北京
在所有人里，我一度深信自己是那个最不适合约会的异类。
我承认，我很难被打动。这个“难”，不仅仅是因为我挑剔，而是我打心底里觉得，那些浅薄的示好，怎么可能支撑起我想要的未来？在我眼里，浪漫的追求从来不是一场儿戏，它像一张蓝图，清晰地向你预告，你未来情感世界的根基，究竟是稳固的岩石，还是随波逐流的散沙。
你说我追求多，我便追求更多。我像是一个在情感沙漠里，依然执着寻找绿洲的旅人。那些轻易递过来的水囊，我不屑一顾。我要的，是那片能让我扎根生长的土壤。但也正因如此，我成了他们口中那个“目的性强”“消耗人”“难以满足”的女孩。他们喜欢我吗？或许吧。但那喜欢，更像是猎人瞄准了森林里最警惕的那头鹿。喜欢我，似乎只是为了证明自己的狩猎技巧，好去跟人炫耀：“看，我终于拿下了那个最难搞的人。”这样的喜欢里，全是征服的快感，没有半分真正的欣赏。我甚至变成了一条可以被大肆宣扬的新闻，所有人都松了一口气：“哦，她终于变得容易到手了。”
可我讨厌“容易”。这两个字，粗暴地剥夺了我所有的尊严。我宁愿自己是复杂的、难以看透的。如果谁都能轻易将我“得到”，那我的存在，岂不是成了一场笑话？一旦我变得唾手可得，自我保护的铠甲被击碎，我的灵魂就失去了分量。很长一段时间里，我真的相信了这个事实：我或许天生就缺乏爱一个人的能力。我那时候唯一的梦想，是把自己活成一座孤岛，变得极度富有，冷眼旁观。可内心深处又有一个微弱的声音告诉我，我其实并不抗拒有孩子，我并不抗拒某种深刻的联结。只是，我无法想象一个男人能配得上参与到这样的生命构建中来。
我的心，曾是一片荒芜的田野，土地干涸，寸草不生。这并不是因为我的父母不爱我，恰恰相反，他们给了我严格却深沉的爱。问题在于，我父亲的形象，或者说，我身边那些“反面教材”的形象，太鲜明了。我好像看清了一个男人能有多不靠谱的千百种样子。他们做错事而不自知，仿佛一切理所当然。而我，一个对完美关系有着执念的人，竟成了他们眼中那个“吹毛求疵的折磨者”。追求我，于他们而言，成了一种会剥夺他们虚荣心和自尊的苦差。人总是这样，越是得不到什么，越是会恼羞成怒到失去体面。可我的骄傲，决不允许我向他们那种浅薄的厌女心态投降。我的想法很决绝：如果全世界所有的男人都是这副样子，那我宁可一辈子都不约会。
但是，这种想法突然有一天裂开了一道缝隙。我想起了父亲。他虽然忙碌，不常在身边，可他每次回来，手里总有新鲜的花，是专门带给我母亲的。他可以为了家人连夜奔波，那种沉默的行动，是藏不住的在意。那一刻我忽然意识到，我错了。我不该把目光停留在那些走错路的、做得那么糟糕的人身上。我更不该为了所谓“容易找到”，而停下自己奔跑的脚步。我生来就不该停下来等待。
我注定要奔跑，要拼尽全力地向前冲刺。因为如果爱情注定是一场角逐，那被轻易追上的人，是配不上我的。我是在被爱和给予爱的双重期待里成长起来的，我的灵魂由这些坚固的期望浇筑而成。如果这场与我赛跑的比赛，男人们注定一败涂地，那么，或许在所有关于人类本能与欲望的历史里，我都能免于被任何世俗的驱动力所吞噬。我跑得那么快，像是在完成一场环球马拉松，带着一身刺人的骄傲和执拗。
可人生最有趣的地方也在于此。当你以为自己是不可征服的孤本时，命运会给你一个温柔的侧目。就在我不曾设防的瞬间，我被找到了。没有暴力的追逐，没有宣告胜利的号角，一切发生得那么缓慢、温润、顺理成章。我疯了一样向前跑，他却只是平静地走，不疾不徐。一个赛场上赢不了我的人，本不该超越我。可诡异的是，我在那个平和的、徐徐展开的瞬间，卸下了所有防备，甘愿成为那个被他找到的人。因为我知道，有些人，并不需要追上你的脚步，他只是恰好走在你心之所向的路上。
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