北京
我们遇见一个人。
我们喜欢他。
我们为他心动。
然后，在某个不经意的时刻，我们停住了接受眼前这个人的脚步，转而在脑海里开始建造另一个他。我们爱上的，是一个只存在于想象里的版本。慢慢地，我们列出了一张清单，上面写满了想要对方改变的地方。
“他要是没有那么多女性朋友就好了。”
“她要是滴酒不沾就好了。”
“他要是再上进一点就好了。”
“她要是也想要孩子就好了。”
就这样，最初那句“我喜欢他”，悄无声息地变成了“我喜欢他，但我希望他不是现在这样”。
我们带着“没关系，我可以改变他”的念头走进了这段关系。
可是，凭什么？
如果你不想要孩子，一开始就去选一个同样不想要孩子的人。如果你无法忍受烟酒味，那就去选一个本来就不抽烟、不喝酒的伴侣。你想要一个上进、顾家、能给你情绪价值的人，想要一个独立、信教、爱冒险、安静或者爱社交的人——哪一种都好，你要做的是找一个在这些方面本就与你契合的人，而不是找一个离标准十万八千里的，再赌上自己的青春去改造。
我们犯的错，是选择了一个人，却不是因为他是谁，而是因为期待他以后能变成谁。
我们看着此刻的他，满脑子却是未来的那个“完美版”——只要他愿意改，只要他肯变，就能严丝合缝地嵌进我们理想伴侣的模具里。
可万一，他就是没变呢？
到那时，我们要去指责对方令人失望吗？
还是说，我们终于肯承认，也许从一开始，做错选择的那个人是我们自己。
我们总在谈论爱一个人的责任。
但或许，我们更应该谈一谈选择一个人的责任。因为在爱上他之前，你首先选择了他。你选择走进他的生命，选择留下来，选择和他一起构建未来。这个选择，分量极重。
人是会变的，没错。我们都在这条路上慢慢改变。但“共同成长”是一回事，“从一开始就指望对方改头换面”是另一回事。你不需要去当谁的拯救者。你不必背负拯救他于烟酒习惯之中的使命，不必耗尽整个恋爱期去纠正他的性格，更不必用尽心力去说服他，让他变成你的理想爱人。因为说到底，你根本没有那种操控另一个人的力量。
你真正能掌控的东西，只有你自己的选择。
你选择和谁约会。
你选择留在谁的身边。
你选择容忍什么。
最终，你选择和谁共建余生。
所以，请务必慎重。
不要选那个明摆着向往和你截然不同人生的人。
不要选那个反复踩踏你的底线，然后你竟把它当作此生功课，手把手去教他怎么尊重你的人。
不要选那个核心价值观与你完全割裂，你却迷信爱情能产生魔法，把对方彻底变个样的人。
爱可以给人带来启发，但爱从来不是遥控器。你没办法逼迫一个人，去成为你剧本里那个根本不属于他的角色。
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