北京
如果生活足够仁慈，让我们在十年后再度相遇，我希望，我不会立刻认出你。
不是因为我想要忘记你的脸。而是因为，我想遇见那个在我离开之后，被生活重新塑造过的你。那个撑过了我不再出现的日子的你。那个学会了独自微笑，不再需要确认我是否也在笑的你。
我常常想，我们会重逢在哪里。也许是在马尼拉大教堂，那个我们曾经并肩祈祷的地方。那时我们相信，信仰能够承载每一个我们轻声说出的梦想。也许是在一家拥挤的咖啡馆，两个人谁都没打算停下脚步。也许是在某个机场，我们都正要前往自己一直想去的地方。又也许，只是在某条随意的街角，命运在这么多年之后，决定最后再残忍一次。
我猜想，我们会停下来。
不是因为我们认不出对方，而是因为我们会突然想起所有的事。那些让日出显得来得太快的深夜长谈。那些我们曾相信会比生命更持久的承诺。那些从未实现的计划。那些本应用理解而非沉默来收场的争吵。还有那种，爱着对方，却慢慢变得比放手还要艰难的感觉。
很奇怪，一个人怎么会同时成为你生命中最盛大的挚爱，和最沉重的失去。人们总以为，这该是两个不同的人。但有时候，他们是同一个。你从来不只是我爱过的某个人。你成了我衡量人生的时间线。有在你之前的生活，有与你共度的生活，也有在你之后的生活。
即使在分开之后，我经历过的每一件美好的事，都习惯性地去寻找你的影子。每一首歌都让我想起你的声音。每一座城市都让我猜想你会不会喜欢这里。每一次成就，都带着一个安静的念头：我多希望你曾看到。你成了那个我不再分享好消息的人。而不知怎的，这比心碎本身更令人难过。
十年，是多么漫长的一段时光。漫长到足以让陌生人成为家人。漫长到足以让爱人沦为记忆。漫长到足以，学会原谅。
到了现在，你可能已经结婚了，有了孩子，拥有了一个用爱筑起的家，拥有了你一直梦想的事业。我希望你笑起来的样子还和从前一样，即便岁月已经柔和了你声音的棱角。我甚至不知道，你是否会像我记住你一样，温柔地记住我。
但我希望，生活待你是温柔的。我希望那些曾让你崩溃的事，最终都成了你成长的缘由。我希望你在那些我们未曾一同踏足的地方，找到了平静。我希望在那些你觉得无人会来的日子里，有人握住了你的手。而如果那个人已经不再是我……我希望他们爱你的方式，比我当时懂得的更好。
写下这句话，依然让我感到疼痛。因为说实话，我内心的一部分，曾花费数年的时间去相信，我们最终会找到回到彼此身边的路。我以为时间将我们分开，只是为了在正确的时刻让我们做好准备。我曾相信，每一次再见，其实都是一句无声的“等会儿见”。但时间并不会总把它带走的东西还给你。有时候，它仅仅是教会你，如何在没有那件东西的情况下生活。
如果我们再次相遇，我想我不会问你是否幸福。我只是想看看你的眼睛，然后知道，你过得还好。十年后，也许我们能成为那种，终于可以好好交谈的陌生人。不是以昔日恋人的身份，而是以两个完整的人的身份。各自带着自己的伤疤，各自带着自己的故事。然后你会发现，最大的反转从来不是我们没能重逢，而是我们竟然真的学会了，在彼此的缺席里，把各自的人生，过得那么完整。
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