北京
我花了很长的时间，固执地认为你是我的心变得如此沉重的唯一原因。我把每一个辗转反侧的夜晚都归咎于你，把每一首突然承载了过量意义的歌曲都怪罪于你，把每一个我发现自己眼神空洞、思绪又不自觉飘回你身上的瞬间都推卸给你。相信所有的痛苦都从你开始，这让我觉得格外轻松，因为如果开头是你，那或许结尾也会是你。我反复告诉自己，要是你能换一种方式注意到我，要是你曾瞥见那些我奋力藏起来的真心，要是你选择了我就像我每一天都默默选择了你一样，那么这一切的煎熬就都不会发生。
但随着日子一天天滑过去，我猛然意识到一件事，它的杀伤力远远超过被拒绝这件事本身。那个最可怕的敌人，从来就不是你。是我自己——是那个在每一个可以做选择的关口，永远选择用沉默替代坦诚的我自己。
你从未要求我把对你的感觉活成一个秘密。你从未告诉我不被允许在乎你。你也从未让我发誓只能隔着一整条银河的距离去爱你。这些全是我自己独自拍板的决定。我说服自己，保持安静才是最安全的选择，守护住那一点点仅存的平静总好过为了一个我还没准备好接受的答案而押上一切。我深信，只要把自己的心意埋得足够深，它们迟早会像有机物一样自然分解、消失。可事实截然相反，它们在寂静中疯长，找到了每一个我趁你不注意时偷看你的目光，寄生在每一次我们道别后我脑海里反复重播的对话里，附着在你给予我的每一个微小的善意举动里——那些很可能被我过度解读的举动，只因为我的内心太渴望相信，那意味着一些不一样的东西。
曾经有无数个时刻，我差一点就要把真相倾泻而出。那些时刻往往毫无征兆地降临，而我每次都几乎缴械投降。我想亲口告诉你，你的存在已经成了我一天里最期待的部分；想让你知道，听见你的声音不知怎地，能让这世界上所有其他的杂音都自动调低音量；想坦白你随口的一句关心我的话，它停留在我心里的时间，远远超过了它本该存在的期限。我想告诉你，我偷偷欣赏你身上那些大多数人大概从未留意过的小细节。我想承认，不知道从哪一刻开始，你变成了一个我甚至没有察觉自己正在为之祈祷的人。可是每一次，恐惧的嗓门都比真心要大得多。它不厌其烦地提醒我，一旦表白了，我将会失去一切。它在我耳边低语，说被拒绝的痛楚我将无法承受，说事情会变得无比尴尬，说我会亲手毁掉我们之间已经建立起的无论何种微弱的联结。于是，我微笑了，用最随意的语气回应你，在应该笑的时候刚好笑出声来，继续怀揣着那些你毫不知情的巨大情感。
如今回头再看，我终于看明白了一件事：我其实根本不是在保护自己的这颗心。我只是在保护自己不去面对一个确定的答案。只要我一直待在沉默的阴影里，我就永远有空间去怀抱希望。希望说也许你和我有着同样的感觉，只是也在等待。希望说也许有一天，彼此都准备好了，时间点会完美地重合。希望说也许命运会不忍心让我开口，而选择替我把一切都说破。
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