且暗暗自语：“我不怕”。
孩子C看到老虎后，兴奋的不得了，甚至还捡起地上的小石子往老虎身上扔。
显然，尽管是面对同一个问题，但是孩子们却做出了截然不同的反应，那为什么孩子会做出如此不同的反应呢？
如果你了解人面对问题时的心理机制，你就会明白孩子为什么会有如此截然不同的表现了。
我们想要解决遇到的问题
我们之前的章节中也说了，生存的本质是解决问题。能够成功地解决问题，那我们就可以生存下来。
因此，当我们遇到问题时，我们第一反应就是直面问题，然后解决它。
这是人的一种最基本的本能，我们的所有思想、能力，包括身体都是为了更好地解决问题而生的，是成千上亿年来基因进化的结果，目的就在于更好的适应环境，也就是为了更好的解决环境中遇到的各种问题。
但在解决问题时，我们必然会遇到一个问题：并不是所有的问题都能解决的。
要想解决问题，并不是人有多大胆地就有多大产，解决问题的能力是受我们自身能力所限制的。
就比如说：你人就是不能飞，但你却总想解决飞的问题。如果我们始终抱着一个不能解决的问题不放，这显然是不利于我们生存的。别的什么都不干，天天研究怎么飞，那这一辈子就完了。
如果人人都这样，遇到问题就死磕不放，那人类社会也不用发展了，早就夭折了。问题的解决是需要天时地利人和的，并不是光自己主观努力就能解决的。
因此当我们遇到问题时，我们就会进行判断：这个问题是不是在我的能力范围之内，我是否能够解决。
面对问题时，一般分为3种情况：
第一种：问题在我的能力范围内
对于这类问题没有什么好考虑的，直接去面对问题，并解决就是。
第二种：问题不在我的能力范围内，但是也并没有超出我的能力太多
对于这种情况，我们往往觉得自己还可以，所以会去尝试一番。在具体的执行过程中，我们会不断地对问题和自我能力进行评估，最终判断自己能否解决问题，也就决定自己到底是坚持还是放弃。
第三种：问题远超我的能力范围
有的问题很好判断，一看就不是自己能力所能达到的，因此面对这类问题我们会直接选择放弃。
我们的成长的过程就是努力地应对的第二种问题，扩大我们解决问题的范围，让那些原本远超我们能力范围的问题变得逐渐可以被我们解决。
因此在这3种问题中，对我们影响最大，也是我们日常生活中最重视的问题就是第二种问题，因为它起到了一个承上启下的关系。
对于第一类问题，我们没有什么好顾虑的，解决了也不会带给我们多大的成就感，因为这是我们能力范围内的，无论是我们自己还是旁人，都觉得解决是应该的。就比如说孩子都10岁了，你还会因为孩子自己穿鞋子对他另眼相看吗？
对于第三类问题，明显超出了我们的能力范围，因此即使解决不了也正常，无论是别人还是我们自己，都不会因为这样的失败而苦恼。就比如说，7岁的孩子不懂微积分，你会看不起孩子吗？
但是第二类问题就不一样了，无论是我们自己还是旁人，都觉得我们其实是有能力解决的，因此当我们解决之后，我们就会调高对自我的评价，证明我们又进步了。相反，如果没有解决，则证明我们还是不行。就比如说，7岁的孩子刚学习了加法，结果一道加法题没有做出来，你讲了N遍孩子还不懂，你是不是会觉得自己孩子很笨？
如果这种失败经常出现，那就会显得我们在退步，因为周围的人都在进步，自己没有进步不就是退步吗？这会严重打击我们的自信心，伤害到我们的自恋。
而自恋是我们最基本的本能，可以说我们所有的行为都是建立在自恋的基础上的。
自恋——行为的出发点和终结点
我们人有一个最基本的本能，那就是自恋。
我们每天工作学习是为了什么？
为了吃好喝好？为了孝敬父母？为了养育孩子？你可能觉得目的有很多，但所有的这些目的其实可以汇成一个目的，那就是为了生存。在保证生存的基础上，我们才有繁衍，才有追求自我实现，才有孝敬父母。
离开了生存这个目标，一切都是空谈。所以，我们所有的行为，首先必须是以保证个体生存为前提的。
那既然要保证个体生存，我们自然就会衍生出一种本能，那就是自恋。我们必须认为自己是更重要的、更有价值的，所以我们才会珍惜自己，才会爱护自己，遇到问题时首先要保护自己。
这其实很好理解，如果你不自恋，不认为自己更重要，那遇到危险时，你总先想着别人，那你就很难保证自己的生存。因此，不仅是人，地球上的任何生物，都必然具备的一个本能，就是自恋，都会认为是更重要的。
而自恋的本能决定了，我们需要相信自己，相信自己是更棒的更优秀的，相信自己做出的选择都是正确的。
所以，无论我们做出何种行为，哪怕是从客观来看是多么错误的行为，但至少从我们自身的角度来看，我们仍然会认为自己是正确的，这是自恋本能决定的。只有我们足够的自恋，我们才会认为自己是有能力应对这个世界的问题的，也才能勇敢地在这个世界上生存下来。
而倘如你不自恋，怀疑自己的能力，那你就会对这个世界产生恐惧，因为你害怕自己的能力无法解决问题。显然这样思想的人是很难在这个世界上生存下来的.
因此我们无论做任何行为，我们都会想要维护自己的自恋。维护自己的自恋，就是在维护自己的生存。
理解了我们的自恋本能，再来看我们面对第二种问题时的表现。
显然，一开始我们是想成功的解决问题的，这样就维护了我们的自恋，进一步的证明自己是很强的。但并不是所有的问题就一定都能解决，你总不能指望自己解决所有的第二种问题吧？这显然是不现实的。应该说第二种问题不能解决是很普遍的，因为一些问题的解决需要付出很大的时间精力，比如说学习问题、减肥问题，所以失败不可避免。
这样的失败无疑会打击我们的自恋，尤其是那种牵扯到重要价值观的失败，比如说学习的失败。
整个社会都在重视学习，而你学习上却失败了，这样的失败无疑会严重打击我们的自恋，否定我们的自我价值。
一个问题无法解决，也许并不影响整个人生，因为你现在重视的问题，以后会看会发现根本不是什么大问题。但是如果你失去了自恋，那整个人生态度就发生了变化，将影响你解决所有的问题。
因此，即使面对失败，我们也应该继续维护自己的自恋。
那面对客观的失败怎么办呢？在亿万年的进化过程中，我们发展出了一套心理补偿机制。通过这个心理机制，我们就有效地规避了失败对于自恋的打击。
心理补偿机制
大家还记得鲁迅笔下的阿Q吗？他被人揍了之后，又打不过别人，这显然会伤害到他的自恋。那他是怎么化解的呢？很简单，他就通过转变思想：我被自己儿子打了。把那些打他的人说成自己“儿子”，心理上占了便宜，于是就维护了自己的自恋。
所谓的心理补偿是指当个体遇到自己无法解决的焦虑的焦虑时，通过其他方式来弥补、减轻或转移的心理适应保护机制。
通常来说，心理补偿机制有3种类型：
1、逃避心理
