四川
各位看官，问世间“现在世界各国好不好”，这问题好比问一个刚吃完九宫格火锅的重庆人“辣不辣”——答案全写在冒汗的脑门上，可嘴里还得硬撑一句“安逸得很”。
要我说，当前这国际局势，像极了一锅乱炖八宝粥，表面咕嘟冒泡，底下黏糊糊分不清谁是谁。但若真往里头扔几个“特朗普牌”朝天椒，嘿，那热闹劲儿，保管让联合国保安连夜递辞职信，让全球外交官集体改行学相声。
先别急着骂，咱得承认，如今这世界有点“闷”。拜登老爷子主打一个“岁月静好式瞌睡”，欧洲那帮老牌绅士们举着“价值观”大旗，结果被自家通胀扇得鼻青脸肿。
亚洲这边，有的邻居忙着“曲线救国”，有的邻居忙着“宇宙起源”，大家表面点头哈腰，背地里手机里都存着对方的表情包。说句不好听的，这世界像极了周一早上的办公室——每个人都很忙，但没人知道在忙啥。
这时候，要是多几个特朗普，那画风立刻从《新闻联播》切到《猫和老鼠》。
第一，推特治国将升级为“元宇宙互喷”。想象一下，特朗普1号凌晨三点发推：“朝鲜的金元帅是我粉丝！”，特朗普2号秒回：“放屁，他刚给我点赞了！” 特朗普3号直接开直播，手里举着《圣经》和《孙子兵法》混搭版，对着镜头喊：“中国偷了我们的煎饼果子配方！”。
第二，国际会议变成“大型真人摔跤秀”。以前G7峰会，领导人顶多握个手比谁手劲大；要是特朗普们组团参会，那得在会场中央铺上红地毯，搞个“谁的声音大，谁的国家就伟大”金喇叭比赛。
默克尔要是还在，估计会掏出小本本记：“今日战术：左耳塞棉花，右耳戴降噪耳机。” 马克龙？他可能忙着给特朗普们递润喉糖，顺便推销法国制造的“防喷麦领带”。至于普京，大概率会抱着胳膊冷笑：“你们吵，我先开一瓶伏特加，看谁先把谁聊进北极圈。”
第三，全球贸易将进化成“幼儿园以物易物”。特朗普们最恨“吃亏”，今天对A国加税，明天对B国退群，后天发现自家圣诞节袜子全是“中国制造”，立马又发推：“我爱中国人民！但袜子必须绣上我的脸！”。
当然，您别以为这是灾难片，这其实是“全球减压喜剧真人秀”。想想看，多几个特朗普，起码有三个立竿见影的“好处”：
一是治好了全世界的“政治正确便秘症”。以前各国发言人都像含着橄榄核说话，现在好了，特朗普们直接拿大喇叭喊：“你欠我钱！你偷我技术！你抄我国旗！” 虽然粗鲁，但至少让老百姓看懂了——原来国际政治就是大型“谁比谁更不要脸”现场。
二是极大促进了全球心理健康产业。各国领导人纷纷请心理医生，咨询内容高度统一：“如何在不掀桌的前提下，把对面那个橙色头发的家伙静音？” 心理医生们忙到飞起，GDP贡献率直线飙升，诺贝尔医学奖直接增设“抗特朗普应激障碍”特别奖。
三是让中国网民彻底治好了“网抑云”。以前刷国际新闻，总觉得“这世界要完”，现在刷到特朗普们群魔乱舞，突然觉得咱们的“人类命运共同体”简直像《论语》一样温柔敦厚。看他们互咬，我们默默泡枸杞，顺便把他们的金句做成“国际绕口令”全网传播，既弘扬了汉语博大精深，又锻炼了群众肺活量，岂不美哉？
说到底，这世界本就如《红楼梦》里那面“风月宝鉴”——正面看是莺歌燕舞的全球化，反面看是骷髅横行的民粹化。特朗普们就是那面镜子的疯狂推销员，非逼着你天天照反面，还大喊：“看！这才叫真实！”
但咱得清醒，热闹归热闹，要是真来一打特朗普，那可不是“春晚加场”，而是“全球拆家大赛”。他们每吵一架，北极冰就多化一尺；每退一个群，发展中国家就多饿死一万人。他们拿“美国优先”当尚方宝剑，别人就只能拿“求生本能”当免死金牌。
所以，我的结论是：现在世界各国好不好？——就像一锅没放盐的佛跳墙，食材是好的，火候是够的，就是缺了点“五味调和”。多几个特朗普？那是把盐换成辣椒精，瞬间爆爽，但吃完准得胃穿孔。
不如这样，咱们给特朗普们单独建个“星球”，让他们天天在里面开“谁最伟大”奥运会，直播权卖给奈飞，赚来的钱全捐给世界粮食计划署。而我们正常人，该握手握手，该合作合作，偶尔打开直播，嗑着瓜子看他们满地找牙，顺便感慨一句——
“世界和平，全靠你们吵得够远啊！
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