北京
“爱从来都不是解药。”
这句话，我用了很多年才敢说出口。在无数个凌晨三点，当整个世界都安静下来，只有我的大脑还在不知疲倦地运转，反复回放那些人来人往的画面。一个问题像潮水一样涌进来，将我淹没——为什么我遇到的人，从来不能像我爱他们那样来爱我？我是不是天生就不配得到那种温柔？我是不是注定只能做一个“开发者版本”，一个供人取用爱的容器，等他们找到了真正的归宿，我就该自动消失？
这些念头像一把钝刀子，在每个深夜来回拉锯。我变得小心翼翼，每次靠近一个人，心里那只名叫“恐惧”的野兽就准时醒来。它在耳边低语：别高兴太早，他迟早会走的。即便如此，我还是忍不住要把自己所有的好都掏出来，像献祭一样摆在对方面前。我以为只要我给得足够多，爱得足够满，对方就舍不得离开。可现实是，他们照单全收，然后转身离开，留我一个人坐在原地，收拾一地的狼藉。
我陷入了一个死循环。遇见新的人，我们靠近，我们交换暧昧的信号，一切看起来都在向对的方向发展。然后，毫无预兆地，事情就莫名其妙地急转直下。他们走了，而我被推回那个绝望和自我怀疑的漩涡中心。我只能自己拿起针线，在夜深人静的时候，一针一线地把那个四分五裂的自己重新缝合起来。可缝合出来的那个“我”，总是带着一张强装镇定的假面，一张连我自己都觉得差强人意的假面。好像我总是那个被暂时存放的选项，那个帮别人升级打怪的过渡品，那个因为渴望被爱所以可以被随意对待和消耗的东西。
你问那是一种什么感觉？那感觉就是我拼尽全力缝在自己身上的保护层，终于还是崩开了。那些从裂缝里涌出来的，不是我以为的“释然”，而是恨意、是哀嚎、是足以让人窒息的极度不确定感。它们把我染得污浊不堪，让我亲眼看着别人口中描绘的那种甜蜜纯粹的东西，是如何一点点在我体内腐烂、发酵，最终变成了侵蚀我自己的毒药。
然而，无论被辜负多少次，我还是会一次又一次把自己推出去。绝望地，但也满怀希望地。原因很简单，我从小就是在一种近乎泛滥的爱里泡大的。那种被爱滋养长大的惯性太强大了，强大到任何缝合的线都束缚不了我想要去爱人、想要被看见的冲动。我拥有的爱太多了，多到我在赠予的时候可以毫无保留，甚至忘了给自己留下一点点备用。每一次尝试去敞开怀抱爱一个人，我都像飞蛾扑火一样，把自己燃烧殆尽。我总是忘记，那个最需要爱来填补的人，其实是我自己。
这种不计成本的给予，慢慢开始反噬。一个原本我视为幸福源泉的感受，渐渐在我体内演变成一种我无法戒断的有毒物质。我以为爱能填补心里那个巨大的窟窿，但我发现它不过是饮鸩止渴。每一个深夜，这种名为“执着之爱”的毒素就顺着我的血管，悄无声息地流遍全身，最终侵入我的大脑，让我在黑暗里无比清醒，备受煎熬。爱没有治好我的失眠，它只是成了另一种让我夜不能寐的病因。
我到底什么时候才能停下来？什么时候我才能直面那个残酷的真相：有些空洞，是任何他人都无法填满的。这个无底洞，除非我转过头去，正眼看向它，看向那个千疮百孔的我自己，否则它将永远张着大口，吞噬一切外来的好意。治愈的起点，不在别人那里，它从我自己这里开始。可我就是逃不开，像一个固执的孩子，宁可满世界跌跌撞撞地乞求，也不愿意回家照照镜子。因为接受“除了自己，没人能真正拯救我”这件事，实在是太痛了。
这辈子，我唯一真正想要的，不过是以我被爱养大的那种方式，同等地被爱回去。不过是希望有人能感受到我陷得有多深，然后告诉我，他也一样深陷其中。爱对我而言，从来不是一个轻飘飘的字眼，也不是一阵来去匆匆的情绪。它是一种更深远、更有分量的存在。它曾是我行走于世赖以生存的氧气，如今却成了让我头晕目眩的迷药。
爱从来都不是解药。而我，已经沉醉得太久了。
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