黑龙江
绝大多数人走进婚姻，不是为了爱与共生，而是为了逃避独立。最难完成的成长课题，从来不是学业、事业与谋生，而是和父母的心理分离。太多人身体早已成年，成家立业、为人夫为人妻，可内心始终卡在孩童阶段。不敢、不愿、也无力从原生家庭的庇护与羁绊中抽离，于是潜意识自动开启一场转移大戏把对父母未尽的依赖，全盘转嫁到伴侣身上。婚姻，就此成为无数成年人，逃避自我独立的最后避难所。
一、未与父母分离的人，终身带着情感缺口
所谓健康的分离是三层完整的蜕变生活上不再依附父母照料，经济上不再依托父母支撑，精神上不再绑定父母的认可。完成这场分离，一个人才算真正从孩子，长成独立完整的成年人，拥有独立的人格、稳定的内核、自主的人生选择权。很多人一辈子都在潜意识里依赖父母，习惯了父母兜底困境，习惯了父母包容情绪，习惯了父母安排妥帖，习惯了活在 “被照顾、被托举、被原谅” 的舒适区里。
自己渴望婚姻、渴望亲密，是向往相爱相守的幸福。实则，只是恐惧独自站立的怯懦。那些没能和父母完成心理分离的人，走进婚姻的底层逻辑从来不是我想爱一个人，而是我想找一个新的依靠。他们无意识地把伴侣，当成了父母的替代品。小时候依赖父母提供安全感、包容、照顾与兜底，长大后便要求伴侣复刻这一切，希望对方无条件迁就自己的情绪，在困境中全权负责，为自己的人生铺路兜底，永远包容自己的任性与脆弱。年少时依附父母，青年时依附朋友，中年时依附爱人，晚年依附孩子。
有一个大龄女孩来咨询，她说我认为自己一个人工作和生活没有问题，可是我妈妈总说我不结婚就是有病。实际上，恰恰相反，越是内心脆弱的人，越是软弱的人，越是抑郁比较严重的人。越需要着急进入婚姻，越着急要孩子。此刻依附伴侣，未来依赖孩子，更多来自未来的恐惧。自己不用选择，决策权推给对方。你会越来越依赖对方，也越来越恐惧失去。对方稍有疏忽、稍有懈怠，你就会陷入被抛弃的焦虑，对方无法满足你的期待，你就会委屈、抱怨、内耗不断。
二、婚姻，只是原生依赖的接盘场
畏惧独立、渴望依附，是刻在人性深处的本能，所以成长是逆人性的，就像每天超过八个小时的学习和工作，做不好很容易被老师和领导批评，更容易被家人嫌弃。人太容易堕落了，太容易被吃喝玩乐吸引了。没人愿意在心理上离开父母，很多人都是被动的离开，就像狮子成年就会被驱逐出种群，因为他知道自己的孩子行，他的孩子在外游荡，慢慢会有自己的领地，会建立自己的种群。
对于弱小的猴子来说，他们要抱团取暖。有的人天生软弱，出去就被狼群吃了，有的咨询者抱怨说我为什么离不开父母？既讨厌父母，又离不开父母，结婚了还需要父母给自己看孩子，有些事情还需要父母出主意给自己做主，显得自己很无能。自己柔弱就接受自己的柔弱，而不是说我为什么要像别人一样坚强独立。
有一个心理学家在给一位抑郁症患者治疗的时候，布置了一个很小的作业，这个患者极度的被动消极，为了强调自己采取行动的重要性。他就要求患者从今以后每一次站到门前，你就要等着，直到有人来给你开门，如果等了两分钟还没有人来的话，自己再动手开。患者在单位的时候，总会有人开门，他就跟着进去了。可是下班回家到家门口，他就需要自己等着。每当他等待的时候，他就会想我这个人到底在干什么？我为什么要等别人来给我开门呢？到了第n天他就感觉到很生气，说他为什么要求我这样做呢？我为什么要等别人来开？我有手有脚等别人来开门，就这样他由消极被动变成了只要自己能做的事情，就不再等别人来代替他做，他的生活就发生了很大的转变变得越来越好，而且他掌握了一个很重要的原则就是只要有可能就掌握主动权。
三、人性的真相：没有人天生热爱独立
拥有爱人的能力，也拥有独处的底气。否则你总是需要被认可，你总是要控制，你总是为了安全感而吵架。你永远看到的是自己，看不到对方真实的人。不是没有选择，而是不愿意选择。有个咨询说我爱人为什么不懂我，如果她爱我就应该知道我要什么，知道我心里想什么？我说这是真的吗？你每天心里想着爱的，恨的，美好的，丑陋的，甚至乱七八糟的，如果他都知晓，你如何应对。所以我们怨恨别人，就是想控制别人，让别人为我服务。自己就像一个婴儿，我一哭奶瓶就上来了，一哭就有人抱了，然后有的人就形成了会哭的孩子有奶吃。如果哭就能够得到东西，为了得到东西，那就不用想着很多花样，哭是最简单的了。
